今天是大年三十，明天就是正月初一了，我终于在四十岁这一年说出了压抑在我心中近四十年最想说的话：“我的父亲是王八蛋，其实母亲更是。”

在这样一个辞旧迎新的日子，说出这样的话，似乎有那么一点儿大逆不道，有一点儿那么不合时宜，有一点儿悖于人伦，可是我就想要说出这样的话，来还击父亲甚至父母对我的诅咒；当然感恩也是要有的，毕竟还给我保留着完整的生命，还侥幸接受了教育。

从我记事时，第一次挨打是这样的：那是四五岁的样子，他一个不高兴就“马勒戈壁的，杂碎，你怎么不去死”一把椅子就往我身上扔，这时候爷爷眼疾手快，替我挡了一下，结果腰被打坏了，贴了好长一段的膏药。

再后来七八岁的时候，用地瓜的颈捆绑在一起，抽我的屁股，他经常说的一句话是：“马勒戈壁的，你还敢跟老子嘴硬，看我不打死你，打不到你服气，我给你当儿子”，于是“服不服”这种冲破苍穹的刺耳的诅咒充斥了我的童年，我越是不哭，打的就越发厉害。那时候，我心里最大的梦想，就是长大了跟父亲决斗，我要报复他。

后来，母亲一直说我傻，“他打你，你身上长着脚，你不会跑啊”。我本来打算要跟父亲对抗到底的，可是母亲这么一说，我好像觉得跟这个蠢货对抗有点儿不值得，于是在8岁那年我学会了逃跑。

再后来，长到十几岁，父亲用一般的工具打我已经不解恨了。于是他开始用上铁棍，记得初中有一次，他用那铁棍打我屁股，差点儿伤到小弟弟；这其实还算幸运的事，否则这世界上又会多一个大变态。

“马勒戈壁、杂碎、狗娘养的、喝血鬼、畜生……”我们想象不到的词汇都会在父亲的嘴巴里像粪便一样的喷泄而出；甚至，“你怎么不被车撞死”这样的词汇在他着急的时候也会喷出来；农村不都是重男轻女吗，好像只有母亲是这样，父亲一直都只是不喜欢我，对妹妹的态度远远没有对我恶劣，我可能永远也无法理解父亲的真实心思。

“王八蛋”这个词在我心中压抑了很多年，我一直想骂出来，可是母亲不让。母亲经常说的两句话是，“天下之大，家家都有难念的经，什么样的家庭没有，比你可怜的家庭多的是”，“这就是你的命，你怎么不去那有钱的、幸福的家庭出生”，“鼻子臭割不掉，就算你不认他，你能改变他是你爹的现实吗”。

那时候，我已经对母亲有所不满，但是自己能量太弱，当然在认知上也无法理解母亲的深意，就是觉得母亲的脑袋也出了问题。惹不起还躲不起吗？

我对父亲的印象，或者说脑海里最清晰的画面是：懒洋洋的躺在床上每天十几个小时，早晨九点钟起床，吃完母亲做的饭，然后懒洋洋的去地里随便糊弄一下，十二点不到回家吃饭，然后午休到下午三点钟，然后再懒洋洋的去地里糊弄一下，六点前回来。然后喝点小酒开骂：“一群杂碎、喝血鬼……”。父亲似乎干活永远没有力气，他的力气都用在嘴巴上了，骂几个小时都不带重样的。

母亲常常说“我能干多少是多少，就当他不存在”。我当年其实并不太能理解母亲这句话，现在想起来，也是一个无能甚至无力的表达。都说嫁汉嫁汉穿衣吃饭，怎么能把一个家庭的顶梁柱当做不存在呢。

于是那些让人充满痛苦而仇恨的场景无数次的出现：我跟着母亲去地里捆玉米杆，并把它拉出来，一直到凌晨一点钟。父亲在他那吱吱呀呀的床上，睡得呼天倒地，而且一点负罪感没有，从这一点来说，我还挺佩服父亲的。

在今年我辞职后，有幸体验了一下父亲的那种生活方式，在家里无所事事的躺了俩月，浑身难受，充满了焦虑和负罪感；父亲的生活方式也许只有他本人能驾驭的了，而且还需要母亲的配合。

在建大棚那一年，母亲找了许多亲戚来帮忙，大家热火朝天的干着。正值暑夏，闷热的很，父亲完全感觉不到天热，大白天的躺在他那吱吱呀呀的床上。我才刚学会骑自行车不久，用大腿伸进大梁下面那种骑法，回家跟那些帮忙的人取水喝。因为看到父亲那懒洋洋的一幅无赖的样子，我内心痛苦极了，心如绞割，结果出门骑自行车太快了，没有掌握好力度，道路上铺满了小麦杆，一个踉跄，滑到了旁边的沟里面。我为了保护那水壶，自己的腿被石头刺破了一个窟窿，都露出骨头了，担心被父亲骂，我都没有敢去看医生就用酒擦拭了一下，结果到现在都留下一个巨大的疤痕，里面神经都坏掉了。

我痛恨父亲的懒惰和谩骂，像是诅咒一样总是阴魂不散，影响了我四十年来的半生；我也有点儿痛恨母亲，我痛恨母亲对父亲的诅咒为孽，和那种无力的包容。

在我十八岁那年，我把家里的三轮车的一个小灯撞坏了，在大年三十的早晨，和今天同一个日子，父亲咆哮着说：“杂碎，你怎么不被车撞死。”

我感觉这话充满了诅咒，我忍不住打了他一巴掌，我甚至感受到了父亲皮肤诅咒的力量，他的血液里流淌着对这个世界的诅咒；然后他开始反击，我们较上劲了，终于要满足我长久以来的压抑，我终于有力量和我心中的恶魔较量一番，这时候父亲突然拿出一把锋利的刀来，我的梦想彻底落空了；在那一瞬间，我知道我不敢冒险，万一父亲要死捅了我，就太得不偿失了，我的命比他的命之前。

于是我只能认怂。母亲站在旁边，微微一笑，“他不敢，他就是一怂货。”我完全理解不了母亲的话，我就是感觉到父亲潜意识里谁都不敢杀，就是敢杀我，我恐惧极了，这恐惧伴随我漫长的岁月。

此情此景，我可能永远也无法理解父母之间的那种关系，他们的能量相处模式；甚至说，我到现在开始可以为自己负责，他们偶然的生了我，养育的也不太好，但我依然愿意通过学习，通过觉察为自己负责，这是唯一我可以做的事。

请问你又遇到这样的父母吗？