亲爱的老公
一直想写一封信给你，却因种种原因迟迟没有动笔。今天，我终于下决心做这件看似很奇怪的事情了，因为我怕再不做以后就没机会做了。
今年是咱们结婚第七个年头，一路走来，我们之间经历过风雨坎坷、也感受过浓情蜜意，蓦然回首，我的心中充满了感恩与感动。
你说那年元旦我彻底伤了你的心，我向你道歉，那次是我错了，我不该扔下你一个人，让你独自处理心中那些积蓄已久的伤口，我应该和你一起去承受、一起去面对的。
还有一次，我和你吵架，我执意要回娘家，你说要和我一起回去，我却开着车从你的身边呼啸而过，再一次抛下你走了。如今每每想起那个瞬间，我都会感到一丝心痛，不敢想象你望着我的背影时心会有多疼。
还有你总说我不把顺义当成自己的家，怨我总往通州跑，为此我也要向你道歉。其实我的心一直都在你的身上，你应该能感觉到我对你的爱甚至超越了对杰杰的爱，因为我知道陪我到老的人一定是你而绝不会是孩子或者父母，所以我要对你更好一点。但我亏欠父母的太多了，我只是想要尽我所能的给他们更多一点时间的陪伴，好在未来的某一天不至于追悔莫及。尤其是我姥姥，她最近身体一直不好，看着她一天天变老，我特别难受。
虽然这么多年来我说了很多伤你心的话，做了很多伤你心的事，但我真的不想让你受委屈、更不忍看你伤心难过的样子。
这几天我一直在想，我们是不是真的已走到该分开的那一步了，是不是分开对你才公平、才是我能给你的更好的爱？想到这里，我心如刀绞。
亲爱的老公，如果有一天我们真的不得已分开了，我相信我们一定不是厌倦了彼此、而是各自朝着相反的方向去了。我更相信当那一天来临时，我们一定不会面红耳赤，因为我懂你是个很难得的好男人，我想我一定会由衷的希望你能早日找到属于自己的幸福，我给不了的幸福。
我只是会有点遗憾和难过，没能和你一起到老、没能给你你想要的幸福，如果有来生，我一定要用我的生命来珍惜你。
忽然之间，我真切的感到自己好像失去了一股力量，一股好好爱你、让你幸福的力量，这才是我最悲哀和心痛的。
此时此刻我才真正明白了，原来甜言蜜语才是情人之间相互给出的最苍白无力的爱，因为它们毫无意义且转瞬即逝。感谢你给我的从来都不是这些，一直以来，你给我的都是最温暖最安心最长久的爱。而我却懦弱的无法治愈你内心的伤痛，为此我很自责。
我知道你一定想要我改变，但是让一个人改变有多难啊？人最愚蠢的想法就是想着去改变别人，我们的父母，他们人生的格局、命运已然如此，谁能改变的了？你我性情也是天生，谁能改变？我若真的变了，你还会像当初那样爱我珍惜我吗？因此，我们能做的只有接纳和包容，接纳彼此、包容身边人。
亲爱的老公，我的余生如果依然有你，请多包涵。
