刚刚刷微博，看到一位博主讲唐山大地震
有很多网友说，母亲不容易
最后女儿原谅了妈妈，一声声对不起
我在想，如果是我，会释怀嘛？
答案是肯定不会的，我可能一辈子都无法理解，我也不会在去寻找，生与死都在与你无关，这就是固执己见的我。
汶川地震过去了十年，十年前我刚上初中，发生地震的那一刻，我也怕，跟着同学跑向操场，很多人在哭，老师校长纷纷安抚着我们的情绪，其实逃出来的那一刻我就不怕了，电话根本打不出去，我只能默默地祈祷家人平安，学校要求家长来接才肯放人，我从一开始的镇定自若变的惶惶不安，一个又一个的同学被父母接走，我变得越来越慌乱，你知道大海里的扁舟嘛，！老师过来问我跟家里人联系上了嘛，我埋着头不吱声，后来姨父来了，表弟跟我同校，我坐着姨父的车问他家里怎么样，我爸妈他们呢，姨父说，“你爸去接你弟弟了”，我闷闷不乐并不难过，安慰自己，弟弟还小，拒绝了姨夫送我回家，像个战败的士兵垂头丧气的回家
弟弟在妈妈怀里，奶奶在跟街坊邻居讲地震发生的那一刻，她是怎样英勇的跑回去把妹妹抱出来的，放下书包就躲进了厕所，我并不想听到她们像个英雄一样的出现在他们面前的样子，那样显的我比较可怜，而我并没有受到保护。
后来，爸妈发现我变得格外听话，不主动索要任何东西，以前老爱跟弟弟抢东西也不闹了，他们都夸我懂事了
我开始学会把自己的事情处理的很好，不麻烦他们成了我最后的防线，索要成了我青春期最害怕的事情。
我的灵魂孤独又强大，我能接受每个人的离开和舍弃，不会大闹也不会挽留，因为从生到死都是一个人的路程，什么东西只要习惯就好。
埋怨父母嘛？
以前会，也在深夜的时候一遍又一遍的想，他们为什么不来接我，是不是因为我不够听话不够懂事，所以他们更爱我弟弟，是不是我比弟弟听话，他们就会爱我。
现在长大了，虽然没有看开，却也不会在时时刻刻磨着我，可我那拧巴又带有十足防御性的性格已经掰扯不回来了，后来我父母给了我很多很多的爱，可是我还是害怕，我庆幸我不是电影中的女儿，不然我可能会成为一个满身心底阴暗扭曲的人。
如果一定要被舍弃，你别当那个做主的人，让我自己走，这样子能让我好过一点。
