中国父母欠孩子什么
今天是周末，早晨起床就和儿子商量去上兴趣班的课。儿子不愿意，理由是按照惯例，今天早晨没有兴趣班的活动。我耐心和儿子解释，因为爸爸要加班，妈妈要去培训机构交比赛的照片和买菜。家里没人，让他一个人在家我不放心。
“我可以一个人在家写作业，一会爷爷可能会回家。”听到这话，我知道这是他的借口：想在家继续玩游戏，无人监管，自由放飞自己。家里的爷爷奶奶打着“养老”的旗号住进我们家里，从不管家里的事情。用儿子的话说，他们是把我们家当做宾馆：除了吃饭和睡觉的时间回家，其他时间都是自由活动，消失得无影无踪。孩子，什么孩子？那是不存在的事情。
“我知道你不喜欢去菜市场买菜，所以，妈妈才想着把你送到兴趣班。”我解释着自己的无奈。
“妈妈，我陪你去菜市场，我帮你捡菜。”儿子很爽快地放下坚持，要陪我去菜市场。我感到很意外，虽然知道儿子是个懂道理的孩子。可是，去菜市场买菜，那是他最讨厌做的事情，他嫌弃那里很脏，菜市场还有人吵架。
菜市场离家有点远，走路单程的距离要半个多小时。买好菜出来，儿子建议打摩的回家，说是心疼我负担重。我说不是还有你吗？可以帮助妈妈。儿子还是说自己力量小，帮不了多大的忙。于是，我采纳儿子的意见，打了一辆摩的回家。
到了小区门口，我给了儿子五元钱，让他去门口的超市买瓶可乐。最后说了声“谢谢。”儿子接过钱去了，我慢慢用手机支付摩的钱。
“那小孩不是你儿子吗？”摩的问我，这问题让我觉得很奇怪，难道他怀疑我是拐卖孩子的坏人，需要侦查情况，方便拯救不幸儿童。
“是啊，是我儿子。”我回答，心里还挺感动，有这么好的人关心孩子的安全问题，虽然他只是一个以开摩的谋生的人。
“那你为什么还要跟他说谢谢，家长使唤孩子不是应该的吗？”摩的的反问颠覆了我所有的幻想，原来他是这么直接和尖锐地质疑我的这种行为。
“他帮我做了事情，我说谢谢是应该的。”我自然地把自己的想法告诉他，以为他能明白我的意思。
“嗯，你可能，太礼貌了。”摩的收了钱，迟疑了一会，想了想才把他对我的话的理解说了出来。
此时，儿子已经买好了可乐。他把找回的零钱递给我，我说了一句“谢谢。”我把刚才的经历跟儿子说了一遍，问他摩的叔叔对我说“谢谢”是什么想法。
“我不值得被你温柔以待。”儿子的话直接击中了问题的要害，我感谢儿子的睿智的同时也心疼他怎么会把小孩子的感受表达得这么真实。
“我不认为孩子就不值得父母亲说感谢。”我想让儿子知道我很感谢他，一直对他心存感谢。
“我什么都做不了，你养我长大，所以，妈妈不用和我说感谢。说感谢的应该是我。”儿子很坦然地告诉我他的想法。
“不，儿子，你值得妈妈温柔以待，值得妈妈感谢的地方很多。我感谢你给我做妈妈的机会，感谢你让我看到了成长的魅力，感谢你教会了我很多东西......”我对儿子说了很多自己的想法。
经历了这件事，让我不得不再次思考一个问题：中国的父母欠孩子什么东西？从古到今中国父母亲为孩子操碎了心的形象已经深入人心，人们很少会质疑父母亲的“无私奉献”，更多的是对孩子失去孝道的谴责。要寻找这个问题的答案先从中国父母的一个普遍的育儿观念谈起：养儿防老。
一直认为真正的爱是没有条件的，当自己生了孩子，当上了母亲之后自己更能体会到这种母爱的无私和纯粹。可是，中国普遍存在的“养儿防老”的思想，宣扬的就是有条件的爱。生孩子的目的就是要让孩子为自己养老，有了这么一个目的，父母亲才愿意要一个孩子，并且愿意养一个孩子。可见，在这样的目的支配下，父母就让孩子成为了满足自己欲望的工具。虽然有人会说我为了孩子付出了自己的一切，难道我就不应该要求回报吗？可是，这样的父母想过孩子的感受吗？谁愿意自己天生就自带一副束缚自己的枷锁，这枷锁就是一种道德的绑架。孩子在这样的枷锁下长大，他从小学会的本领就是察言观色，担心自己一不小心做错什么事情就遭遇到身边的人，尤其是父母的道德绑架。
“我这么努力挣钱就是为了你，你还不好好学习，你对得起我吗？”
“你现在取得的所有成就都是我给你的，没有我，你小子什么都不是。”
“你想要娶媳妇，我说了算。”
“儿啊，你怎么娶了媳妇忘了娘啊！”
