近日读“《人际交往中，永远不要和这3类人纠缠》----小椰子 喜马拉雅FM（后附）”，读完后,感觉有些话要讲:“永远不要和这3类人纠缠”中的“不要和……纠缠”是什么意思？通编读完后给我的感觉是“回避”的意思，如果作者认同我的感觉，那么“永远回避这3类人纠缠”真的能办的到吗?

在今天的之前，我是很赞同作者的观点的,并且把这些奉为金科玉律、处世真言，对文中所描述的拥有那三类特质的人避之唯恐不及，这么多年过去了，现在终于明白：现实生活的世界是五彩缤纷纷繁复杂的多样化世界，形形色色拥有各色特质、抱有各种心机的人如走马灯般在我的面前一一走过，怎一个“避”字能让他们走的干净，让自己身心清净？更何况:辫的明白哪些人属于应当“避”的人岂是寻常功底就能办的到呢？稍有不慎就和这类特质的人“纠缠”的难解难分，这个时候又怎能寻得来全身而退的方法呢？更加极端的事情是：多少次当我认为某人就是应当“避”开的人时,其实他是我命中的贵人,错把贵人驱逐的事,我们做的少吗？这个时候怎一个悔字了得？

在工作中

即是工作就一定要与人分工协作、相互配合、共同努力，才能达成目标。那么同什么样的人合作一定是我们说了算的吗？

首先：如果我们有选择合作伙伴的权利，能保证我们自己选择的搭档一定没有拥有我们要“永远回避的这3类人”的特质是需要一定人生阅历的，如果选错了，我们是不是就不和他合作呢？这个时候我们还有另觅合作伙伴的机会和权利吗？在日常工作中我们选对了的时候有多大的机率呢?如果选择错了，工作还要继续干下去吗？

其次：在实际工作中允许我们选择合作伙伴、工作搭档的机会又有多大呢？

再次：如果你的上司就是你要“避”开的三类人之一，这个时候你又当如何呢？

第四：举个极端的例子：你代表公司参加了项目竞标，经过千幸万苦克服了重重困难，最后中标了，这样你们进入了与招标的业主共同组成管理团队分工协作完成这个项目的阶段，新的项目在给公司带来经济效益的同时，也给你带来了加薪进职的机会；在新的管理团队中，你发现对方公司安排与你对接工作的人居然恰恰是你所拒绝的、并且坚决要“避”开的三类人之一，这个时候的你是要坚持你的处世原则：“避”开这三类人吗？在你犹豫之间，由于双方配合不力，你的公司接到了业主公司的投诉，你面临被洗牌的命运，在被老板炒鱿鱼的时候，你会不会唱起：飞禽尽,良弓藏;狡兔死,走狗烹的千古悲歌呢？

在家庭中

家庭包含自我的小家庭和有父辈的大家庭，

首先：在自我的小家庭内，性别的差异、成长经历的差异注定这一男一女会面临诸多的考验。

假若你是一个男人，在伴侣面前：你一有机会就要和你的她描述你心中的梦想；当工作压力超出你的承受范围时你就要和她倾诉你的烦恼与痛苦；在收入不够多、家庭财政紧张时，你就要精打细算地安排家庭的日常开销；种种这些表现如果让一个与你沟通不畅、理解不了你的伴侣来评价，会是这样子的：当你描述你的梦想时，她给你的评价是在做白日梦、自以为是；当你和她倾诉你的烦恼与痛苦时，她会想：你在释放垃圾，你就是“垃圾车”；当你精打细算安排家庭开销、努力渡过家庭财政危机时，她在说你斤斤计较爱贪小便宜；如是：你希望你的她祭起你所信仰的“避”字神功？还是要她宽容你呢？

