一直以来 我都是努力抓着心中那个文艺青年的影子，尽量让他不要那么快消失。所以，在简书我总是想很努力写文章。但是真的时间太碎片，情绪太零碎，于是草稿箱里有了很多零零碎碎的文字、事件。有的时候我连整理心情的时间都找不到。
倒也不是说真的忙得像个陀螺，一刻不停。我想是因为年纪的缘故，心承载的太多，已经自己寻找了调节方法。很多时候真的就是不想去思考，觉得无从整理，刷刷无脑视频也可以暂时逃避现实。
情感，在人生中占比越来越少了。最近元宝失恋了，她整天情绪低落。我羡慕的说，年轻真好，还有emo的权利，有棱角有情绪真好。
无论夜里经历怎样的狂风暴雨、意难平，早晨依然满血复活，带着活波洒脱的面具出现在世界。这是现在的我。
“佳音，我没那么潇洒，我很难受。”
“间歇性的，会好的。”
不到二十个字，一切就过去了，无论怎么意难平，只会在夜深人静的自己，一切不会在生活中出现了。
可是每当我手心的凹痕，提醒我曾经拥抱一个人，只能让你眼中的温存，沾染被凉薄碾起的灰尘…
有一万个理由，告诉自己，这是最好的结局，有美好的开始，有浪漫的回忆，有互相理解的告别，最后还是朋友。但是走心是真的，总有那么一个角落不愿意欺骗自己，于是偷偷想念，偷偷崩溃。
弹吉他的视频我反复看，去捕捉我喜欢的表情；唱过的歌，循环听，寻找曾经炙热的感情。只是心里清楚，再爱就不礼貌了。
我们依然可以合作工作，可以开玩笑，可以聊天。我会轻松的很自然，谁都不会看到面具后面的我内心有多痛苦。
又到三月，曾是一切开始的时候。
无论自己修炼的多么玲珑，不公平依然会常常出现，对于不公平事件的处理，和感情一样，大部分我会在面具后面消化。
最近工作中的经历，这让我想起了大学时的一件事。不记得读大几的时候，只记得那是个夏天，我们每天要练习讲课，做课件，所以和班主任走的特别近。闲聊时间，我说，我的梦想不是当老师，我就想当主编。
有一天班主任说：“我们办一个班刊吧，了解到有些同学很适合做编辑，那么就带由她负责。”这时身边的小萌说：“这个一定是你。”我当时也是沾沾自喜的，突然班主任念出了我们寝室另一个女生的名字。而我知道，前一天她家长来学校特意拜访了老师。细节记不清了，当时的感受我清楚的记得，我的脸色一定非常的难看。
虽然这是一件很小的事，但是对我产生了深远的影响。那真的是在大学里上的社会第一课，猝不及防伤到骨子里。后来我再也没和那个班主任说过一句话，也和那个室友产生了隔阂。我学了ps，学了非编，可是再也不喜欢当编辑了。
来到深圳之后，进入了社会的修罗场，不公平的事情成了家常便饭。但是真的再也没伤到我了，因为我不再天真的把执念当筹码了。只是委屈不甘都在心里消化了。
可是当我又认为志在必得的时候，历史真的重演了。这场的杀伤力真的是原子弹级别的，我在ST积累的价值体系，瞬间崩塌。但是我优雅的表达了我的意愿，并且利用人脉做了最后的努力，洋洋洒洒写了六页ppt的申请。晚上我是沉默了好久才把眼泪憋回去。亲眼见到了修罗场中，每个人的嘴脸。深思熟虑后，我无能力改变组织的状况，那么我只能妥协。于是我去更新了简历。
成年人的世界没有被打败，所以第二天我化了精致的妆，带着积极的情绪上班，仿佛一切都没发生。
又到三月，万物更新，我不想看以后，只要当下。
最近生活太魔幻了，水逆犯太岁都不足以形容。为了不被执念伤到，本能的又一次选择了戴上面具。于是简书变成了我的出口，还好有这个秘密基地。熬夜写完了这篇，可能会有点不知所云，确实是近期压得我喘不过气的事情。
