很喜欢熙熙攘攘的人气，代表我生活在真实的人世间。

坐在我对面的应该是一对夫妻，女人的把肿胀了的脚搭在男人手上，指甲上沾着一块不明污物，男人一只手帮她捏脚，一只手拿着叉子吃方便面，吃到一半端过去给女人喝汤，发出很大的声响，吃完相互靠着打着瞌睡。

我斜对面有一个中年妇女在躺在座位上打呼噜，口水滴在衣服上，听着旁人哂笑后吵醒，满不在乎用手背擦干继续姿态不雅地睡去。

在闲暇时间喜欢出门。一个人走在热闹的大街上，讨价还价的吵架的市井气息让人安心，他们庸俗市侩，油光满面，有的妇女当众撩起衣服给孩子喂奶，既充满俗气，又有着肮脏的温情，我喜欢这种有烟火气，同时又带有疏离感，并不想融进他们。

生命是幻觉，真假并无界限，记得以前和朋友讨论过活着的意义，我们都认为活着本身就是虚无，意义自然无从谈起，功成名就不会使我为之欣喜，醉生梦死亦只是一时欢愉，工作也不过是让我暂时忘却痛苦的载体，我很长时间都为找不到人生的意义痛苦不堪，所以我每隔一段时间的出行，不知道是热爱生活还是逃避生活。

在外出的日子里，我能深刻地感知时间变化，每天日升月落，我知道一天过去了。时间只是记录事物变化的工具，它自己其实并不存在。所以那些把每天都过成一个样的人，他们这辈子的80年，其实只是把同一天过了30000次。这是一种天长地久，但这种天长地久是可憎的，是一种病。我坐在火车上，觉得我抓住了时间，获得了某种真实的体验。

车厢环境嘈杂，我时常失眠，在凌晨五点，旁边的大叔小声示意我戴上耳机听藏传大悲咒，悠悠的音调有一种神秘的力量，让我在沉沉的夜里安然睡去。

哈尔滨不如我的想象，一下火车没有见到被冰雪覆盖着的城市。那些俄式建筑物，在数不清时日的日照和风雨侵蚀下，呈现出一种陈旧的历史沧桑感。北国一片苍茫，我一边体验着东北的彻骨寒冷，一边感受着来自陌生人的暖暖温情。一堆人去冰雪大世界患难与共；在除夕之夜和五湖四海的同伴一起跨年；辗转奔波中始终被人挂念；大雪之夜回来仍有好心人带我去吃当地特色炖菜；陌生人给我数不清的感动，让我竟生出某种不真实的惶恐。不知道是我的运气太好，还是上帝矜悯于我，每次都能无惊无险的度过每次难关，哪怕山穷水复之时也会化险为夷，这使得我对人生始终断不了期待。

过客匆匆，仓促间我们已身处各地，幸而还是一样纯粹地欣赏、支持、祝愿着彼此。那些志同道合的同伴，大多从此后会无期，即使相会淡如水，却一直鼓舞着我：她们都是这么棒的人，我也一定要打起精神来呀。

漠河以北，一座孤城

喜欢北极村，是源于迟子建的文字，她笔下的北极村童话充满童趣和忧伤，当时我和朋友约定，在冬天的时候一起去北极村，去看极光，去额尔古纳河旁边，看鄂伦春族人和他们的驯鹿如何一起友好生活的。

从漠河到北极村有不短的距离，和候车室偶遇的三个女生一起包车前行，沿路两旁植被种类稀少，看到的只有松树和白桦，荒无人烟的道路上白桦林一排排挺立，不管不顾地插入蓝得澄澈的天空。

当我终于站在北极村的土地上，没有鄂伦春人，没有驯鹿，没有看到额尔古纳河，也没有看到极光。我在暮色四合的北极村下，橘黄的灯笼映照着被雪覆盖着的孤城，美得恍如童话。浩渺的天空，明亮星星一颗一颗悬挂在天上，像极了她的眼睛。我突然觉得好难过，我始终认为站在这里的，应该是我们两个人。

我在清晨的薄雾里等她，在黄昏的暮色里等她，在寂静无眠的深夜里等她。就像等待未知的戈多，我去了有关与她记忆的城市，亦步亦趋追随着她的脚步，我成为了远方的一部分，但是始终寻找不到她，或许她本身就是一个幻觉，是我一场为自己编织的妖冶的梦。

不管是在路上还是在家，身边总有人问我，我每次出行的意义是什么。其实我也不知道，我对景点没有太大兴趣，让人向往的更多的是陌生的街道和火车上痛感十足的过程，在几天几夜的车厢里，身心俱疲之际，我的灵魂会偷偷跑出来探视我，使我心安。

我听见它轻轻呼唤我，来自喧嚣的车厢和寂静的心间，以寂寞的风抚摸着荒漠里的野草姿态，收割我空旷的肉体，声音不断地重复模糊，又时有清晰，终于茫茫中消泯于嘈杂的人声中了，但是我记住了它对我说的话。

是时候醒来了。

我要离开这城市了，当我把最后一个同伴送走后回到小旅馆，在狭窄的窗户里，突然看到漫天的烟花，比我在除夕夜见到的烟花还要多，还要璀璨，它夹杂着鞭炮的声音，有条不紊的绽放开来，我静静的蹲在窗台上，欣赏这盛宴，等到最后一个烟花绽放完的时候，已经万籁俱寂，我提起行李，离开了这个城市。

刘某人

2017年1月30日