难得的两天周末，我可以把完全不离手的工作抛掷脑后，全身心投入另一个角色中—家人。
两天里，我感受到了家人对我无微不至的呵护和理解，即使我没有在工作，另一半依然为我操心一日三餐，依然为我打扫出了明亮的房间，平日里的我更多时候是在边工作边聊天，很少用心去关照他，更别谈用心倾听了。但这两天，我虽然因为工作惯性并没完全放松下来，但我却看到了另一个我不曾见过的他，也开始了想成为另一个我曾想过的自己。
他会因为我的一个小冲动而怼我，全然不顾我的情绪，但几十秒后，他就可以忘记这件事，继续沉溺在自己的状态中，以前的我会一个人暗自较劲，然后不断把他拉到那个情境中，他却毫不在意，于是我只能自我慢慢消化。通过这两天的观察，我习得了“活在当下”，我们可以因为一件事情争吵的面红耳赤，但那只是过去的情绪和应激状态，如果我们让自己持续沉浸在其中，带给我们的只是无尽的伤害。
一切因为我们会为当下的矛盾激烈发表自己的看法，但一旦开始着手另一件事，就需要告诉自己，我们已经进入到另一个画面中，这就像过山车，你没法因为害怕懊恼上一个画面而退回到过去，你只有随着过山车地车轮不断地向前，继续面对前面的洪水猛兽。
我也分析了自我不愿意活在当下的原因，就是希望他能认识到事情的严重性，并且说出我想听的话，虽然这不能代表他就能完全理解自己，但至少可以证明他会为了让我感受到爱而做出改变。既然需要他委曲求全，为何不自己理解自己呢？
我相信这是很多伴侣之间持续争吵的根本原因，总是寄希望于对方通过我们自己希望的方式来证明对方对自己的爱，本来很小的事情却会因为这个希望而衍生的不可想象。为此，我也写下了几个小Tips告诉自己如何面对未来的不如意。
1、 直接告诉对方，我因为你的表现产生了很强烈的情绪
2、 问问自己现在正在做什么，是不是可以稍微停下来关照下自己的情绪
3、 告诉自己这是我自己因为他的行为产生的情绪，不需要谴责自己
4、 邀请对方听下自己的感受，不管对方是否理解和做到，都告诉自己可以把注意力放在另一件事了。
上述的小经验只针对日常的小摩擦，大是大非的问题必须审慎对待，真正的活在当下不是忍耐，而是关注自己。
