世界本来就充满了脆弱，这个世界也本来就不完美。

从爱自己开始，与脆弱的自己握手言和，相拥适应这个脆弱的世界。

打破童年创伤的阴霾

重获自信勇敢的人生

本书的作者是原生家庭及童年创伤疗愈专家-唐明刚老师。

荣格说“你的潜意识指引着你的人生，而你却称其为命运。”

荣格的另一句话：“你潜意识被呈现，命运就被改写了。”

我想这两句话正合适来解释这本书在讲述的内容。

为什么明明可以优秀，最后却选择了平庸

「限制和影响你走向成功的，从来不是外在表象的这个你，而是深层次的童年创伤。童年创伤导致的自卑情绪，限制了我们的发展，让富有才华的人错过了成功的机会。」

「童年创伤是一种长期在不良养育环境下形成的心理创伤，表现出缺乏自信、自我评价偏低、缺乏自我认同感等心理状况。」

成年跌的跤，都是童年创伤给你挖的坑

「没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。同样，也没有无缘无故的自卑。」

「童年受伤的我们，即无力反抗养育者的权威，因为反抗可能会招致更加严厉的惩罚；也无力摆脱现实的厄运，因为年幼的孩子根本没有独立生存的能力。自卑就成了我们的保护色。」

「童年创伤引发了强烈的自卑心理。我们只有看到自卑反应对我们起到的保护作用，才能真正地与自卑和解。认识“内在小孩”，理解其存在的价值和意义。」

每个委屈的孩子，内心里都住着一个“恐吓者“

「每个自卑的人，内心里都有两个自我的冲突：一个批评的自我，一个被批评的自我。批评的自我，就来自于被内化了的”养育者“；被批评的自我，就是你的”内在小孩“。」

「当他接受了”养育者“给予他的定义，接受了那些原本不属于他自己的不良”标签“。比如：不好的、不配的、不行的，这个委屈的小孩，就被封印起来无法再长大了。

因为他丧失了成长所必需的养分：肯定、鼓励、支持、接纳、爱、和安全感。」

救救”内在小孩“，他曾是保护你的“暗黑天使”。

「我们可以将命运理解为内在的经验系统，那些集体无意识，以及成长中留下来的印记，都构成我们的经验系统，这些经验会引导我们在人生的关键时刻，做出某些“指向性”的选择和判断，推动我们的人生朝着某一个方向发展。」

因此，我们只能够通过改变情绪运行的路径，形成一个新的自动化情绪反应。当我们再次遇到类似的创伤情景时，那些老的“自动化情绪反应”，就不会再运行了，取而代之的是一种适宜的、安全的、积极的反应模式。这时候，我们的童年创伤，就会被真正地解除了。

心理防御机制，只是童年时代的委曲求全

「童年的痛，弱小的我们无法承受，所以必须扭曲，以保护自己。

等这些创伤开始爆发的时候，我们已经长大成人了。

他们会说：喂你长大了，有力量保护自己了，不要再逃避了，是时候去正视和解决这些不可承受之痛了。」

「当遭遇的痛苦超出我们能够承受的极限时，这些痛苦就会被“选择性遗忘”，压抑到潜意识里去了。」

「未被疗愈的童年创伤，会让成年后的我们，被各种不良的情绪反应所困扰。但不要去试图排斥和屏蔽这些情绪。因为情绪是我们的身体语言，是我们对这个世界最直观，最快速的反馈。」

“让父母开心是我的责任，我必须保持最好的成绩，让他们满意。”

“父母所做的一切都是为了我，我绝对不能让他们失望。”

“我们不能毁灭他们的希望，那将是一场灾难，他们永远都不会原谅我。”

