六月一日早上六点半，火车依次过了邯郸，沙河，抵达邢台。看着日出心里总是暖暖的，新的一天开始了。胖胖今天要开始骑行回邢台，如果不是因为要上课时间太紧张了，真想跟他骑行回来。父母家人对他其实一样的不认可，可是我依然对他充满信心，毕竟活着快乐要更多一点。
下了火车，肚子饿得咕咕叫，又坐上西环2路绕了一圈才回到桥东区，仓促吃了俩包子一碗小米粥，回去洗了澡贴上面膜沉沉睡去，一觉醒来十二点多了，又一次肚子饿得咕咕叫，为了没有完成的心愿一个人也决定去找个水煮鱼吃吃。川菜馆点了麻辣水煮鱼满满一大盆，汤汁很多，打算在胖胖没回来的这几天就用这盆菜度过去
可是天气炎热第二天就已经发酵冒泡泡了赶紧扔掉可惜了我的鱼。
打电话问胖胖已经到了渭南，也真是够快的。希望一路顺风顺利到达。
6.2 回来就开始马不停蹄的上课，工作是辛苦的但是看到工作后得到的报酬是快乐的，所以还是应该努力的工作。
下午去上课时问胖胖居然已经到了邢台，两天骑行了一千多公里
等我下班回来他已经到了，火车跑了十二小时，摩托车跑了二十小时，速度也算是杠杠的。
6.4 回来就忙碌了一个周末，看到老妈发来信息说血糖高一个人去医院检查，心里也是很愧疚，姐姐身体不好，其他人也忙着上班只能老妈一人自己去看病了，坐公交取化验单，检查楼上楼下的也真是需要人照顾。现在自己做的这个选择也真是无法两全。
早上起来就去减肥，完了买菜只有白菜，西红柿黄瓜。回来胖胖一声不吭又出去了，一会儿回来又买了葱姜蒜，豆腐土豆什么的，然后就开始训叨叨我，买菜只买个大白菜回来怎么弄？水煮啊？由此又扯出一堆堆的理论，把我批评的一无是处，我坐在沙发上态度诚恳接受批评，很想偷偷拍个视频把我的超级能说的奇葩老公发到网上去，
6.5 从宝鸡回来长了两斤，迅速减掉，这两天体重又开始循序减掉逐渐看到希望，离150越来越近了
今天休息了，第一次又开始我们摩托车天马行空的穷游。所有要门票的景点一律不去，自由行走在杳无人迹的山野深谷。这一带属于巍巍太行山系，原以为都是光秃秃的山，不想探寻到深山里山体还是惊艳到我了，被风化的山体形成了大峡谷，这个世界不断地惊艳到我，探寻到瑰丽地美景仿佛自己也被提升了，容不得平凡，由不得自己不优秀。
每一次的平淡无奇过后总是有惊喜不断，于山于树于我都是一种惊喜，我曾经来过。最美的风景总在无意间的踏入。美食美景都不可辜负，浆水豆腐粒粒都很有型很Q弹，农家合家欢大炖菜也很美味。
到了下午温度已经很高了，这几天持续高温，辛苦胖胖一路驾驶休息时还把大树下的躺椅让给我，买汽水给我喝，胖胖真是一个好玩伴。当然今天嗨了一天的代价就是长了三斤，天气太热了不停地喝水，至少五六瓶水加饮料，居然也没上厕所，而且一直坐在车上一步也不用走，所以装了一肚子水。自己心里清楚是水可下午称体重时还是傻眼了，这可真是名副其实的喝凉水都长肉肉啊。于是晚上运动一定要想办法把它们都弄掉。自己有点郁闷难道剪的一直都是水分吗？自己每天都口渴难忍，一喝水居然体重都回去了。
人生最好的旅行就是你在一个陌生的地方发现一种久违的感动！
《一棵开花的树》，很符合我小时候读席慕容的诗《一棵开花的树》当时的那种感觉。实际上他是太行山深处的一大片毛栗子树中的一棵
6.7 想了半天想不出今天几号，忽然想到今天是高考的日子，火火的日子全中国都在关注的日子。最近一直被火山视频吸引着，每天躺在沙发上看几个小时的视频，看这个大千世界形形色色的人。当然看到美食由不得肚子饿得咕咕叫。