假若你是女人，女性的特质让你在伴侣面前，自然爱唠叨、婆婆妈妈、精打细算，这些特质与“垃圾车”、“斤斤计较爱贪小便宜”能有多大的区别呢？

其次：在有父辈的大家庭中，

一母生九子，九子各不同，在家庭的同胞之中、在我们的至亲之中，他们的性格特质都符合文中你所述的值得相处的人的标准的吗？一定没有文章之中提到的应回避类型的人吗？如果有，我们怎么相处呢？是“避”开吗？

几代人出生年代不同、成长时代差异，必然造成对人、对物的差异，个中一定存在一些我们要“避”开的特质的人，这个时候我们怎么办呢？是“避”开吗？

拥有这样思维的人的心理动力是什么？

人们为什么会有这种处世哲学呢？这和个体心理需求及成熟程度有关：

首先：奉行这样处世法则的人，他（她）们在暗地里会对自己说：我有能力选择我所处的世界，同时也有能力改变它：对我有利的我就留下，对我不利的就驱逐它；符合我的认知标准的，就和我待在一齐，否则我就避开它。事实真的能这样？如果是真的：那么我岂不拥有比天还大的能力吗？

其次：文中所述的这些人，在背地里他（她）一直对自己说这样的话：我比别人清白、干净，比别人优秀，相比较我在团队中拥有比别人更多的团队归属权：在我生活的团队中，谁留下来、谁离去，我是有决定权的。事实上我们真的能这样的吗？

再次：文中所述这些人，表面上是在选择群居伙伴，但实际上是在给大家贴标签：按照自己的认知和需要，人为地给大家贴上好人、坏人之类的标签。

我们怎么办呢？

我们关注什么，就吸引什么，当我们关注自己的利益得失时，我们就吸引爱贪小便宜的人到来我们的身边；当我们事业不成功而又想以成功者的面貌示人时，我们就会吸引自以是的人来到我们的身边；当我们心烦气燥时，我们就吸引情绪“垃圾人”来到我们的生命中，这就是《秘密》（朗达.拜恩著）中所揭示的“吸引力法则”。

“孟母三迁”中的孟母不仅仅是多次迁移居所，更重要的是她“迁移”了自己的心念！如果她仅仅是迁移了居所，她还是会吸引来她所不想要的，她与她的哪些不想要的品质是通过逃避的方式而紧密联结的。

鱼儿生长需要的营养、荷花的绽放需要的养分，它们都需要从五彩缤纷的自然界中吸收，清水满足不了鱼儿成长，净土兹润不了荷花的开放，水至清而无鱼，出淤泥而不染，是最真实的自然法则的写真。

现实生活中，我们要努力提高自己的心理素养，加强身心整合，以谦卑的心态看待世界的一事一物：

首先：在我们拒绝的时候，其实质是在拒绝我们身体上表现的相应的特质、是自我拒绝、自我身心分离，当我们承认了这个事实，就在自我身心整合的路上迈出了第一步；紧接着我们以谦卑的心态面对世界的万事万物、面对我们所拒绝的事物和特质、敬畏身边的事事物物、敬畏我所拒绝的事物,这是自我身心整合的第二步；到了第三步的时候，我们就能实现分不清哪个是我,哪个是物,我就是万物，万物就是我，我不拒绝万物，万物也不拒绝我，这个时候没有垃圾人、自以为是的人、和爱贪小便宜的人；这个时候人人都实相园满、个个园满俱足。我也是实相园满的、我也是园满俱足的。整个世界都是慈悲无限！

其次：在我们的内心之中，完善我们想要的外在世界，我们描绘的越清晰，我们得到的回报就越具体，这些园满俱足的画面透过宇宙，上达天庭，然后宇宙中的无限力量会按照我们所描绘的图象，回报我们以我们想要的现实。这就是《秘密》中所揭示的“吸引力法则”的工作原理。

再次：当我们内心的画面让我们的身心散发出慈悲而园润的光芒的时候，这光芒就会吸引我们所要的人来到我们的身边、这些来到我们身边人又支持并慈养着我们，如此循环往复，我们的外部世界越加园满俱足，越来越接近我们想要的！

