沈从文说：在春天，去看一个人。愿你在历经过所有的世事沧桑之后，忍受了所有的孤苦无依之后，捱过了无数个泪往肚里流的夜晚之后，内心仍然充满积极向上的希望，依旧拥有疯狂爱一个人的力量。
01
我一直觉得我是一个自卑的孩子，敏感脆弱，典型的悲观主义者。或者说，凡事总喜欢做最坏的打算。
可能周围有人会说：“你自卑？看不出来”。
是啊，那种刻到骨子里的自卑哪那么容易表现出来。
年少的时候，也曾经因为自己其貌不扬自卑过，因为成绩平平自卑过，因为喜欢的那个人长得太好看自卑过，甚至因为自己的声音，自己走路带风自卑过……
不是没有想过改变这些，可是等自己好不容易变好了，突然在那一刻觉得自己很可笑。你变得再好，有人在意么？
时至今日，我依旧自卑着。
依旧说话时不喜欢看着别人的眼睛，依旧不敢对别人太主动，也依旧不敢随便付出。
我想，自卑是一种病，而我早已病入膏肓。
细想下来，这可能和我的家庭教育有关，父母都是奉行打击我泼我冷水的教育方式。可以说，过去的二十几年，但凡我稍微有点沾沾自喜，总会突如其来一盆冷水从头到脚浇下。
比如，年幼的我拿着鲜红的“第一名”奖状献宝一样拿给我父母看，我妈通常不做太多评价，我一直觉得在她眼里可能第一和最后没什么区别，那冷漠的态度曾经让我很受伤；而我爸一看到我那丝毫不掩饰的笑意，直接把我打击得体无完肤，“以为自己多了不起，满分100你考到了么”。而等我好不容易考了次满分，则又是另一番教训“就你考了满分得意洋洋的，别人怎么没拿出来炫耀，全中国那么多学校，你眼界就那么狭隘”。
再比如，安装电视后，电视开不了机，然后让我看看怎么回事。我摇了摇头，劈头盖脸来一句：“好歹也是大学生，受过高等教育的人，这点小事都不会”。
再比如，当周围人逐渐的开始结婚生子，而我依旧单着。我从来没觉得这样有什么不好，也没觉得这样一个人是一种错误，我享受这样单着的时光，有大把大把时间做自己想做的事情，不是都说单身是最好的增值期么。可到了我妈这里就变成了“你四年大学白念了，连个男朋友都没谈。我在你这个年纪，你都出生了”。
……
那些年轻气盛的骄傲在我高深莫测的父母面前不值一提，久而久之，残留在我骨子里的只剩下那可怜的自卑。
我从来不认为骄傲是件坏事，起码比故作谦虚好。我不知道为何中国的教育总是批判“骄傲”这个词，美其名曰为我们好，“年轻人不要骄傲”“骄傲使人退步，虚心使人进步”诸如此类，时至今日我依然倒背如流。
我讨厌别人说我谦虚，在我看来，这个词就是虚伪的衍生词。明明可以很骄傲的，有骄傲的资本，干嘛非得为了那么一点赞扬故作谦虚。
别人夸奖你名字好听时你回一句“有么”，别人夸你字写得好看时你来一句“随便写写而已”，别人说你知识渊博你回一句“其实我就书呆子”……
以上，真的看上去挺虚伪的。
其实，也不过是一种掩饰的方式，掩饰自己内心那点自卑。
02
就是这份自卑，让我学会了逐渐封闭自己的内心，不愿轻易接纳一个人，也不愿随意否定一个人。
直到周旸的出现。
我突然间变得不那么自卑了。
该怎么介绍他呢，在没确定我们俩关系之前，他是我哥们，是我闺蜜，是蓝颜。确定关系之后，他成为了我的男朋友，是我的初恋。
在他眼中，我无论做什么都是对的，就算错的也是对的。
很多时候，只需要我一个眼神，他便能体会我到底想干嘛。
不得不说，这也是我同意和他交往的一个重要原因。
年纪大了就不想再去折腾，也经不起折腾，不想再重新认识一个陌生人然后发展成男女朋友的关系，还不如找个彼此熟悉的人谈恋爱。
出于这个原因，我们顺理成章的在一起。
这只是他说服我的原因。
而实际上，只不过是，他受不了长时间地和我以朋友关系相处，不能接受我继续把他当哥们。给了我一个二选一，要么做男女朋友要么做陌生人。
我记得他说这话时语气里的无奈，他眼里蕴满了浓重的悲伤，声音压抑低沉。他说我是不是眼瞎，不然他一个大男人在我身边呆了这么久我都没看出他企图。
不是我没看出来，再迟钝也会有感觉。
只是我一直不愿相信他会喜欢我，会这么突如其来地和我告白，虽然这并不能称得上是完美的告白。
是啊，我眼瞎。
