我讨厌坐火车。很讨厌，很讨厌。
可是在我回过神来我已经坐上了回家的火车。
这一切，都怪那个臭小子。
和他的记忆好像总和旅途有关。火车上，飞机上，小车上，大巴里。
大概和他总是在不断地开始和结束。而这种心情只有在旅程中最应景。
只要坐在车上，窗外的景色不断变化，好像就随时能有新的开始。
我们重新开始吧。我总是对他这样说。
这一次也不例外。
消息还没有得到回复。我仍然几秒查看一次。
不理我也没关系，马上，马上我就能站在你面前了。你一定无法拒绝活生生的我的。疼痛的心麻木地重复着这句话。
“放不下你，放心不下你。“他曾经这么对我说到。
我仍然记得他说这句话时眼里的光芒。
那是我终其一生都想要追寻到的东西。
七年前刚认识他，脾气不和的两个人总是吵架，见了面吵，短信里吵，偶尔一通难得的电话也在吵，那时候觉得这个人真是讨厌至极了。却没去细想分明不愿搭理别人的我为何偏偏和他说了那么那么多话。他总是很轻易地，就能打开我的话匣子，再一点一点进入我的心。等我后知后觉时，已经，离不开他了。
“你对我…到底什么感觉呢？”
“听一首歌吧。”
“嗯？”
“最佳损友。这就是我的答案。”
原来，我们只能做朋友啊。
四年前绝交了，乘坐的飞机在雷雨的夜晚颠簸严重，想着，就这样死去也无所谓吧。好歹他能永远记住我。
“因为不想再伤害你了，所以，再见吧。”
这么说到的他，退出了我的世界。
有惊无险，飞机平安抵达，我却失落至极。
因为我，再没有和他说话的理由了。
两年前重新做朋友，两个人都像长大了一样，变得客气而生疏。
才从一段折磨人的关系中逃离的我，对他是绝无半点想法。
一切都很平衡，直到…他向我告白。
他为过去伤害我的事道歉，说这两年来的变化，说我们之间的阴差阳错。
没能适应这么迅速的形势转变的我，说了一大堆婉拒他的话。
说完之后，却莫名找回了几年前的感觉。
我并没有遗失对他的喜欢，只是掩埋了。
等到我终于清楚自己的感情，他却死心了。
任凭我如何挽回，他却不为所动。
我忘了，在这段关系里，一直是他拥有决定权。
我从来，都是卑微的那一个。
一年前我删了他。
虽然很不舍，同时也很轻松。
一直奔跑的我，也想有片刻的停歇。
他死性不改，来对我最后说了一通气话，他也很难过吧，我能感受到。
可是我，我太累了啊。
对于这段看不见未来却一直在阻碍着我现在的关系。我彻底失望了。
我以为我能忘了他，可是离开他后，我只是过着黑洞般的生活，没有目的，没有追求，内心的空洞却怎么也填不满。
我忘不了他。可是我忍住了，忍住每一次想回头的冲动。
我告诫自己，我是不能为他放弃人生的。
我和他，注定是不同世界的人。
一遍又一遍。
直到….我梦见他，第一次见他的笑容。
只要有那样的笑容，就能够抵挡一切吧。
我终于下定决心。失败也好，被误解也好，只要有他在我身边，就一切都能挺过去。
“我们重新开始吧”我对他说到。
那段时光真的很快乐，是我现在回想起来仍会嘴角带笑的时光。
我们朝着同一个方向，同一个未来，一起努力。
“你相信我”他说出这句话时，我的心就完完全全交给他了。
所以后来，才会被摔得粉碎。
终究是，不同命运的人吧。
和我提分开的他，看起来是那么痛苦，让我的心，同时承受着两份煎熬。
无法承受来自他人的闲言碎语，无法坦然接受自己的失败，无法担负起两人共同的未来。
他，离开了我。
尽管如此，还是，还是，好喜欢他。
愤怒也好，怨恨也好，最后，还是心疼他的。
是我的爱，太过沉重，才把我们置于这个境地的吗？
或者是，他一直，就是如此懦弱的人？
爱着如此懦弱的他的我，其实也同样懦弱吧。
可是我，已经为他用光了所有勇气啊。
破碎的心，再也不会复原了。
我再也不会，把心交给别人了。
“你不要来了，我不会见你的，绝对，绝对不会。”
他终于回复到。
冷静得有一丝残酷。
看来他的心意，真的不会再改变了吧。
不见我也没关系。只要，只要，再让我见你最后一面就好。
让我记住你。
在接下来没有你的日子里，永远地记住你。
我们，不能重新开始了啊。