这些强迫观念最后形成一个核心信念：让父母失望是一件非常羞耻的事情，绝对不可以，这比我的生命还重要。

所以，这样的孩子从小就形成的“不优秀不配活”的优势观念。

但是他们的内心深处，自卑感早已深入骨髓，他们觉得只有取得好成绩才会被认可和接纳。他们对于自我的评价极低，觉得自己除了学习还行以外，其他方面一无是处。

这就是在不良的童年教养中，“有条件的爱”所形成的自卑心理，是最普遍的。这种被称之为“被动控制特质。”他们会压抑自我的真实需求，习惯性地讨好和顺从他人。在他们的认知里，表达自我需要是一件困难的事情，会产生强烈的羞耻感。

狂妄自大的“巨婴”是如何造就的？

“巨婴”在童年中都被父母用溺爱的反噬，彻底废去了自我判断和自我负责的能力，变得刁蛮任性、狂妄自大。

但是，当他们走出社会后，父母溺爱带来的优越感和社会现实带来的挫败感，常常会让他们陷入糟糕的冲突中，非常痛苦。因为他们曾不重视社会的基本技能，所以长大后都成为了他的弱项。

他们的“自我意志”，从小就被养育者用溺爱的方式剥夺了，很多人直到成年后才开始觉醒。但是，这个觉醒的过程是非常痛苦的，所以针对他们的自卑治疗，最重要的是分辨出是“自己”还是“养育者”的声音。

这不是一件容易的事情，很多人无法准确分辨，他们会不自觉地认为养育者都是正确的，甚至还会罗列出很多理由来证明自己就应该这样子被对待，如果当初不被这样约束，自己会变得比现在更糟糕。

生活中的讨好型人格，是逃避退缩特质形成的心灵状态。

如果从小生活在委曲求全和压抑自己的环境中，那么就会有强大地想逃离的心。

表现为：宁可自己过得苦，也会把最好的东西给他们；

报喜不报忧，哪怕过得再艰难，也会告诉他们，你很好。

渴望自己能一举成名，衣锦还乡，让他们为你骄傲自豪；

只要他们开心，你可以牺牲委屈自己，甚至包括你的伴侣和孩子，你都感觉值得。

这些都是逃避退缩特质所呈现的心理状态。

以“躲避”为主要心理特征，表现出“内在小孩”躲避“内在父母”的状态。

为了逃避来自父母的压力，他们会习惯性地退让，很早就渴望自己独立，以摆脱原生家庭的压抑环境。

讨好者总是活在别人对他的期待中，一刻不停地追逐被人认可，为此他们愿意去做任何事。

他们最大的毒，句式从小得不到养育者的接纳和任何，导致缺乏爱和尊重。

所以，在他们的“孝顺”里，满满都是儿时的“委屈和怨恨”。在他们的内心深处，没有爱的源头，所以他们也没有办法给出爱。

而这些被当作“孝顺”的金钱和物质中，往往带着他们潜意识里的“报复和控诉”。

因为一个人在童年时不被父母接纳，他的内心就会形成一个巨大的需求“黑洞”， 最终“泛化”到所有的关系里，变成一个“讨好者”，用付出和委屈自己去迎合、讨好他人，在别人的赞赏中，来感受自己的价值。

他们非常善于发现别人隐藏的需要，并极力去满足。

他们会固执地认为，在关系中要想获得尊重、接纳和爱，就只有一条途径，那就是不断地满足对方的需要和期望。

他们会表现出来非常愿意服从权威。

童年既然无法选择，那就努力把握“当下”

童年里我们受过的伤害会在长大后再体现出来，这就是经验模式的强大，经验会形成本能。只有通过觉察和学习，形成新的经验，改变才会发生。

如果我们不厘清这些，那么我们就很容易会陷入“恶劣心境”，把人生所有的不如意，都归罪于成长和环境，甚至在“恶劣心境”的影响下，形成 “受害者”情结，导致“受伤成瘾”。