因为在减肥中，每天关注称，稍微不下称就满心的罪恶感，对每天吃吃睡睡也充满了罪恶感，如果能对自己狠一点的话，一定是会下的更快的。尤其是这几天似乎是例假该来了浑身无力，贪吃贪睡，希望体重不要升就阿弥陀佛了。还是要努力将身体打理好，另外既然已经选择了这样的日子，还是不能放松的，从下周开始，继续努力，在家里的日子也要安排好，不能整天躺在床上看火山了。尽管说给我带来了很多快乐，天气炎热，每天裸在家里，不停地喝水，下一步还是要研究自己的身体规律，和生活规律总结出适合自己的减肥道路。这次不可以掉以轻心一定要成功。
6.9 不知道是在逃避什么，还是躲避什么，看到以前的人和事心里没有一丝的激动和想念。来到这里勉强度日，不过到是很憧憬新的生活。天气终于又凉快点了，身体奇怪的半边冒冷汗半边燥热。
这样睡了一天也没吃什么东西，胖胖依旧自得其乐，该吃吃该睡睡，喝酒打牌，说是晚上来了战友要请客吃饭K歌，却没有钱给自己的儿子，我又开始怀疑人生了，对他的人生观，价值观，表示深深地质疑。觉得一切又开始变得灰暗，什么都不对劲，是生理影响着心理，还是怎么回事呢？一样的天空一样的月光，一样的人和事为什么在这几天就截然不同了，什么都不顺心如意，看他做什么都烦。胖胖一生谁都不为只为自己吃喝玩乐一生。告诉我他身上屁股上长了疖子，我说是人品差，才会生疮。唉唉这样的日子过得也是要有很好的心理素质了。欲诉无人能懂。
6.10 昨天一不小心又将腰闪了一下，半天就直不起来，走路向张嘉译了，自己在家躺床上休息一会儿，又敲敲打打几下，又贴了膏药，晚上坚持去上课了。晚上回来忍不住吃了个鸡腿，半夜就醒了胃里顶得厉害。还是要好好研究下适合自己的方法。在减肥店里每天早晚称体重实际上是对自己的一个很好的管理和把控，事实是毋庸置疑的，肉肉就在那里，每天管住嘴迈开腿是你自己的事，骗不了别人。
胖胖一夜未归，听说是战友来了又去相聚，我的心里又是掠过一阵凉意。不管父母，不管儿子，只是自己吃吃喝喝快活过一生，这就是胖胖，如果不是可以自立生活的很好，我们也是无法生活下去的。当然事实证明也是我自己要选择这样的人生，自由而任性，那种循规蹈矩的生活也不适合我吧，
6.11 这几天，胖胖在外面接待他的战友几天都没有回家了。我一个人反倒觉得非常的自在，舒服，你是就想如果没有他我现在也可以这样安安稳稳的在这里生活下去哦！于是今天看到这个题目，心里就想我心安处是吾乡这样的题目其实对于每个人来说，真正的安心是自我的安慰，自给自足的安稳，内心才可以不慌乱，不焦虑。无论什么事情发生我都知道，生活必须这样子继续。胖胖的人生我无法去评论，每个人存在于这个世界上都有他的道理，有他自己的生存法则，胖胖自己的一生也是如此，也是快快乐乐的自我满足的活下来了，这个人其实还是不错的。上帝真的应该开开眼。所以我也不想再抱怨什么。由它去吧！生短短几十年何苦呢？之前看到一个视频说他虽然没有给我带来大房子但是他也没有让我冻着。简简单单的，也就是一种。快乐和幸福吧！毕竟每天他心里惦记的还满满的都是我。内心深处也充满了压抑和不快乐。我觉得他现在真的是需要一种。佛心的感悟，对人生需要慢慢地去悟义务。而不是如此，现在这样忙乱的，没有方向的乱撞，人生其实有时候也很奇怪，本来越觉得我们两个的差距如此的大，生活习性。文化背景爱好兴趣，但也不知道为什么就可以彼此吸引，彼此牵挂。彼此相爱的生活在一起。相信生活的挫败让他内心也是非常的脆弱，对我来说坚持以良好的心态来面对这个生活工作也是非常重要的。心态真的也很重要，当你没有任何收入的飘零在这个世界上的时候。那种慌乱是无法控制的，名词要真正的做到我心安处是吾乡就一定要对自己有一份踏踏实实的交代。
