仔细想想 我是一个平庸又平凡的人 影响不了任何 甚至连照亮周围的微弱光芒都没有
我的生死 只对我的家人有影响
我死了 我的父母崩溃90% 我的姥姥崩溃80% 我的哥哥弟弟妹妹崩溃50% 其他的亲人 崩溃5%-10% 我的几个朋友 崩溃1%-2% 我的同事同学崩溃0%
我的父母会哭很久很久 很多年 我的兄弟妹妹会哭上很久 我的姥姥 会哭到她去世
我死了 会改变父母的生活轨迹 兄弟妹妹的生活轨迹么？ 不会 因为他们还有其他的人要看护 他们还肩负着对孩子对妻子对老公对父母的职责
我没死 一生不结婚 我的父母崩溃30% 我的姥姥崩溃50% 我的兄弟妹妹崩溃5% 随着我年龄的增长他们对我不婚的崩溃程度会升到一个顶峰 再降到一个最低峰 最后一直维持最低峰 从现在的崩溃程度到顶峰再到最低峰 8-10年就够了 我40岁的时候 我的所有家人会接受我不想嫁和再也嫁不出的事实
今年 我的妈妈58 我的爸爸 63 他们还有30年左右的生命 我的姥姥80 她还有10年左右的生命
所以我带给他们的难过 也不会太久 10年 30年 听着很久 其实一眨眼就过完了
呵呵 是不是想说我自私 要带给那么多人难过 我他妈的自私惯了！
再仔细想想 人活着为了什么呢？人活着又需要什么呢？
活着 很简单 有口吃的就不会死
生活 很麻烦 需要感情+物质
我仔细想了想我自己 以前我开心的活着 靠 物质 和 感情
物质 满足 外在我所想所喜 感情 满足内在我所想所求
冯溪 曹 对我说 想方法丰富自己 让一个人生活的开心点 从而忘记一个人的孤独
可是 我自己选择了一个人生活 我为什么要消除一个人的孤独感？
就像 我自己砍掉了自己一条腿 我为什么要去安一条假腿来实现2条腿的功能？
我选择了一个人 我选择了孤独 我选择了没有感情 我为什么要丰富外在物质来消除没有感情的孤独？
这很可笑 我挖了自己的心 砍了自己的腿 还要再去找其他的来代替 用其他的来迷幻来分散？
人生苦短？ 不 人生苦长！
所以所谓的看开 所谓的豁达 所谓的努力 都是人想选择开心逃开痛苦
有人说 缘分
什么叫缘分？ 遇见的时候喜欢 是缘分
遇见的时候不喜欢 走到底 那是妥协
感情需要经营 爱和不爱 都需要经营
爱 又有经营 那感情会一直好
不爱 但有经营 那感情也会变好 因为人都需要关怀需要温暖 没有人会拒绝关怀温暖
就像你 开始不爱她 会越来越爱 给她洗头发洗衣服洗脚剪指甲 她感受了那么暖 也会越来越爱
但是我想 你在爱情里的幸福值是永远达不到100% 因为我们当时的分开是硬生生的撕开 你对她的爱是后来才有才升温 当你以后给她越来越多的物质和爱时 你心里也应该会有1%的内疚 因为你给她的都是以前我曾想要的 我想要的小花园小田园 我想要的一起看星星看月亮 当你给她的越多 也许你的内疚感会增多 也许会达到2% 因为那些年陪伴你成长的人是我 也许我想多了 没有1% 那0.1% 0.001% 0.0000000000001% 总会有 如果当时你我结婚 你我的爱情幸福值会有100% 她只在你道德的愧疚感里不是爱情感里
但是我知道你 你本来要求就不多 爱情 里的幸福值99% 对你来说 都是莫大的满足和幸福了 60% 70% 你都会暖的想流泪了
但是你对孩子的爱会有100% 不管是和我生的孩子 还是和她生的孩子 你对孩子的爱都会是100% 不管是对我的父母 还是对她的父母 你应尽的责任和爱 也会是100%
如果
余生还很长 但是人生百年 转瞬一间
现在的我好像变的更好看了 像一团气 缥缈不定 像一阵风 缓缓流动 原来忧郁让人变的那么有味道
我曾想的 吃喝玩乐 及时享乐 看山看水
我曾想的 变成一个胖胖的慈祥老太太 冬天的阳光下 戴着老花镜坐在院子里 旁边是我的小孙子小外孙 我声情并茂的给他她们读我高中时的语文课本
我曾想的 有一种家叫奶奶家 姥姥家 我的家是孩子们的奶奶家 姥姥家 他她们会馋我做的好吃的 每周他她们会跑过来缠着我要吃我做的这道菜那道菜
现在想想 实现不实现又能怎样
我的余生
是这个世界的匆匆过客
再也不是大自然的热衷者
