都说十年河东十年河西，前半生我在河西已待许久，后半生也该让我去河东待待了吧…
87年牛郎织女相会的前夕，我出生了。爸爸说我落地时，他还在外地没赶回来，并且身上只有90块钱，他愧对我，于是爸爸格外疼爱我。他热爱汽车和建筑，也把他的事业付诸之上，均有建树，所以我们的生活还算富足。
我和哥哥只相差一岁半，所以我出生后，哥哥就跟着奶奶，我们从小就两院相隔，长大后也没有那么那么亲近，但是哥哥会在同学欺负我时带一帮人去教训他。
都说闺女是妈妈的小棉袄，我也不知道我有没有暖到妈妈，但妈妈的确是我的大棉袄，事事袒护我，包容我。我小学时以成绩好为傲，同学给我打招呼我总是报以微笑，从不多说话，妈妈说你应该也还礼打招呼，当时也想做到圆润但还是内向，心想我成绩好就行其它都是浮云，长大后才知这个想法害死人。
记忆中的童年，我没有主见也没有骨气，表姐欺负我，我不敢告诉任何人，只自己哭泣。同伴的妹妹不让我把玩具暂存她家里，我却没有勇气说不存就不存拿走便是。
第一天上学前班，妈妈有事把我托付给邻居妈妈，我第一次感受到分离的焦虑和无助。我赞叹小红的纸飞机怎么能叠的那么好，我羡慕小卓怎么长的那么好看能让那么多人围着她，我孤独着，自卑着。老师说考试写二四六八十，我有的不会写，干脆一个不写，坐在第一排在老师眼皮底下用铅笔染指甲，我都能想象到老师那不屑一顾的眼神。
不知从何时起，我逆袭了。
可能是逐渐适应了小学生活，可能是慢慢爱上了学习，我特别喜欢写作业，总是希望老师多留些作业，这样我写完了别的同学都没写完，老师就会表扬我。有一次国庆放假，老师发了一本卷子让做前两章，我居然把整本都做完了，看到老师惊咤赞许的眼神我很高兴。
感觉一辈子的争强好胜都用上了，过个暑假逮谁都问你在家都干什么了，生怕别人赶上自己。可惜那么爱学的童年时代，却没有培养一种兴趣爱好。
练字三天打鱼两天晒网，写日记不想坚持时总要找各种理由，童年时学的浅显知识扎实有什么用，综合素质才是铁饭碗。
初中是小学的延续，我依旧是佼佼者，学习越优秀我越让自己完美，作业不能有一个错别字，坐姿我不允许自己弯一点腰，衣服必须要干净整洁。
人往往在过度迷恋自己中把自己丢掉…
不知何时我对自己在学习上的一知半解开始习惯，后来才发现原来这就叫骄傲。当考的很好时故意让自己不高兴，原来这不是叫谦虚。
到初三时，我开始沉沦了，我的前半生就此暗淡。
我习惯了抄着历史书思绪飞到九霄云外，我习惯了看到卷子上红红的叉号，看到别人七扭八歪的坐姿我开始觉得这样很舒服…渐渐的我发现，好多数学题我不会做了，物理题我开始相面了…
尽管我以全校第一考入县一中，只有我自己知道好多题我是蒙的，都是蒙的…
高中，这是个让我彻底沉沦的时代。
高手如云的县一中，有着紧张的课程安排，有着所有高质量的效率，可我还在用以前的学习方法，还以为稍稍努力就能名列前茅，真是大错特错了。当第一次大考成绩出来，第49名映入眼帘，我浑身像触电一样，久久不能挪动。
我试着拼命追赶别人，但越着急越焦虑，越焦虑越麻乱，最主要的是当时自己根本不知道问题出在哪。你看着我在那学习，其实我也不知道自己在那干嘛，每天恍恍惚惚中过生活。
真想把高中的时光从记忆中抹去，但在高中有一个天大的收获，就是认识了我的老公，我们的故事还真的挺像小说里的情节，可惜我不是女主角。老公喜欢上我的同桌，但同桌不喜欢他，我说我喜欢，于是我们开始了一场你追我赶的疯狂故事…
高考时，我的灵魂已经出窍了，只求时间快快走，赶快结束高中生活，至于结果随它去吧。当最后一科考完的铃声响起，我站在滂沱大雨里，长叹一口气，终于解脱了…让雨水洗刷我所有的悲痛，让雨水冲走我最后的傲气，以后的路将奔向何处？像断线的风筝一样随风摇摆吧。
暑假期间我依旧是行尸走肉般去吃饭去睡觉，继续消沉着。高考成绩出来---477分，比我想象的好，我以为有个200分就不错了，我根本不去想我要上什么大学，学什么专业，更不想以后会有个什么人生，只要有个去处就行。
后来每每想到我那魔怔的高中时光，我只能理解为当时是得了很严重的抑郁症，并且把自己紧紧的包裹起来，不让任何人看清我内心所有敏感的角落。