现在每天看到很多的视频。都在弘扬一种社会的正能量。而且就全世界的人类来说。生命诚可贵，每一个国家每个生存在地球上的人类都把生命看的是最重要的。可是其实对于宇宙来说，人的生命。又有何意义呢？一个人的生死和一只蚂蚁的生死一条鱼的生死真的是没有任何的区别。如果这个人有家人，有朋友。那么他在这个世界上还有一点点牵挂，有一点点意义。而如果是一个这世界好无尴尬的人他的生死又何足惜呢？从古到近，生生死死人的生命真的到底有什么意义呢？今天在回家的路上看到有一个人躺在路边垃圾桶旁边，应该是一个流浪者吧！我不知道她是睡着了还是快要离开这个世界了也许明天早上起来这个人已经死了可是对其他的人来说，又能怎样呢？惊不起任何的波澜，我对我自己呢？也是一样的吧，再坚持坚持就活到死了了，人一生都在做什么呢？做这样那样可笑的事情，努力的为了活到死。所以我相信一切的一切都是命运的安排。人的寿命长短其实真的没有必要去在乎他。
6.12 早上六点半就开始了我的减肥行程，躺在减肥店的床上，敷着中药包，就不知道这样的减肥对我起不起作用。胖胖打来电话，他在宾馆里客人们都已经走啦，他叫我去洗澡，顺便假扮一下艳遇。对，是大清早我在电话里就问了问她。在哪里开的宾馆？什么时候走，然后说好的我一会儿收拾完了就过去见他。说完了，我才发现床两边儿的减肥友们都竖着耳朵在听我说话。什么情况这是？忽然恍然大悟我这样的话很容易让他们误解。谁也不会想到一个老公会在大清早约老婆去宾馆。他们一定是以为我约的一个炮友。或者是什么网友之类的，或者是什么靠家情人之类的。哈哈，我也不想去说明什么。
一大清早又在视频上看到了一段话，大义河我昨天晚上想的差不多。就是说人的一生，悲伤也好，快乐也好。无论怎样度过似乎都在努力地向死亡的那一天前进，明知道是要死亡，还是要努力的活着。所以就这样简单快乐的活着吧。回到家里，还在想着要不要真的cos-play一下。假扮一下去艳遇,想想算了，还是别发神经了。再一看居然身上来例假了,哎！太可笑了，这一次艳遇彻底玩完。连一次想象中的激情的冲动都不能有啦！
在酒店待到十二点退房，胖胖骑车带着我晃晃悠悠到天一广场梧桐街，也许是两人都瘦了点吧，我居然轻轻松松地抱着胖胖的大腿上了。靠在胖胖背上这种感觉真的很温馨。去吃了鱼小跃家的青椒鱼和毛血旺，餐具大爱，竹筒米饭害我吃了两大碗，赞赞
其实我知道每次在外面吃饭胖胖都点的我爱吃的菜和饭，只要是我爱吃的他都不夹，虽然他从来不帮我夹菜，他真的是外表强势内心很温柔的一个人，替我操很多的心，事无巨细的关心我，体贴我，我只能说有这样的男人是一种幸运，这真的是一种简单爱但是却一点一滴渗透在心里。
6.14 减肥算是一件需要决心的事情，不知是幸运还是不幸运，现在已经不会再像以前那样食欲旺盛，吃得停不下来，也很遗憾没有以前那种吃饱的满足和幸福感爆棚。很在乎称上的每一两肉肉的增长，晚上回来胖胖又买了一堆吃的，第一反应迅速把它们搬到厨房离开视线，否则今天一天的成果就将功亏一篑。
6.18 人们的生活似乎越来越孤独寂寞了，朋友圈里点赞和互动也越来越少了。人们都生活在自己的世界里，害怕暴露隐私，也觉得别人的生活与自己无关。更多的人宁愿去关注网络红人也不愿关心自己身边的人的快乐。什么也不能激起大家心中的波澜，每天都忙碌自己的世界冷漠而麻木的活着。不愿为别人的事情耗费自己的一点点精力，任由自己枯燥而单调的生活继续着。