凡此种种出自父母之口的说辞，都是怀着“养儿防老”目的下的道德绑架。如果仅仅是父母对自己孩子的道德绑架不算什么，更可悲的是一直以来这种道德绑架就是一种群体行为。父母身边的亲戚、朋友以及熟人他们都会自然地加入了这种道德绑架的大军，一起捆绑可怜的孩子。
这些被道德绑架下长大的孩子长什么样？如下几款是我亲自见过的。
“我是你老子，你永远都不能比我幸福。”当老公的爸爸当着全家人的面说出这话的时候，我整个人懵了：第一次知道这个世界还有这样的父爱。
事情的起因很简单，我和老公分别在不同的地方工作，孩子由我和保姆在我上班的地方带。为了方便周末接孩子回家团聚，老公决定买车。拿出了家里所有的存款还借了贷款，我们买了车。
听到这消息的老公他爸就对我们提出了要给钱买车的要求。他也要一辆车，理由就是上面那句话。我冷静想想老公他爸的行为，其实说出这样的话应该是他的本性使然，并不是一时的冲动。
从小到大，老公他爸唯一自豪的地方就是一个故事。那年老公得了肺炎，他作为爸爸，向人借了三十元钱，把老公的病治好了。
“如果没有我的三十元钱，你早就死了。”这样的话，老公的爸爸念叨了一辈子，连我都听到耳朵长茧。我不知道我老公是什么感受，我只是想说如果我爸对我说这样的话，我想死的心都有了。
幸好老公福大命大，能够自我修炼，顽强成长。可是，在成长的路上，老公所经历的那些痛苦，他家里人从来不知道，应该也不想费心思去知道吧。甚至奇葩的是当年老公考上大学，在上个世纪是多么让家长长脸的事情，老公他爸都不高兴，因为要花钱，他从来就不舍得让孩子花他的一分钱。
老公的母亲也是同样奇葩的女人，一边贬低自己老公不养孩子的事实，一边也在做着同样的事情。只要老公不答应她的任何条件，她就开始各种作法，常见款式就是电话关机，离家出走。害得老公和我开车找遍每一个可能的地方。最后，人找到了，答应了她的要求，最后心情大好地回家了。
老公是靠着亲戚接济和自己自力更生长大了。每次和我说起这些，老公都觉得为什么会这样，他怎么会有这样的父母？我觉得不是老公不明白他就是父母手里实现自己欲望的工具，只是他不愿意面对自己这样的存在方式。谁愿意看到自己存在的价值就是父母的提款机。
虽然因为和我谈恋爱，受到了我“小太阳”属性的影响，老公改变了一些生命的沉重，变得开朗了许多。可是，每次只要他爸妈一作法，老公就会被打回原型。更严重的是他爸爸妈妈还要干涉我们对孩子的教育。
他们不但要求我们对他们言听计从，我们的孩子也要对他们言听计从。所以，当孩子质问他们为什么要说谎，为什么他们犯了错误不承认的时候，这老人家一顶“你们在骄纵孩子”的道德绑架就上来了。这样的道德绑架危害很深，不仅仅害了一代人，还要继续残害第二代。后来儿子也渐渐明白了其中的道理：他说我爷爷奶奶不是不懂爱，只是他们爱的都是自己，从来不爱其他人。
“我说什么，你都要听，我要求什么，你都要做到。”这就是典型的“养儿防老”下的道德绑架。我以为那是我们那个时代的悲剧，比我们晚出生的人可能会幸运一些。可是，在工作中遇到的许多孩子，听他们心声的时候才发现他们中中招的也不少。
“我爸爸很穷，他养了九个情人，没钱供我读书了。”
“我爸妈不穷，可是，他们不允许我吃他们没有吃过的东西，享受他们没有享受过的东西。他们说他们都没有享受过，我凭什么享受？”
“为什么我这么努力了，我的爸爸妈妈还是不喜欢我？”
“如果他们不喜欢我，为什么要生我？”
听着凡此种种的心声，我为他们心痛。但我除了告诉他们要努力摆脱爸爸妈妈的控制，让自己变得强大，不要受他们影响，我觉得我无能为力去改变他们的父母。我看到他们的心痛，理解他们的心痛，我更心痛。我和他们一起探讨父母的责任，父母该怎样做才是自己应该有的样子。
感谢今天的摩的，感谢今天儿子的表现，感谢自己的觉悟，我想到了“谢谢”这两个字，它们才是替代“养儿防老”的最佳词汇，他们才是诠释父母之爱乃至人间之爱的最佳词汇。作为父母，对孩子应该心怀感激：因为是孩子成全了我们当爸爸和妈妈的梦想；是他们成全了我们亲自感受一个生命从诞生到成长的所有过程；是他们丰富了我们生命的意义和生活的乐趣；是他们成就了我们永恒的记忆……
于是，我找到了属于自己的答案：中国父母欠孩子一句“谢谢”。从今天起，我们一起来坚持和践行对自己孩子说“谢谢”，“谢谢大家的聆听和阅读。”这就是我此刻最想说的话。
