我发现自己越来越不喜欢微信了，有一方面原因是它助长了我的嫉妒心。
工作两年以来，我自己虽尽职尽责做事，但基本上还是没什么成绩值得大讲特讲，位子也是原地踏步。我没办过轰动的活动、没写过被领导大加赞誉的稿子、没得过什么大奖，没有得到重视和提拔也许理所应当，在这圈子里，或者说这个时代，老实人吃亏是常理。自己想过这一切与自己的性格和追求有着一定的关系。我一向不感冒政府组织的宣传活动、不喜欢官样文章、更不积极去参加一些不知所谓的评比活动，我只喜欢做好自己的本职工作，做好每一张表，对于纳税人的事情百分百重视，工作之余，读些好书，仅此而已。所以，我所得到的一切和达到的高度是我愿意接受的，我无怨无悔。
可，为什么自己心里的涟漪越来越大？
与我一同进来的几十人分布在这个发达城市，仅仅两年不到，有一人已经得到提拔，一人常常组织一系列轰动的大型活动，一人常常可以在主要官媒上发表又正能量、又有文采的文章……而这些，都通过微信、QQ 让我知道，而且都是他们主动发布的。
我搞不懂他们这样做的意图。
换成是我肯定不会这样做。
但是他们又不是品格有问题之人。
那位复旦的小伙伴能够得到提拔是比较符合常理的。他自小家教好，文采好，与我都是政治学类专业出身，共同话语也多。与我不同的是，他对政府的宣传拥有百分百的好感，并且积极用自己的文采为之添砖加瓦。他积极投身士林，什么比赛都主动参与，也常常会拿自己的母校和先进身份说事。这些对我而言都是很难做到的。
本来自己按着自己的追求活得也算自足自乐，可通过微信看见他们得到组织提拔时那志得意满的样子，心里难免有些醋意。我知道自己又犯嫉妒了。
我不嫉妒小人得志，因为不与之为伍我不屑人家的荣辱。我不嫉妒与我丝毫无关的人，因为既无联系何必为之劳神费思。可我难免嫉妒与我有共同点却总是得到命运垂青之人。
我有自知之明，从小就犯嫉妒。嫉妒成绩比我好的，嫉妒学校比我好的。但是让我感到安慰的是，我从不害人，嫉妒于我从小是一种压力，更是一种动力。所以嫉妒来了，我就更加努力学习，考出好成绩，用自己的收获来平衡这种嫉妒。可自工作以来，我越发觉得，很难找到可以平衡、牵制嫉妒的东西了。努力做什么？工作？我一直尽职尽责。写锦绣河山、身边好人等正能量满满的文章？对不起，我是个又实在又挑剔的人。大力颂扬组织的功绩和伟业？抱歉，我有自己的思考。组织所看重的诸多东西我有免疫力，即使能强迫自己说出、做出，也都是言不由衷、力有所留。我反反复复，探索自己的道路。我发现唯有增强自身的专业技能方可以平衡自己的嫉妒心。所以我努力提高自己的职业技能。可工作久了发现，政府业务部门根本不是组织青睐的部门。团委、宣传系统才是少年英才辈出的地方。看到单位老同志兢兢业业一辈子也每个半点提拔，我又绝望了。组织需要的是动静、是影响力、是领导的关注。一件别人没有的新衣服可以让领导焕然一新，让人眼前一亮，一日三餐谁没有？何须重视？所以，食堂终究不是提干的好单位。
我那些得到提拔重用的小伙伴无一不是做衣服的部门，很短时间就可以做一套，赢得领导青睐，而他们也非常乐意展示给我们食堂的人看。我嫉妒，我也曾想过做几样独特的饭菜满足领导，但我和其他同事都知道，食堂不是酒店，食堂饭菜的目的是填饱肚子、不浪费，仅此而已。领导也默认了我们的职能，所以也从不指望我们做出什么山珍海味。
虽然有的时候安慰自己要懂得执著，不要偏执于外在的诱惑，可我还是嫉妒那些受领导器重的裁缝和设计师。
但愿时间长了自己能够看淡，也但愿自己能够对自己所选之路愈加充满信心，并为之锲而不舍。