大学生活开启了，若说高中是我自卑的抑郁期，那大学就是我高傲的膨胀期。也许是我骨子里自带的争强好胜，也许是我高中时压抑了太久，反正我在一个不入流的大学里把自己膨胀到一碰就会炸。
只要能展现自己的地方我都要去争一争，从辅导员助理到学生会副主席，我大胆阔谈我比男生强，从不想男生们是否在冷笑；我当众批判别人的过时，从不想自己的对错…我认为自己可以做的很好，可以还像小学时不费吹灰之力就能取得所想的荣誉。
不夯实任何基础的肆意向上爬，只能是爬的越高摔得越狠。整个大学，除了得过一次6800元助学金，其它一无所获，包括知识，人脉，友情，成长等，什么都没有留下，只是和时间并排走了一段，然后它继续走，而把我扔在这孤寂的人世间。
毕业后，身无长技的我又开始焦虑，不知道自己的路在何方，于是央求爸妈让我去参加专业培训班，尽管爸爸告诉我没用，可我执意要学，最终因不好意思继续向爸妈要钱半途而废。
于是爸爸托朋友给我找了一份实习的工作，干了一个月收到300元工资，随即告诉爸爸这么点工资这是什么工作，辞职不干了。
接下来不知道要做什么工作，朋友说不管什么先干着，骑驴找马吧。于是找了一份在店铺卖酒的工作，工资1300。工作倒清闲，但搭档老在背后告我状，搞得一向纯洁的我看到这样的人直恶心，于是裸辞。
在人才市场找了一份在建设银行做取款机监控的工作，其实这是银行的外包业务，我每天除了盯着一台电脑，其它一切都与我无关，我渴望与同事打成一片，我喜欢稍稍有竞争的工作，于是整整一年合同期满我便辞职了。纵使把公司业务从倒二提到了前三，主管极力挽留我，纵使裸辞，我也要摆出自己高傲坚决的立场。
在招聘网站找了一份教育培训的工作，做续单维护客户工作，凭着要做到最好的热情，刚过试用期才两个月直接提升了教学主管，天哪发生了什么，接踵而来的工作让我乱成一麻。本来我可以抓住这个机会狠狠的锻炼下自己，可是作死的我，就要按部就班的脚踏实地的走，但再做回初级似乎又不是个滋味儿，于是裸辞。
不知徘徊了多久，始终找不到目标，老公说那就从事餐饮方面，以后我们自己可以创业餐饮就当攒点经验。于是浩浩荡荡进了一家傣妹火锅，凭我的三寸不烂之舌捞了个主管当，不入行不知行中规则，按说管吃管住，工资可以，一切挺好。但从事餐饮的几乎都是无学历的低层人士，高管也都是从基础升上来的，久而久之，我发现我自己的思想越来越退化了。当时正和老公闹矛盾，没有和他商量就换了工作。
这次是在房产公司做签约，在这个地方我撞上了桃花劫，被销售主管看上了，按理说我长得一般身材一般不应该阿，后来才知道我和他前女友撞脸了。没几天，又被客服主任看上了，天哪这是怎么了，主任天天到我们部门串门，开始还觉得奇怪，原来是为我而来。都是有头有脸的人物，一个也惹不起，赶紧撤吧。
由于老公的公司在北京，于是毅然北漂了，管住是首要，所以选择了早教培训。在红黄蓝待了三年，在这里把我自己踏实、条理性强、思维缜密的优势发挥了淋漓尽致，终因老板转业都一拍两散。
期间结了婚，怀了孕，又回到石家庄养胎待产，哥哥一周半了复出。
有了孩子，只能选择了离家近、六日双休、工资不高、无技术含量的通讯工作，我用心做好每一次语音，努力冲刺每一单业绩，半年后进入管理层，直接越级为总经理助理，工资也翻番的涨。可是不知怎么的，总是在自己的强项上出差错，很是焦虑。碰巧遇到奶奶和老公吵嘴，不给看孩子，于是我请假送请假接，导致公司重要业务出差错，纵使经理没有埋怨，大家都很和谐，可我始终跳不出自己设的愧疚圈，不久就离职了。
已过而立，还无目标，确也可笑。总想着成就一番大业却挨不过脚下坎坷，总盼着有一份踏实的工作干它个天荒地老却抵不过小灾小难。
接下来又混到了美容院，看能否干一番女人事业，刚学习了一个月，发现怀孕了，得，体力活做不了了，回家养胎吧。
如今，弟弟8个月了，明年开春我要重启我的人生了。两个娃和年龄已经摆好了，做好所有准备了吗？
无疑，我的前半生是失败的。希望我的后半生能迅速成长，重新找到心中的太阳。