减肥还在继续中，在这个过程中发现真的需要的是对自我的控制和管理，将欲望遏制住，其实也是能做到了。将自我管理变成一种常态就好了，因为你吃得越来越多，体积越来越大，吃东西量很重要。吃得少比吃得多总是看起来优雅很多。如果改变了这种状态人生真的就完全颠覆了。
忙碌的一个周末又过去了，有节制的生活又有点被打破了，因为工作比往常又吃得多了些，慢慢一点点来改变吧。两天没有洗澡，出汗自己都觉得发酸了。凌晨四点胖胖看完球赛睡觉我被吵醒，于是我又开始活动继续吵他，我们俩人成功地每天交接班，日子就这样一天天流逝，有什么可担心忧虑的，生无可畏就好了。其实放纵，肆意，一切无所谓也是一种生活。因为所谓的生活中的一点点快乐和希望我们活下去，如果没有了幸福美丽健康生无可恋真的就没必要活在当下了。
6.19 最近看一些宫廷剧呀，古妆剧呀，发现她们都在宣扬的是一个道理，越是豪华享受荣华富贵的人们并没有多少真正的快乐，每天处生活在抱怨，怨恨，仇恨。而很多乡下的平民老百姓。真的是在一起欢乐无忧人与人之间真诚相对，自己好像也更喜欢这种感觉，没有压力。没有烦恼简单快乐。
努力的减肥，坚持啊坚持一定要看到希望的那一天。到达目标的那一天。自己其实怎么那么喜欢古风呢？喜欢古装戏喜欢那些奇女子。喜欢地大物博喜欢那种冷冷清清的环境场景，尽管看了那么多的剧透幕后的那种拍电视剧。都是那么的造作但是拍出来的效果真的很让人心动。
6.20 终于下了160了，满怀信心的想着会嗖嗖地往下掉，谁知晚上去一称又超了，有点搞不明白。店里的阿姨一脸鄙夷不高兴的样子，嫌我没有管好自己的嘴，我也是委屈，天热喝了些水而已，内心里有点愧疚，知道阿姨是很负责任的，有责任监督和督促我们，就像一个好老师对学生交的答卷不满意一样的。从我内心来讲我很清楚现在每天的饮食是健康的，并不急于求成，刻意每天必须下称，循序渐进中可能更容易，不会那么痛苦。
饭要一口口的吃，事情要一步步去做，经过两次课，乱如麻一样的课表渐渐清晰，一次接了五个班，近百个学生也慢慢浮现在脑海里，事情总是会一天天捋顺的。
炎炎夏日还是静一点好，安安静静躺在家里半辟谷，消耗身体里的多余的脂肪，减肥既是治愈身体又是治愈心灵，慢慢来一个月减完了又怎样啊，难道又开始让它长上去吗？这次一定要让这个奇迹再现，改变自己。
人生和哪些人有缘，和哪些人会相聚，和哪些人无缘擦肩而过我很在乎的，从不认为自己不行，只是缘分的问题。除了生死别离以外，更多的是行色匆匆，这一世，我们都到此世间来过，相聚过，爱过，最终也会在某个时间点就此别过，这缘份这情愁又于哪个路口重逢呢。人的一生，谁也算不准下一个十二小时会在哪，谁与谁重逢又谁与谁离别呢？谁又能真正能把握呢，不如时时保持微笑吧，哪怕生命只剩12小时的机会。
减了十斤就已经感觉到轻松了很多，可以盘腿在沙发上也可以完全的蹲下去了。可以很优雅的抱膝坐在沙发上露出大长腿，怎么感觉这两天减肥减的。心也温柔了很多，不再总是一副女汉子的样子，慢慢的说话，慢慢的做事。吃着简单的蔬菜水果，喝着纯净的水。感觉自己好像慢慢的也通灵透起来。中午和胖胖将最后的两袋宝鸡的擀面皮解决掉了。不知道会不会晚上长肉。原来吃的对不对，真的是会影响人的身体。南方人和北方人的饮食不一样所以造就了不同的南方人的曼妙的身姿和北方女人的熊伟，这两天在火山视频还有抖音视频上，经常看到很多人在秀恩爱，在展示男人和女人的婚姻生活中，爱与不爱。关于什么样的男人值得嫁，什么样的女人值得爱。什么样的婚姻才是真正的美好的幸福的婚姻？中午有意的试探了一下胖胖。我坐在沙发上看视频他将 自己的擀面皮调料放好吃掉了，我就说让他帮我把调料也打开，倒进去。因为我很烦这个弄调料是弄不好倒得到处都是，还有手上会沾到那个。辣椒油，过一会儿就帮我把那所有的都弄好啦，帮我拌好，那心里偷偷的在窃喜，这样关心你，爱护你的男人。怎么可以不要呢？不管他有没有钱总之，生活中这样对你好就够了。这真的是一种爱和呵护。
