前几天的咨询，我基本忘了，就记得一个事：我把自己忘了。
我在前面的咨询中多次表达不被理解，不可能被理解的感觉。这次，咨询师问我：最可能理解我的人有哪些？我想到了一个密友，还有我老公，权衡后说：相比好友，我感觉老公更近一些。咨询师表达欣慰（老公还是某种程度上能理解自己的，没选错人，她为我感到高兴）后，悠悠地说：其实你漏了一个最可能理解你的人。我脑子飞快一转：我妈？不，她不可能理解我。飞快一问一答后，咨询师说：最能理解你的人其实是你自己。我啊的一声，确实没想到。而且不仅仅是这个提问情景下没想到，是我多次，一次次自怨自艾没人理解我的抱怨里、一次次想证明自己不被理解的思考里，都没有过这个备选答案。我顿时觉得这是一件太匪夷所思的事了。要知道，我是一个心理老师，就在咨询前一天我还在给学生培训说“自我关照”，我怎么做到忘了自己的？
今天，在团体活动中，同伴香说到自己最近神奇的咨询体验，我也把这件匪夷所思的事说了出来。
香说她的处境，那段不被看到、没法证明自己存在的寄养生活。我的记忆似乎也被勾起了。高中寄宿，月假回家，我没钥匙，常常被锁门外，苦等他们回来。每次回家，包括高中、大学，刚工作（结婚前），我会到各个房价，翻着衣柜，查看家里又有什么变化，添了什么物什，他们新购了什么衣物，物品的摆放，房价的状态，甚至他们的态度状态…每次我都会觉得家变了，变得我觉得不熟悉了。每次我都怅怅然，觉得这个家变化太快，我跟不上这个家的变化。每次我都要适应多久，才觉得适应了。然而每次回去也就几天，几天又要走了，下次又是重新适应。
我其实是感觉怪怪的，但我始终无法表达出这些感受，无法就这些与人交流。无论是亲近的人，还是陌生圈外人，或者说，我甚至无法跟自己确认这些感受，我只是觉得怪怪的，至于这种怪怪的东西是什么、哪里怪，我都说不上来，它像一种异物一样，我感受到了，但无法标定它，绕开它，好像它就不存在一样。
在香说了很多她被忘了的那段时光，她需要不断地见故地、寻故人，去一点点的寻回自己。她不断地细腻地述说，我竟又一次有种类似的感受：我不觉得她可怜，我反倒是羡慕她，莫名的，人家都这么惨了我为何会羡慕她？
当穗去澄清听到这些的感受时，我似乎一下也触摸到自己的感受，我几次想接过话筒，怎奈一次次被同伴接过话头，听着她们慢条斯理地啰嗦，我急切的心等不下去了，见缝插针就挤了进来：我感觉我很难表达自己，就像此刻，我需要多次抢麦才能抢过来，我一说话孩子就闹…我声音急切，爆豆一般噼里啪啦，旁边孩子想拉我关注他，为了避免他的干扰，我得更大声更强烈地表达，而他，也会发出更强的干扰，也是，我干脆逃至客厅，发表一通感受。
无论是没有钥匙，觉得不合理，还是觉得自己没有家，娘家婆家都不是家的委屈伤心，我都没法表达，没法表达自己的感受、要求、期待，同时，我也不知道该如何处理。她至少可以说，说自己的感受与要求，她还有法子可想，我羡慕她。
小组活动jiesu
