妈妈身边的朋友，多半通过我的外表，笃定的认为我是一个温柔的女人，好脾气的那种。熟一点的朋友都知道，妈妈外表柔软内心坚硬，这一点。没人比你更了解。
你小的时候，身体协调不好常常走路摔跟头，有的时候摔的比较重，很多次我感觉不到你的疼……
承认这一点，很难。我感觉不到你的痛，更在意干净的衣服被脏水浸湿，灰尘满身大发雷霆责骂你。
三年级以前，我会经常对你大吼大叫，也体罚过你。
就在那张温柔的脸背后，有一个暴怒的灵魂经常不受控制的歇斯底里。这就是妈妈，有时的模样极其丑陋。
你三岁多，打翻一杯果汁，我狠狠骂了你，那是第一次，你愣在原地，在溺爱你的爷爷奶奶那里，从未受到如此对待。你一下子愣住了……
后来，我在亲子园上班，奶奶接了放学的你直接送到园所，她就回家了，下班以后的家里只有我和你俩人。
那个年纪的你，可以独自玩耍，但更多的时候，嘴里永远念叨妈妈，妈妈。总是先满足你的需求，陪你玩，给你洗澡，讲完绘本之后才是我洗衣，洗碗，打扫，做琐碎家务的时间。那时候我真的好累。体力上消耗是一部分，和你爸爸两地分居，心里上的孤立无援真正的在消耗我。
早晨，送完你去幼儿园，我再折返回亲子园上班，迟到就要扣钱。赶着时间送你上学，赶着时间上班。。
当时你还在学习如何控制大小便，经常睡到半夜，床被尿湿了，有时早晨醒来，床单被子都湿了，有时刚换了床单，又湿了……
湿的床单被子翻乱在床上，堆成一团，我只能趁着别人中午吃饭休息的空，赶回来洗被子。
有一次，中午抓紧洗好的床单，连同被子晒到楼顶，傍晚下雨，淋的湿透。上楼顶收被子的时候，我的心里，也像下了一场大暴雨，孤独的无声怒吼。
我很迷茫，心眼里喜欢儿童教育的工作，自认为擅长和孩子打交道，到了三十多岁，才勇敢的尝试进入这个新的行业，身边都是比我年轻，有能力的女孩子，除了羡慕她们的无牵挂投入工作，更觉得自己压力好大。
我一点一点的学，因为喜欢而苦苦坚持。可真的坚持不了多久，亲子园的周末永远和你的周末错开，陪你？还是工作？成了我的难题。
觉得自己分身无术，工作和你都没有照顾好，我很愤怒。
愤怒转嫁到你身上，在你一次次尿湿后，我的情绪彻底失控，我大吼大叫，指责你，小小的你还是一样害怕的楞住在原地，呆呆的看着我。
无能为力的感觉被愤怒包裹一涌而出，攻击着一个幼小的你，我这样做了。指责的言语是一把利剑，将你伤的体无完肤。
每一次，只要回想到这里，我会忍不住的闭上眼睛，因为，我无法直视曾经的自己。
那段生活的底色是焦虑伪装成愤怒。它们成功的占据了一个忙乱又疲惫的女人的灵魂，让我无法思考，我恨自己的时间不够用，体力不够用，做不好，不得不放弃。
再后来，一年级开始，我的吼叫变本加厉在你学习的时候，慢慢升级为体罚，暴力。原因都是为了严格要求你，让你做的更好。其实说白了就是嫌你不够好，不够好……
这样持续到了二年级，有一次，我看到你和其他小朋友互动，你大吼大叫处理冲突，我才意识到，这么几年，我将一颗愤怒暴力的种子种在你的心田。
我很害怕，内疚，因为自己的原因给你传递了错误的信息。我怕这样继续下去，你长成我最丑陋的样子。
为什么看到你唉声叹气，面对学习的沮丧，我会如此愤怒。
寻找这个答案，我也迷惑了好久。直到我听到悬浮倾听这种说法。
我的理解，悬浮倾听是指聆听别人的诉说，而不被对方的情绪卷进去，保持一个觉知，分辨哪些情绪被触动，这情绪是对方的？还是自己的？
以前你的每一次沮丧，都一并将我带回曾经我的痛苦之中，被卷入其中，我无法逃离，所以用愤怒来反抗，吼叫的不是对你，是对我心中那个没有用的自己，恨自己的无力。
你让我想起小时候，自己面对一群人攻击你外婆，着急又无力的那个小女孩。外婆不断告诉我要争气，争气，可我怎么也做不好的沮丧。总是复习到半夜，成绩却一天天下滑……
而这一切，你怎么会知道？你只感受到妈妈的情绪波动，恐惧，强烈的不安全感正笼罩着你。
看到这些之后，在你负面情绪很激烈的时候，我有尝试过保持对自己的觉知，体察到我内心沮丧的小女孩，这么做是管用的。只是看到这些，闭上嘴陪你在坏情绪里待着，除了品尝痛苦什么都不做，确实很煎熬。
当你一次次将我拉回痛苦之中，我看到，此时的无力属于你，被你触动的那部分属于我。我需要抱持你的部分，允许你的发泄。然后，我也需要一个安静的空间体察自己的感受，安抚自己内心受伤的小女孩。
边学习，边试着做。很难做到，渐渐地也能慢慢做到，做到后我都会为自己点赞，这么做的时候，你的情绪流动的更顺畅，坏情绪也很快过去。现在的妈妈很少对你大吼大叫，因此也得到了你的肯定，你总是那么善良，毫无保留的夸奖我。
你的无力沮丧唤醒了妈妈的恐惧，让我恐惧过去担忧未来。
为什么要写下这些呢？在我心里，有个小私心，留住当下的我和未来的你相遇，是的，有时我是为你而写。
或许，成年以后，你面对工作，困难始终无力又或许情绪波动时而郁闷，攻击自己的时候，你也要知道，是曾经的妈妈犯过错，将这些伤害留在了你的心里，儿子，对不起！
也许，某个阶段你会特别恨我，就像某个时刻我也会怨恨我的爸爸，妈妈。走到现在，我也在学着谅解我的父母，爱和恨其实都一样，恨只是爱而不能的结果。
在祈求你谅解我之前，我要先学着原谅自己犯过的错。承认丑陋的是我，粗暴的也是我，无处遮掩，也无需躲藏。现在，不断被你夸奖的也是我，因为妈妈一直在成长。成长的目的不是为了完美，而是为了更加接近真实。
我想做一个不完美但真实的妈妈。
