作者：【美】马歇尔·卢森堡
华夏出版社
我是个不会表达的人，或者说，就算我会表达，我也不太愿意去描述自己的真情实感。
不会表达，意味着说话都是直截了当，没有任何包装的，就像是一支箭，直刺要害！
不会表达，意味着说话就是不过脑子，不考虑别人感受，想到什么说什么。 你爱听也好，不爱也罢，反正我说了我爽!
然而我又是矛盾的，我还是会在乎别人的感受。所以，我知道有些话可能会伤人，我选择了不说；要么沉默寡言，要么笑而不语。
不愿意表达，很多时候是源于对外界没有足够的安全感，在意外人的评价，于是便有了欲言又止，沉默不语。
随着时光的流逝，年岁的增长，慢慢与外界有了更多的接触，我发现，不善表达亦或是不表达，其实都是很吃亏的。不管是主动还是被动，其实我们每天都会跟不同的人沟通交流。如果我们不能很好的与人沟通，我们就不会有一个很好的人际关系，在工作人上没办法与人好好合作，甚至跟身边的伴侣，亲人都不能好好相处。
那么，学习语言沟通能力就是我们的刚需！
本周看了一本书，结合自己的切身体会，写写自己的感想，愿自己能收获更多真情。
今日关键词：
要VS不要，请求VS命令，倾听VS反馈
要VS不要
1. 我们提出的要求应该是具体的，要清楚地告诉对方，我们希望对方做什么。 用“要”代替：“不要”，用具体请求代替抽象请求！
妻子对丈夫说：“回家以后不要把外套乱放啊”。她的意思是希望丈夫能把外套挂到衣架上，但丈夫可能想的是：原来我回来就把外套扔到沙发上确实看起来不整洁，那我塞到柜子里去，看不见不就好了？ 结果妻子就在衣柜里发现了团成一团的外套……
仅仅表达你不要什么，对方还是不会准确的知道你到底想要什么，而且常常会误解你的意思，做出其他，同样让你生气的行为。
孩子对父母说：“你们应该尊重我！”父母可能一头雾水还挺生气：你想要什么我们不是尽量满足你，怎么就成不尊重你了？而孩子的要求其实是希望父母在进Ta的房间之前能先敲敲门，如果孩子能直接对父母说“我已经是大人了，想要有自己的隐私，你们进我的房间前先敲敲门，好吗？”效果可能会更好。
含糊不清的说法让对方难以理解我们到底想要什么。
例句练习--“要”
你以后要多哄我开心
你在大庭广众面前指出我的缺点，我很不开心，你应该在众人面前夸奖我，私底下批评我
你要是扔我的东西，必须要问过我，那是我的东西，不是你的！
你听我讲完再挂电话，好吗？
你来，我很高兴。
进阶版--“要”+描述原因让对方更了解你的需要
你以后要多哄我开心，这会让我感受到你是爱我的。
我希望你批评我的时候，只有我们两个人，因为我只信任你，而有其他人在场，我觉得很不舒服，我感觉我的隐私被暴露。
请你如果要扔我的东西，记得要问一下我，这样才会感觉到被尊重，而且我也不会因为东西突然不见而感到着急。
请你等我把话说完再挂电话，好吗？我已经很着急了，如果你没听我讲完就挂了，我会很伤心，也会更着急更生气，这样我们没办法解决问题。我希望可以跟你好好沟通。
你来，我很高兴，因为我有些事情想和你谈谈。
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请求VS命令，责备
2 在具体地提出自己的请求之前，要明确谈话的目的。
DON’T
你就不能跟我多说几句话吗？多陪我一会儿就这么难吗？
宝贝，去，帮妈妈把鞋子拿过来！
DO
你陪我聊一下好吗？我现在心情很糟糕！
宝贝，帮妈妈拿鞋子过来好吗？
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倾听VS反馈
3 非暴力沟通所说的倾听，意味着我们要放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
学会倾听，听对方的观点，感受，需要和请求。
诚然，并不是所有情况下，我们都能去用心倾听。有时候，我们自己也处于焦躁的状态，这时我们的倾听功能是关闭的。
我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时我们会发现我们没有心情去关心别人，一般来说，这反映了我们也需要得到关心。在许多时候，我们需要自己体贴自己。
前联合国秘书长汉马斯克德曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”当我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们才有能力去倾听他人。
在给他人反馈时，语气同样很重要。大部分人在听到别人分析、谈论自己的感受时，都会很留意其中是否存在批评或嘲讽。
如果我们的语气太肯定，且显得对别人的内心世界很有把握，对方很容易觉得“你是谁啊？竟然这样揣测我？一副很懂的样子太烦人了吧！”
如果我们的语气是评判式的，如：你一定很害怕吧？你当时很生气，你怕她~~~这些直接的评价，也许会让人感觉不舒服。不如换成：你是觉得害怕吗？你当时有什么感觉？引导式的。
所以我们需要调整自己的语气，让对方知道自己是在体会，而非下结论。
总结：
今天我们练习了：要，请求，倾听，不要命令，反馈注意语气，你们记住了多少呢？！
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