最怕的事情还是发生了，晚上姐姐电话打过来，老妈把胳膊摔了要动手术，这对一个七十多岁的老人意味着什么大家都是清楚的，这让我这个远在他乡的女儿就很尴尬了，怎么办呀？父母在不远游可是选择了这样的生活便是忠孝不能两全了。可是要我怎样，要怎样，唉心乱如麻。
6.22离开这个男人，离开胖胖这个念头再一次出现在脑海里，这个一无所有，无所事事的男人，每天睡到十二点，成天梦想着发财，生活毫无追求，毫无梦想，毫无情趣的男人。现实是无法扭转的，人生到这个地步也只能这样了。改变自己，让自己更加优秀，真的想找一个和自己同步的男人，说我自私也好，拜金也好，总之不想要这个垃圾男了。
每个美好的早晨都被胖胖的呼噜声粉碎了，我几乎都要崩溃了，一定要这样生活吗？又一次感到无法沟通与交流的恐怖。不想回来不想面对。老妈七十岁了胳膊摔了，接下来要生活是个麻烦我真是心有余而力不足。没办法，能力就这么大，心想着如果能把她接过来也好照顾。胖胖居然说只是胳膊受了点伤有什么不可以做的，我觉得他简直了，冷酷无情，幼稚，自私，不负责任，有好事了还能在一起，一旦有什么事情我真的无法想象我会是怎样的结局。日久见人心，我到底见的是怎样的人心啊！真的是要好好重新思考一下我的未来了。可是又怎么会如此容忍的生活了这样十年呢，弹指一挥间，美好的十年又过去了。未来该怎么办啊？
6.23大清早去上班，看着死猪一样睡相的胖胖，忍不住发了这样的微信，我想你这一生真是要梦想成真了，在呼噜声和白日梦里成真吧！看看每天努力工作努力奋斗的人都在干什么，几点起床，你不养父母，不养孩子，不养老婆，有什么资格天天睡到自然醒。每天听着你的呼噜声我简直要崩溃了，每一个美好的早上都被你粉碎了，为什么就不能找一个靠谱的事情做做呢？你吹牛打麻将也月挣一万在哪里呢？你这一生是不是也太可笑了？
6.24 凌晨一点，有一种安心，叫你在我才能安心。早上给胖胖发了那些短信，我回来时，他正好出门儿。我们擦肩而过我没有多说什么，他也没有多说什么，只是问了一下彼此都心知肚明，尴尬在哪里。这样的生活必须要改变，的确，就像两只刺猬，离开了不行靠太近有互相刺得难受，是时候该逼一下他了，这样的状况出现了n多次了。果然晚上不出我所料，他晚上没有回来我也不知道他要去哪里。可是心里在对他愤恨，失望无奈可是他不回来我更加得睡不着，无论怎样，每日他的陪伴，我毕竟心还是安心的，他不回来，我也是无比的牵挂。什么样的生活都会成为一种习惯，我知道他的心里也挺难受吧，分开一段时间对彼此都会好吧。这个艳艳的夏日里我却浑身冰冷刺骨，这种冰冷深入骨随，甚至脚底的往外冒凉气。在这个高层上，小小的空间容不下两人的自由。深夜依然能听到狂风怒吼，吹的门窗阵阵作响，楼下一些不断有摩托车的声音闪过，我总以为是胖胖回来了，但是现在已经凌晨一点多。我相信他是真的不会回来了，既然选择了这么做就知道会有这样的结果。自己一个人还是安安心心的睡觉吧。生活无论是怎样的都要去面对去改变。汗流浃背地躺在床上，条件只能是如此啦，依然无法将生活优雅的过下去，这真的是我不甘心的。
