有一段时间，大家都在讨论原生家庭，原生家庭对一个孩子的影响到底有多大。有人说“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。对于我的原生家庭，我的童年不算是要用一生来治愈，至少我现在没有这么认为，但肯定的是，也没能达到一生被童年治愈的程度。
在一个不算富足甚至贫穷的家庭，从小就比同龄的孩子要成熟要懂事得多，这种懂事，是被生活逼出来的。其实，我很爱吃糖，我也喜欢漂亮的裙子，但是，当我手里只有一颗糖的时候，我也看上同一条裙子的时候，我知道，我是姐姐，我应该要懂事，我得让给妹妹。都说穷人的孩子早当家，我可以说，我练就了“十八般武艺”上得了厅堂下得了厨房，在我久远的记忆里，从小就学会了做饭，会照顾自己，从来不用大人担心。但是这都是生活所迫，爸妈根本没有时间顾及我。所幸，跟奶奶生活在一起的那段时间，我是有血有肉有灵魂自由又快乐的。家庭的条件，让我从小就有一个挺庸俗的想法，钱是世界上除了健康之外最好的东西，考虑事情更多的带着功利性的眼光。没办法，这是原生家庭带来的影响，但我这么说，似乎很荒谬，我似乎把一切都归咎于我的原声家庭。在很长的一段时间里，我开始去接受一些不同的观念，努力重塑自己的价值观。
我是一个很矛盾的人，一边憧憬爱情的美好，一边惧怕它的到来。我不太相信好的爱情会发生在我身上，我也害怕婚姻。我时常跟我朋友谈起，我这辈子都不要结婚，其实不仅仅是在感情上经历的挫败，更多的是父母婚姻对我一次又一次的影响。我不喜欢那样的生活，想到未来要和那么一个人共度好漫长的一生，就挺害怕的。我曾经跟我朋友说，以后就照着我爸的样子，找一个跟他相反的人。其实，我很心疼妈妈，在我的印象里，妈妈很爱笑，很乐观坚强，我也很感激，她这样的性格深深影响着我，但是，他嫁了一个现在让我又爱又恨的人。爸爸是个脾气很差的人，生性爱“自由”，喝酒赌博成了我最痛恨他的理由。爸爸脾气很大，家里人都怕他，包括我，从我记事开始，他说一我从不敢说二。在他面前，我一句话都说不出来。以至于到现在，仍然很少交流。我似乎跟他一样，都不是善于表达的人，尤其是在爱这方面。我也知道，他以他自己的方式爱着我。爱和恨真的可以并行不悖，我恨他的某些刻在骨子里改不掉的东西，他很讲“义气”朋友一个电话，就出去了，一身酒气而后就免不了大吵一架。我一直都觉得我是个性格懦弱人，面对爸妈的吵架，我只是会哭，以前是，现在也是，只是现在更多的是麻木。爸爸对我的影响，大概还有脾气，这也是我后面渐渐发现的，我有时候觉得，我和他越来越像，脾气很大，不受控制，而且我很难做出改变。
对于原生家庭我们无法改变，总有人一生下来就含着金钥匙，丑小鸭最后变成了天鹅，是因为她的爸爸妈妈本来就是天鹅。但是，他们已经给了我健全的体魄，我应该是感激的，也有人光是活着就已经竭尽全力，我似乎又是幸运的，还有一点是，这一生必定是自己的，要怎么过，也是只有自己能决定，不是你的父母或是其他任何人，有的人也许会被提供更多的便利，但也正是我们努力的动力，我们可以成为任何想要成为的人，只要不放弃奋斗的志向和前行的脚步，慢一点也无妨。该来的都在路上呢，别急。