因为每个人的童年都会遭遇挫折和伤害，这本来就是成长的代价。这个世界上不存在绝对安全的成长环境，就像不存在“完美父母”一样。

压迫和驱动力，挫折和耐受力，伤害和自愈力……这些都是辩证的关系，如果把“童年创伤”放在我们漫长的人生中，你会发现，它们所带来的祸和福，往往是纠葛在一起的。

需要我们走出自卑心理，和内在小孩和解，就需要我们走出“心理舒适区”。

温水煮青蛙——你的“心理舒适区”正在毁了你

心理舒适区就如《飞越疯人院》里说到的一句话：你们一直抱怨这个地方，但是你们却没有勇气走出这里。

不管是心理的，还是生活上的，我们都一直处在于舒适区里难以走出。

心理舒适区是指一个人所表现的心理状态和习惯性的行为模式，人会在这种状态或模式中感到舒适。

对于自卑者而言，心理舒适区更加是他们心理的温床，所以逃避和退缩的状态，就成了自卑者的“心理舒适区”。他们觉得只有自己才是完全可以把控的，才是安全的。所以他们只对自己有把握，只信任自己。

为什么我们没有勇气逃离这个并不舒适的“心理舒适区”呢？

“心理舒适区”满足了我们对最低安全感的需求，可以应对外界不确定而引发的焦虑和恐惧感。

如何走出心理舒适区？

首先我们需要看到，这个“心理舒适区”带来的安全感和控制感，都是“虚假繁荣”。

内在小孩一直在保护你，虽然你已经长大了

自卑，就是不安全的情境，激发了我们过去形成的“紧张记忆”，导致情绪失控，从而让我们的认知和行为也随之变形，失调的一个心理过程。

简单地说，童年创伤所形成的自卑，就是紧张情绪所触发的“超敏反应”。而这个反应过度的人，并不是现在的你。所以，你需要清醒认识到，这个放大危险并反应过度的人，并不是当下的你，而是内在小孩。

让一个人变得自卑的，就是隐藏在内心最深处的恐惧。这些恐惧既来自于养育者的直接伤害，也来自于因为缺乏支持和保护，而对外界冲突表现的无助和担忧。

其实，我们很多时候都想冲出自己的心理舒适区，但是却做不到，这正如《象与骑象人》一书中提到的：

“我内心的骑象人理性地告诉我什么是对的，可是我的大象却把我带向了错误的一边。”很多时候，我们其实知道哪一个行为是对的，对自己会是更好的，但是，我们仍然不可避免的滑向错误的一边。“

所以，因此我们克服自卑的过程，就是不断“驯化”情绪大象的过程。而这一切，需要我们先打破那个自我限制的“鱼缸，打破自己的“心理”舒适区。

“防御保护层”是避免我们心理崩溃的“鱼缸”

我们小时候被伤害，就会产生恐惧、委屈、愤愤不平、悲伤、羞愧、挫败、孤单、自责、焦虑、负罪感等情绪和情感体验。

“创伤性体验”和“心理防御机制”能够通过下面的图来了解：

小时候的创伤需要我们在长大成人后，承担疗愈自卑的使命和意义。

因此，疗愈自卑需要经过三个步骤：

一，解除最外层的“防御保护层”。

二、疗愈导致核心痛苦的“脆弱层”。

三、重返积极健康的“本质层”。

以上三个步骤就是自卑疗愈的方法，从内而外逐步解除，让内在的满足成为成长的动力，不断滋生出改变的力量，一步步打破“心理舒适区”，在不断成长中建立新的经验模式，积累自信，最终突破自卑的束缚。