今天校长来找我谈话，应该说给我了肯定和更好的待遇，让我相信了，我可以，后面的日子我觉得可以靠自己。好好的走下去，想再被这个渣男影响我的一生了。是时候改变一切了。还是期望有新的奇迹发生。真的希望有一个男人，可以让我像神一样的崇拜他。甘心为他做一切，因为他有神一样的意志力。做者神一样的样的事，而这个男人却一次次的让我失望。什么样的生活才是让我安心的生活呢？希望他能理解我的苦心就好，那么我们就真正的可以过着胖胖和胖胖的幸福生活。
焦灼的六月，火热的六月，不安心的六月，老妈生病躺在床上，所有人都火气大得不得了，我也是忍受着内心的焦灼每天面对工作，面对家长学生。打个电话姐姐又对我道德绑架，说我如何如何，明知道回不去每天虚情假意的打电话有什么意义，这本就不是我的风格。能做的只有这样了。算不算是人情冷暖自知。人世间每个人有每个人的活法由他去吧！
一直不敢打电话，一打电话过去叫了声嫂子妈怎么样就不由又泣不成声，无比牵挂无法陪伴，和母亲通话却又哽咽地说不出话来，生活中的我总是这样的。我不会嘘寒问暖，唯有内心真情一片
6.27 发了两天脾气，内心绝望的以为真的要离开他了。可是才过了一天，又恢复了亲人般的感觉。生活就是这样吧，还没有到达真正绝望的地步，两个人的内心里都还是柔软的，只是生活进行到了一个瓶颈的地步。互相改变是都不可能的，想让秀才变成兵或者兵变成秀才都是不可能的，那也只能通过合适的方法。和谐的相处下去吧！有互相难以忍受的地方，也有互相补充的地方，想想也没有什么可争的了，面对现实过着这样平静简单的日子，人生到底也不过如此吧。你想起那种要分离的惨痛，生活的各种剧变，从新开始，重新组合，重新认识，重新适应，现在也没有那么大的精力折腾了。算啦，洗洗睡吧！，睡吧，明天继续减肥。人一旦有了欲望便会变得贪得无厌，即使是减肥，知道减肥有了可能于是越发的不满足，已经减了十几斤，肚子明显小了不少，可是越发对自己的每一点点多余的肉肉都开始不满意了，加油，变不可能为可能吧！
又一次开始努力学习，发愤图强。人生就是这样，不断地上台阶。休息一段时间，又开始继续的努力。明天为了明天。 说起来有些可笑， 为了今天吧为了每一个平淡的美好的今天，两天两个人没有说一句话。从昨天晚上开始又忍不住说话了，这么多年，两个人黏糊在一起，不分彼此，好的跟一个人似的，实在也不愿意那样决裂，累的，还是彼此关心，牵挂，有一个人陪你说话会好一点。既然两个人在一起生活，就要让彼此都舒服。如果总要整得哥哥不如的话，那生活也真的就是没法继续下去。包容宽容彼此适应就这样一生慢慢变老吧！
每次的世界杯都让人不得不关注，即使是对我这样的体育盲，当然更关注的是帅哥，人文，地理，自然风光，看到国外的小镇，西班牙的埃瓦尔，其实是和中国的很多小镇差不多大小，却更多了特色和个性的人们，生活的更有特色。于是显得我们的生活有的只是枯燥乏味和落后。
6.28 再次买了邢台到宝鸡的火车票，很紧急的幸亏胖胖认识了火车上的列车长，每次在紧急情况下帮我们买到卧铺票。昨天家里打来电话说老妈肺部感染转到了呼吸科，大家都有点情绪失控，胖胖打电话过去哥和姐态度不好，胖胖很受伤，胖胖还是像个小孩，不能理解和包容别人。但一下子两人又好像没有隔阂了，胖胖想办法张罗着买票，第一时间准备和我回去。
自从哥打来电话，我在教室里就坐立不安，作业也没有心情改了，课也没心情上了，当时就觉得血压下降，心慌意乱，手脚冰凉，于是不停地喝水，安排下一步的工作，什么也顾不得了，只能请假停课再说吧！希望老妈能好起来，走过一程是一程，陪伴一天是一天，七十三岁了遇到如此大劫不能不说是天意了。如果老妈真有什么不好，我此生也将不会遗憾，对过往更无什么留恋，更不会回宝鸡了，这些年以前亲情间的债已经越来越淡了。
