原创 商道酬信y
今天继续分享《爱，需要学习》这本书的内容，今天分享的是打造关系空间的第三个重要议题——尊重边界
我们在跟别人相处时，会通过很多微妙的标识来划定自己的心理空间，树立一个“未经允许，不得入内”的牌子。这就是边界。
如果有人侵入边界以内的地盘，我们就会马上警觉，并表达抗议；如果对方不理会这种抗议，继续侵入，我们就会觉得被冒犯，进而奋起反抗。
关系不同，边界也是不同的。这种不同表现在家和外人的边界，父母和孩子的边界。
边界总是跟权力联系在一起。虽然夫妻组成了密不可分的“我们”，但仍然需要区分“我”和“你”之间的边界。“我”的原生家庭、成长经历和价值观，“我”的想法、决定和感受，都是“我”的重要组成部分。
假如伴侣在未经允许的情况下，要把“我”的东西变成“我们”的，并认为自己要评价和处置它的权力，那就是对边界的侵犯。
所谓尊重边界，就是在尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权力。
在亲密关系中，边界侵犯，常常伴随着自我怀疑和反抗。一方面，你希望得到伴侣的认可，甘愿受对方的影响，所以无法对他的看法置之不理。另一方面，如果你接受了他的看法，就会因此怀疑和否定自己，产生被控制的感觉，进而拼命反抗对方。这时候，边界的侵犯很容易演变成“控制”和“反抗”的游戏。
夫妻之间经常发生的边界侵犯，表现在以下四个方面。
01.对方的心理活动
有时候，我们很想知道伴侣在想什么，期待他的内心活动符合我们的设想。可是，无论你多想跟他亲近，他的心理活动就是自己的边界，如果它没有变成语言和行动，我们就不应该轻易评价或指责。
所以，如果你是想“刺探”伴侣心思的人，伴侣不想讲，就不要再追问。
如果你是一个“被刺探”的人，你需要思考，伴侣之所以想了解你的想法，背后的需要是什么。你只需要回应背后的需要，而不需要告诉他你的具体想法。
02.对方的情感历史
处在一段亲密关系中，你会很自然地想知道对方的情感历史。之所以会对这件事好奇，最重要的原因是你想据此判断你在对方心里是不是最特殊的一个，对方是不是真的爱你。
如果你提出了这个问题，对方说“不”，就意味着这是他的边界。对方不是不信任你，而是为自己保留空间。
所以，如果你的伴侣询问你的感情史，但你又不愿分享，这时候你可以说“我爱你，但你不需要了解我的所有，你只要知道我是全心全意地爱你就好了”。知道怎样保护彼此的关系是最重要的。
03.对方的原生家庭
很多夫妻因为双方的原生家庭问题产生矛盾，主要原生是通过贬低对方的原生家庭来贬低对方。
说到原生家庭的问题是要小心，如果伴侣不希望这么说，那就是他的边界，越过了这个边界，就是站在了伴侣原生家庭的对立面。
亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实:我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自的成长经历、价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。
04.对方的感受
尊重对方的感受 用行动改变对方的感受，而不是否定。
那么，如何守护夫妻之间的边界呢？
陈海贤老师给出了以下几个建议
第一，适时说“不”。
边界通常是通过拒绝来标识的，拒绝可以委婉，也可以直接，最重要的是让伴侣意识到，这是你的地盘，他没有权力进入。
第二，确认你的感受
情绪和感受是自己的，你有权利产生任何感受，不需要为此内疚和自责。确认自己感受的过程，就是保护自我边界的过程。
第三，直接告诉伴侣你的边界。在心平气和的时候，和伴侣做一次关于边界的沟通，当然，你也需要询问和了解伴侣的边界，约定彼此尊重。
第四，把伴侣变得不重要
伴侣影响和侵犯我们的边界的通道是同一个，如果不让他影响我们，那他就无法侵犯我们的边界。
正如阿德勒心理学所阐述的“课题分离”原则:怎么说是你的事，怎么反应是我的事。我没法控制你怎么说和怎么做，但可以控制自己怎么反应。这也是一种对边界的守护。