眼瞎好多年了。
习惯了平时和他插科打诨，嬉笑怒骂，我是打心里把他当哥们，当成我的好朋友，所以潜意识里拒绝承认他很不错这一点，也拒绝承认他对我是不一样的，甚至在他每次装作无意地揉乱我头发，在我生气时拉着我的手，甚至在夜深人静的夜晚他突然从一个城市来到我所在的城市只为看一眼我是否安好……
我一直想的是，他怎么会看上我这样要相貌没相貌，要身材没身材的女孩子呢？又不是活见鬼，我也不是一个有趣的人，怎么就让他喜欢上了呢？
我始终拒绝承认，装疯卖傻是我这些年最擅长做的事，不是么？
03
可是，这一次我还是败了。
我低估了他的决然。
也低估了我的心。
平日朝夕相处的两人，怎么可能没有一点涟漪。何况，那个人是他。
他是那种站在人群中我便会第一眼看到的人，从我们相识那天开始我就知道是这样子。
和他这块璞玉相比，我更像一粒沙砾，淹没在尘埃中，丝毫不起眼。
我一直很好奇，我们俩怎么会阴差阳错成为了好朋友。
直至多年以后等我年长几岁我才明白他当时的无奈，他说初见时的我像刺猬，浑身竖起坚硬的刺，谁靠近扎谁。
有的人，一眼定终生。
他说，我就是那个人。
何其有幸，我竟然是那个人。
在他眼中，我并非那么完美无缺，但也不是那么一无是处。我所有的小性子在他看来都很有趣，他说就喜欢我的孩子气。
在他成为我男朋友后的某一天，我问他，“你到底喜欢我什么？我们都已经不是小孩子了，不要告诉我和我聊了几次就喜欢上了”。
我记得他当时又无奈又好笑，“你们女生怎么这么矫情，都喜欢问这个问题。喜欢你，无关其他，只是因为你真实，接地气，刚好是我喜欢的那种”。
04
正式在一起后，才发现我们俩并没有想象中的那么好。
不是所有的朋友顺利发展成为男女朋友都会很幸福。
我们之间，总是少了些什么。
虽然依旧如同往常那样像朋友的身份相处，也会偶尔像正常情侣那样约会，可是，有些事情发生了就是发生了，终究不可挽回。
我以为我们会是那个例外，我以为我们会一直走下去，我以为我们不会遇上普通情侣之间的那些问题。毕竟彼此太过熟悉，他对我的喜好了如指掌，我也对他知根知底。
可是，一切只是我以为而已。
时间除了暴露那些不堪以外好像什么都没有教会我们什么。
那是我们唯一的一次争吵，也是最后一次。
明明知道我是那种眼里揉不得沙子的人，他却还是和其他女生走得很近。我承认我很小气，我没那么大方到看到他所谓的发小，可能叫青梅更合适，在酒吧门口抱着他不放手，我也没那么大方到看到她挑衅的神色还能无动于衷。
我也是人，我也会吃醋，我也会生气。
而你，却只是说我无理取闹，她只是发小，是我想多了。
这是你的解释。
我没法装作什么都没发生过一样，还能坦然地和你相处。
我记得有人说过，男生往往得到以后就不珍惜了，而女生却是慢慢地动了情，走了心。
曾经，我以为你对我的好是独一无二的，因为我没见过你这样对其他异性。可当我见识到你的好可以一分为二，可以分成好多份给予其他人后，不得不承认我嫉妒了。而你，只是含糊其辞地说只是朋友而已，是我想多了。
真不是我想多了。
其实你应该仔细想想我们之间怎么会变成这样？是我无理取闹么？
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
那一次，我忍不住爆发了，从此，我们分道扬镳。
我只是说了一句：“我觉得我们都需要时间好好冷静一下”。
而你什么也没说，没说好也没说不好。
你再也不会像以前那样追着我到处跑，只为了让我消消气。
可能，我还是有些犯贱吧。分开之后我竟然还期盼着你过来找我，然而一次都没有。你的手机号码再也没有亮过，我再也没见过你。
好像我们真的成为了陌生人。
互不联系。
彼此相忘。
这可能是对于我们最好的归宿。
不是说，只要积攒了足够的失望就可以毫不犹豫地离开么？
我想，你应该对我失望了吧。
其实，我也很失望。
我从不后悔有生之年与你相遇，相逢即是缘分，即便不能相守，至少那也是一段不错的经历。
只是，遇见你后，见过那么美好的星空，却徒留我一人独自站在原地。
前方的风景再好，没了你，终究只能我一人独自欣赏。