胖胖似乎很明白我的心情，看我喝水，喝酸奶，吃西红柿，大晚上把自己撑得，最近减肥一直控制，今天晚上一下放开拼命把他们都撑进肚里，他十点多又去买了西瓜和冰激凌回来，我下午还似曾犹豫过要不要试着吃个冰激凌，很是想念夏天吃冰糕的感觉，炒酸奶冰糕，冰冰凉凉很丝滑，我看他吃想咬一口，胖胖转身又拿出一个说吃吧吃吧！什么也不想想了，吃吧吃吧！唯有吃得撑得才能填补我此刻心情的慌乱。西瓜是实在不行了，再吃真的要吐了。就这样折腾到两点多终于睡着了，醒来早上七点钟。平静的等待等待，等待晚上再次踏上行程。
晚八点半又一次登上西去的列车，胖胖平静的跟着我，这种奔波的感觉真是让人觉得疲惫，希望岁月静好，安心的工作生活，安心就好。每当这种时候就特别的感谢胖胖的陪伴，两个人相伴的感觉真是太好了。
胖胖一上车就碰到认识吃过饭的美女，正好卧铺补到一起，两人聊得很嗨，很佩服胖胖这一点。有人陪他聊天。我安静的坐在旁边听他俩聊，呵呵。
6.29 下了火车直奔医院，亲眼看到老妈躺在医院，大家也是亲眼看到我才安心了，心里不安的是那边的事情还没有安排好，不断地回复那边的消息，老妈病情已经稳定了很多，需要恢复，我也是回来尽心尽责，还有一大堆责任与义务的事情在等着我。所以宝鸡竟然已经不能让我心安。
6.30 在医院里待了第一天，侍候在病床上的老妈尽心尽力，大家都很戏剧化，一副英勇献身的架势，说真的我没有，我是来还我们母女这一世的情缘的。我回来这天开始老妈的各项指标慢慢好转，老妈也是极度的配合，老妈生命力还真是顽强强烈的愿望要使自己好起来，我们做儿女的只能是尽心做好自己能做的事情。不能不说的是胖胖默默地做着安排给他的事情我从内心还是感谢他的，人生就是由这些小事情堆积起来的，就是因为这些点点滴滴的小事情使人生变得厚重，人与人之间的感情血浓于水，无法割舍。而恰恰相反也正是因为点点滴滴生活的累积也会让人的爱会一点点被磨灭。晚上回到嫂子家里聊着聊着就又聊到家长里短，又说到这一世的恩恩怨怨，说的也是内心里哇凉哇凉的，不过这才是真性情。很敬重嫂子的很有担当的女人，其实两人聊了几回很是很投机的，有着相同的对生活的态度，积极主动，充满爱心，宽容仁厚，人一生最大的担当就是把自己搞好的，然后有能力去照顾帮助别人，我做的远远不够，只够管好自己，没有能力去帮助别人。
老妈病床对面是一位老人已经不能说话，儿女请一位女护工照顾，女护工也算是有职业道德照顾的还算尽心，感叹人老得活得没有尊严时简单的维持生命真的是一种痛苦，吃饭也全靠打成糊状用针管打进胃里，这样食不甘味的人生还有什么意思，老人两眼大睁时，来的亲人们不断地问你还认得我吗？此时的老人不知是否还有思维，回忆一生作何感念。医院里各种各样的病人，各种各样的陪人，不配合的病人被各种训，大小便不能自理，语言无法诉说，真的如回到人生最初状态，愿人人都有一个圆满的结束。
又熬过去了一天，亦如我以往艰难的岁月，默默地忍受，没有什么大不了一切都会过去的，在医院每做一件事都只当是修行，还今生今世的债，母亲恢复的不错，胖胖每天忙着做饭什么的，跑来跑去很感激胖胖的付出，忽然觉得有一个人为了你全力以赴不问为什么，他是真的爱你！心其实很累为了这样一家人，很想快快回去过我们清净的日子，我竟无比的思念我的邢台了。
哥和妈真是聊得来，母子俩一唱一和聊得不错，我真是没有这样的情结，做事好了，做好自己该做的事，自己在那边稳定的日子让我留恋，一切向着美好的方向在前进我要求的真的不多，有个关爱你的人相依相伴该是多么的美好啊！
