事件1：
小宝今日每天的跳绳练习，自己定下目标：50个，每次要完整的跳十个。
第一次10个跳完，我说“可以继续跳呀。”
第二次没有跳到10个，因为我发现他摇绳的时候两只手高度不一致，又提醒“两只手要平齐，绳子才不会偏。”
小宝继续，还是坏，我又说。
小宝说：“妈妈，你别管我。”
我马上闭嘴，因为我发现了小宝的情绪，虽然还是觉得自己说的没有错，还是告诉自己接受他的想法，这就是他现在的样子。
跳到40个后一直不能完整的完成第5个完整的十个，他有点累了，我又开始说“接着数就可以，不用从41开始了。”
小宝依然说“妈妈，你别管我了！”
OK！管住自己的嘴！
终于经过了很多次的重新开始，终于完成了从41到50的挑战！
马上给他点个赞，“宝贝，你终于做到了，你坚持到了成功！快让我来抱一抱！”
带着成就感的笑容灿烂！
事件2：
小宝进行控笔练习，我在一旁写记录，每次回头看到他的手指要触碰到笔尖了，于是一次次的提醒他“手指往上一点，离笔尖太近了。”
等到小宝完成练习时，他抱住我哭了，“妈妈，我不想让你管我。”
“哦，妈妈刚才的提醒让你伤心了吗？你想按照自己的方式来不想让妈妈纠正你是吗？”
“是的。”
此刻我还是陷在我是正确的意识中，我告诉他为什么手指握笔不能太靠下，会挡住视线看不到自己写的字，并且给他做了示范，还让他又试验了一下，结果并没有得到小宝的认可，还是很伤心。
“的确很认人伤心是吗？妈妈总是在纠正。”
头埋在我的怀里点点头。
那一刻我回来了，看到他的感受。
“妈妈太着急，着急让你把字写好，可是对于一个6岁的小朋友来说写字真的太难了，妈妈想你这么大的时候也写不好字的。我知道我有点着急了。”
“妈妈是想你能写的好，并不是批评你写的不好，如果下次妈妈还是想说的时候说的慢一点、小声一点可以吗？还会让宝贝那么伤心了吗？”
“可以。”
已经平静了下来，停止了哭泣。
复盘：
1、学会闭嘴
事件1中开始自己并没有意识到自己的问题，还是认为自己是对的，但在小宝提出要求时马上接纳，并且不带有任何情绪，避免了向孩子射出第二支箭（我不管你你能学会吗？不想让我管以后什么事都别找我啊！）
2、觉察自己
及时觉察到自己潜在的要求和控制欲，甚至是对孩子行为的错误解读（开始我有这样的想法：写字时不让我说是因为不敢面对自己的错误），觉察到自己把关注点放在了未来并给孩子贴标签的念头，然后马上回归到当下，此刻我应该如何与小宝共情，给到支持和爱
3、看到孩子
小宝跳绳第一次表达时看到了他的情绪，第二次表达时看到了他的自我要求和坚持，并在完成后及时给到肯定和鼓励；事件2看到孩子在我语言中感到的挫败感，理解了写字对于一个小孩子的难度，理解了他的情绪更多是来自于我的语气和态度。
后续：
睡觉前和小宝说了自己对这两件事的感受，我看到一个勇敢表达自己想法的小朋友，我还看到了一个坚持不懈的小朋友。收到很自豪的回复：“那是必须的！”
