今天中午我再一次地试图和儿子沟通补课的问题。我也尝试着给他补英语。今天晚上儿子回来告诉我他很累，我脑子里反应出来第一句话就是，初三能不累吗？你累别人也累呀！虽然我话并没有说出口，但这正是我的想法。后来儿子去睡觉，我在屋里面静静的看了姐妹们的简书。才发现自己又掉到坑里。常常一不小心一不警醒，方向就偏了。我问自己为什么呢？
可能还是源于对于中考的期待吧。虽然我口口声声说放任，但显然所有的放任都是关注在儿子有所转变。
那如果儿子没有什么大的变化？甚至偶尔还有变得更加糟糕？这个时候我的放任就变成了一种焦虑，开始担忧起儿子的前程，尤其担忧一个月之后的中考成绩。
为什么我对儿子的累没有心疼？因为我心里认定了吃苦受累学习是成功的关键。
为什么我这么执着于儿子的中考成绩？
一方面，因为儿子周围的同学，尤其是我的同事们，好友们，他们家的孩子都学习非常的优秀。尽管我不自知，但实际上我自己内心深处已经开启了一种横比的模式。
另一方面说明我对学业的执念非常重。大概可能是因为我教高中，所以总觉得上好大学才是唯一的出路。尽管解放科举听过了，思考过了，但时不时的还是被心中的那个固固有的惯性动能所打败。
还有一方面，我总觉得儿子是非常优秀的。儿子在等待一个时刻，一个可以奋起直追的，突飞猛进的时刻。所以我就开始了越级跳频。甚至开启了拔苗助长。毕竟中考只有40多天了，什么时候才是那个真正的时刻呢？但是我就忘了，如果我从来没有真正的放下过，又何来那样的时刻？
我内心里时不时的出现一种矛盾。当我试图想管他的时候，也有可能出现亲子矛盾。当我试图放手的时候，我心里有很多的不安和焦虑，即便我真的某个时刻放手了，也是更多的忍耐。
想到的前两天在群里看到了接受和接纳。
接纳是内心允许，是平心静气，是心平气和是愉悦自在，是一种笃定的放松。
接受，则是一种无奈的选择。是被迫的是不情愿的，是不高兴的。是假装把问题都扫到了地毯底下。
期待是，是我无法放任的根源。因为每一天都有不同的期待。而期待的背后是失望或者担忧，或恐惧。
投射是，讲一个好故事。沉浸在好故事当中。调整自己的频率，从而显化自己的实相，实现自己的愿望。是无论孩子的现状如何，只看到孩子的好的一面。是带着满满的爱，是充满感染和愉悦的接纳，是这个故事讲到自己先以为真。最终才成真。