附：

人际交往中，永远不要和这3类人纠缠

----小椰子 喜马拉雅FM

很早以前看过莫言写的一篇文章。

 有一次，莫言请人去吃烤鸭。大家都酒足饭饱之后，桌子上还剩下许多。农民出身的莫言心想，多可惜啊，那些大葱、大酱、洁白的薄饼，香酥的鸭肉，都是好东西，浪费了是要遭天谴的。于是莫言就继续吃。 这时，有人开口了：“瞧瞧莫言吧，非把他那点钱吃回去不可。”莫言感到脸上火辣辣的，好像挨了一记响亮的耳光。那人又说：“你们说他饭量怎么会这么大？他为什么能吃那么多？要是中国人都像他一样能吃，中国早就被他吃成水深火热的旧社会了。”莫言回老家后，委屈地将这件事说给母亲听。母亲让他以后再去吃宴席前，先喝上两碗稀饭，再吃上两个馒头。回到北京后，莫言就按母亲所说，去吃宴席前先垫饱了肚子。在宴席上，他吃得慢条斯理、温良恭俭让。结果一人却说：“看看莫言那假模假样的劲儿，好像他只用门牙吃饭就能吃成贾宝玉似的。”还讽刺他做人不够本色。

生活中永远有这样的一些人，总是莫名其妙地诋毁你、伤害你。如果你都去计较、和对方纠缠，那你只会筋疲力尽，生活变成一地鸡毛。就像作家李尚龙所说：“永远不用和不属于自己的一类人过多解释，那纯粹是浪费时间。”层次不同，无法沟通。生活中如果遇到这3类人，永远不要和他们纠缠。

01

不要和“垃圾人”纠缠

大卫·波莱写过一本书，叫《垃圾车法则》。他说，这个世界上，有许多的人就像垃圾车，他们装满了垃圾四处奔走，充满懊悔、愤怒、失望的情绪。随着垃圾越堆越高，他们就需要找地方倾倒，释放出来。如果你给他们机会，他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上。所以，有人想要这么做的时候，千万不要收下。只要微笑，挥挥手，祝他们好运，然后，继续走你的路，这样你会更快乐。

微博上有个叫“Eeeeeeeva我就不信重的上 ”的博主，在网上说出了她的经历。在超市一楼的美食广场，当时博主在看高高挂着的奶茶价目表。一个一岁左右的孩子，冲出来直接撞在了她的脚上，摔倒时磕破了嘴唇。博主将小孩扶起，结果孩子的爸爸一把将博主拦住，说：“你不能走，这孩子嘴撞破了，你得给他负责医药费。”博主没有和他理论，而是微笑着说：“您稍等，我们报警吧。”等待警察到场期间，之前全程不在场的妈妈，反复地在教孩子说：“宝宝，是不是这个阿姨推倒你的呀？”“是！”“那等下，你跟警察叔叔也要这么说哦！”接着，警察来了，他们一起前往附近的派出所。孩子的父亲，不停地想套博主的话，要她承认错误，承担医疗费、营养费。博主全程只微笑，不说话，用手机拍下照片和视频，不接受任何调解。孩子的父亲就恼了，不停地辱骂，用激将法，想要挑起博主的情绪。博主坚持请他们去法院诉讼，拒绝任何调解。最后，夫妻俩只能带着孩子走了。

这个世界上，确实有很多莫名其妙的人，他们逮着机会就到处碰瓷、找茬。比如之前，只因一点口角就捅死女孩的醉汉；地铁上没被让座就将一个处于例假期的女孩扒光羞辱的大妈；在网络和现实生活中时刻脏话连篇、骂骂咧咧的键盘侠......遇到这种“垃圾人”，请远远地躲开，千万不要纠缠。 

尼采在《善恶的彼岸》中说过：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”我们无法改变这类人的品性和素质，但我们可以选择不纠缠。不纠缠不是懦弱，而是一种智慧。

