读一本书需要几个小时，忘记它可能是一辈子？可是这一本在“熊猫书院”读完只需要花一秒钟就能忘记，所以，才有读书分享，来聊聊这书到底如何。
拆书深深的危害，是不言而喻的，好在有人读了原本，来帮我们抚平伤害。
被拆书漏掉的作者
读一本书，一定不能忽略作者是谁；这本「非暴力沟通」修饰词“非暴力”就能很明显让人回忆起圣雄甘地，“非暴力不合作”。而马歇尔正是甘地的外孙子……
早年师从人本主义大师卡尔.罗杰斯。“十岁那年，白人打了我，他们认为我太黑了，接着，黑人又打了我，他们认为我太白了。”本书的核心是沟通。沟通的核心是学习表达和倾听。“语言是窗户，否则它是墙。”
观察、感受
其中两个核心要素，也是日常沟通中最容易出现问题的地方。
谁谁的前女友，突然找回来，说不习惯一个人的生活，没有爸爸式的男友，习惯也难。可人是很难走回头路的，前女友有感受，可能少了真正的观察吧，如果真正观察，应该能察觉到自己的依附，一个依附的属人，怎能活得真正的自由？
两个人争吵，大部分由感受开始，加上感受和事实的分辨不清，情绪就容易升起，一旦情绪升起，想熄火，就难了。说自律才能自由，在这事上面，也很合适。
由此说，分清感受和观察，并恰当的陈述出来，才是沟通的基础。
非暴力沟通的一开始即声明了它的基础其实是爱，没有爱，就失去了沟通的平衡。爱是什么？爱是体谅和谦恭、是信任和平和（完全自己的理解）。
克里希那穆提：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
沟通的目的
满足需求，大概是这样。人总有需求，难得谁能如佛陀一样无欲无求。即使是走在正念的路上的，也是以求正念为需求。
家庭主妇有柴米油盐酱醋茶的需求，有带宝宝喂奶幼教的需求，依然有心灵空虚培养兴趣的需求。
职场人士有养家糊口的需求，加薪升迁、提升影响力，储备知识人脉准备创业？
工作是需求、娱乐也是，饿了要吃饭，闲了会读书。大抵这样。
请求
谁谁的前女友就去请求谁谁了，想重归于好。这个请求有没有被满足，不得而知。但请求是需要有心理预期的，没有谁一定应该满足这个请求，即使是家人、父母。
如果请求建立在威胁之上，事情就会更糟。而威胁，不管是身体的还是语言的，都是真真实实的“暴力”！我想谁都不愿做受虐狂，我们难以做到“我不入地狱谁入地狱”的境界，至少现在做不到。
所以表达请求，除了需要有预期，表达方式要合适，否则不但难以达成还反而容易情况升级越来越糟。
倾听
这是当今浮躁社会最缺乏的品质之一了！
半句话没说完就被怼回去的情况可不少见，能好好聊天的人，先是能听得进去，至少这样才能了解尽可能多的信息，才能换位思考。同样，倾听，是要用心的，不用心表现出来的动作表情一眼就能看出，没有质量的倾听谈不上倾听，给出来的建议甚至是劣质有害的。
有时候，被需要倾听的人可能并不需要得到建议，这时的倾听静静的，附以眼神，就好了。
不一一梳理书里的条目了，看原本的好处是不言而喻了。
五个人的读书会充满和谐气氛，隔壁就是网红面包&饮料，师爷带来分享，lijing带了棉花糖，而我本来应该带的书本奖品却匆忙中忘记拿了。
上一张合照，以作留念
