我深深的记得孩子三周岁的那天，我没有任何高兴的念头。相识八年的爱人，出轨的阴霾笼罩我心头。
浑浑噩噩的过了段时间，对生活突如其来的变故毫无招架之力。我何去何从？拿出手机，不停的看贴吧，搜百度，看心理学的各种书。相信很多与我有相似经历的人这些事情都做过。最后瘫软在地上，发现没有一丝作用。看着孩子天真烂漫的脸，看着他叫爸爸，我的心真的比撕裂还要痛苦。吵架初期，我们双方彼此也是多么恶毒的话都说了出来。熬到现在的结果就是双方都很别扭的继续生活在一起，努力维持着正常的样子。可能都知道，那样幸福的生活回不去了。孩子三岁了，我是因为不够自信，没有勇气独自抚养孩子。更因为他说的那句话：我不能和你躺一张床上！我很难受。我拼命地想给孩子一个完整的家，想着委屈换孩子的幸福。但我也才刚过三十，一辈子都输了吗？
他第一次说他出轨了，并且一年半了。我态度很坚定的离婚，我们双方条件都谈好了。仅仅过了三天，他就推翻一切，不离婚了。如果我坚持离婚，他就让我净身出户，并且威胁我孩子也不给我。我深有躺在床上，看着熟睡的孩子。眼尖的泪没有停过，我想着半个月前我还深爱的男人怎么会这么陌生，这么恐惧。我求助父母，父母不同意我离婚。他们说，孩子太可怜了。这年头男人出轨率很高，不是你换个人就能解决的。他们更担心我离婚了带个孩子，我一辈子就毁了。我是个教师，工作稳定，颜值还算一般，我都没有勇气离婚。思来想去，我就踏上了守婚的路。守什么？守孩子，守家！唯独不想承认守他，也许这是我唯一能保护自己自尊的办法了。
朋友们，现在什么情况呢？努力当他是室友，孩子努力自己管，不用他一下。我们就是合租关系，每个月给2000元的家用。我们是合伙养娃的关系。除此之外，他下班也会交代去哪里。只是我晚上不会在熬着等他。我还是会继续给他洗衣服，只是不想再进他睡得房间，不想再给他换床单。我不知道这种病态的关系会维持多久。
细想，我们的婚姻就幸福了前几年。然后彼此的矛盾都出来了，生完孩子的琐碎。他的不成熟，一点都不做家务和看看他可爱的儿子。矛盾多了，不愿意沟通。后面第三者的介入，我的不知所措。我痛恨自己的软弱。看见年幼的儿子，我的心痛，不言而喻。我想从鼠年的第一天记录我的点点滴滴，等待日后看看，看自己是如何一步步走出来的。高中时，写一篇800字作文都挤破脑袋，现在发发牢骚就够了。
人生有些苦真的只有自己扛，以前我只知道生病别人不能帮你。现在我知道了，婚姻也只能自己扛。我爱孩子，他更爱他自己。我不想说那个女人，因为什么？因为不配，我从来没有当她是个人。我的丈夫犯错了，他现在迷失自我了，膨胀了。我能拉就拉，拉不了我得先自保。爱不爱不重要，因为人生还有责任感还有家庭。烂大街的婚姻虽然我不想要，但我儿子要！如果有专业人士看见了我的文章，希望指点一二，但我不要那种交个好几万的情感老师。因为我还有儿子养，我的工资真的不高。
真心希望有人能指点我一下啊！如果撕破脸离婚，我很有可能净身出户并且孩子也带不走。现在社会，孩子即使带走，我的工资也只能刚够孩子生活。未来不可期。目前状态下，他也是推翻一切不承认践踏了婚姻底线，不冷不热。他到底想干嘛？离不了过不好的日子。很痛苦！
心很乱，文笔也不好。第一次写，没经验，看到的朋友们不要嘲笑我。