02

不要和自以为是的人纠缠

前几年在聚会上认识了一个男生。有一次他说在我公司楼下，想请我吃饭。我们经过一家星巴克的时候，看着坐在精致的沙发里喝咖啡的男男女女，他突然发出了一声嗤笑：“呵，装逼。”我诧异地看了他一眼，他面露不屑地说：“那些在星巴克里拿着一本书、或者捧着个笔记本电脑的，都是为了装逼呗。”我默默无言，因为自己也时不时地在周末拿本书，在星巴克里待一下午。不是为了所谓装逼，只是因为喜欢里面的氛围罢了。“我觉得那些人也是，有钱没处去。何必花上百八十块喝杯味道奇奇怪怪的东西呢？速溶咖啡不也是差不多吗......”他继续喋喋不休地发表着他的意见，我却愈加沉默了。后来吃饭的时候，他也是时不时地在评价着别人：“你看坐那桌的那个女的，妆化得那么浓，一看就不是正经女生。坐她旁边的，估计就是她的干爹吧。”“你看我朋友圈里的这个女的，每天都会刷到她的动态，简直闲得要命。”一顿饭吃得我既别扭又不舒服。 

总有一些人，自以为见多识广，习惯性地给别人贴标签，对别人的生活指指点点、妄加议论。心理学上有个词语，叫“达克效应”，指的是那些能力较弱、认知水平较低的人，反而更自我感觉良好、喜欢自以为是。遇到这种人，不用纠缠，不用理论，就像《欢乐颂》里的那句话一样：“常与同好争高下，不与傻瓜论长短。”毕竟，夏虫不可语冰，井蛙不可语海。

03

不要和爱贪小便宜的人纠缠

朋友圈里有个软妹子，业余时间喜欢自己做点烘焙。看到她在朋友圈里发的豆乳盒子、千层蛋糕、小饼干的广告，我都会时不时地找她买一些。后来，渐渐地，却再也没看到她发朋友圈了。我有点想念她做的榴莲千层，就在微信上问她，是否还有自己做烘焙。她发过来一个无奈的表情。原来，自从她开始做烘焙后，经常有些八竿子打不着的亲戚、好几年没联系过的老同学来找她。有的让她先送他们试吃几次，有的让她给打个半价，还有的干脆一次接一次地赊账。性格比较软弱的她，面对熟人总是不好意思拒绝。“送一次两次还可以，但是天天叫我送，真的入不敷出啊。”“那些烘焙工具、黄油、淡奶油，还有水果，真的很烧钱的......”我可以想象她打出这几行字时那欲哭无泪的表情。

生活中，总有那么些喜欢占小便宜的人。反正你画画那么厉害，给我免费画个头像吧。你不是学英语的吗，帮我翻译一份材料吧。你不是中文系的吗，暑假你帮我孙女辅导一下作文呗。亲戚之间就别收钱了...... 

爱贪小便宜的人，一点小利就能让他们不计形象、暴露格局。当他们贪小便宜成了习惯，习以为常后，一旦不如愿，就能立马翻脸，甚至不惜抹黑造谣别人。遇到这样的人，只能用林语堂先生的话来告诫自己：“只有人能把自己的境界提高一个层次，才不会因为近期的抑郁而伤怀。”不与贪小便宜的人纠缠、怄气，才能从不良的情绪中解脱。

大卫·波莱说：“生活只有10%是靠你创造的，而有90%则是看你如何去对待的。”我们一生的精力十分有限，不是每个人都值得你去浪费口舌。面对这3类人，无论你再怎么讲道理，都是徒劳。如果把精力和时间，一味耗费在这样的琐事上，那将是对生命的一种辜负。真正聪明的人，不会与这3类人纠缠。对于那些不断消耗你的人，要学会及时止损，趁早远离。将更多的时间，花在关注、提升自己上，才能活出更精彩的自己。