与内在的自己对话，是自我疗愈必经的环节

很多时候我们都不觉得自己有心理疾病或者有一个自卑的心态，但是书中作者说，或许我们还没有遇到激活我们内心深处的“恐惧”，把我们拉回曾经无所适从的糟糕感觉中。

那，如果，我们遇到了呢，我们该怎么办，我们需要告诉内在的自己：“别害怕，我已经长大了，有足够的能力对抗这一切困难了”。

打破“习得性无助”，告别被“捆绑”的人生

每个自卑的人，都存在“习得性无助”，这是他们走出自卑的障碍。

为什么会形成习得性无助？

小孩子，他们天生都是喜欢积极尝试的。从诞生起，他们就开始各种尝试和探索，当他们勉强能控制自己的动作后，就开水到处摸爬滚打。

这是孩子对世界的探索，在他们目之所及的范围，去感知这个世界。但是如果在这个过程中，孩子不断地受到打击，那么孩子就是失去探索的勇气。

习得性无助会催发三种不良反应：

内化的自我否定

全盘否定式的泛化

不可抗拒的自卑情结

自卑情结是心理学家阿德勒提出的概念：

指当一个人面对一个他无法适应的问题时，他表示绝对无法解决这个问题。这样的体验最终使得个人对自我价值产生怀疑或否定。这时出现的就是自卑情结。

改变，从向往心之自由开始。

熊培云先生在《自由在高处》里说：”你即是自由“。

这句话太让人震撼了，他说，即使在一个不自由的环境里，我们依然应该心怀希望，向往光明，追寻自由。要相信，没有人能真正剥夺你的自由，你即是你的自由。

”改变不了大环境，就改变小环境。小环境改变了，大环境也会随之改变。做自己力所能及的事情。你不能决定太阳几点升起，但能决定自己几点起床。“

人生对的路并非一条，但你必须得做出选择

1. 做出正确的选择，让自己具备选择的能力

2. 从创伤情结中站起来，向前走

3. 不要等待未来，更不要幻想完美计划

印度电影《午餐盒》里有一句经典台词：”坐错了火车，却能达到对的地方“。也就是说，不需要万事俱备，对于克服自卑来说，当下最重要。

4. 锻炼”延迟满足“能力，从”低层级满足“中解脱出来

有一句话说”生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。“你可以把眼前的苟且理解为”低层级满足“，而诗和远方，则是”高阶满足“。

失去了”自我认同感“，我们的人生就失去了坐标

简单说，自我认同就是自己对自己的认知和评价，是一个自我评价和自我认可的程度。

也就是说，一个人的自我认同越高，那么他就越自信，反之亦然。

自卑者特别害怕“得罪人”，害怕冲突导致关系“断裂”，害怕被别人否定和指责，所以他们的“自我认同感”缺失，但凡有一丁点感觉自己被否定，就会引发焦虑和恐惧。

因此，治疗自卑的最核心一步就是重建“自我认同”。

重返生命故事，走出“童年创伤”的阴影

本章节讲述疗愈童年创伤“三部曲”

第一步：重返生命故事，抚平“内在小孩”的伤痛

1. 重返创伤情境

2. 疏导负性情绪

悲伤才是我们最柔弱的所在，是我们真正受伤的那个部分，需要用“父母的爱”去化解，在道歉中平复，在接纳中安慰，在认可中满足，重建爱的连接，让悲伤转化成爱的期待和对未来美好的盼望。

3.表达自我获得支持

4. 接受现实，自我安抚

5. 自我成长

第二步：设立自我的界限

这是重建“自我认同”过程中一个非常重要的步骤。很多人会感觉，所谓的界限，是为别人而设立的，以防止他们越界和侵犯。

一旦别人可能触碰到你的界限时，你就会温和而善意地提醒他们。但是，如果有人试图强行越界，无视并挑战你的尊严，那么你就会坚定地拒绝，勇敢地对他们说“不”

第三步：尝试积极改变，从小事开始打破自卑的边界。

自卑就像是一个透明的围城，把你的情绪、思维、认知和行动都框定在一个固化的范围里，让你延续一套既定的“被动模式”去应对外界。

从小事开始改变自己，不要等待，从每一件小事去体会“自我效能感”， 去增强“自我掌控感”，提振信心，重建“自我认同”，最终，在不断的成长中，体验到自我价值的实现。

拒绝污名化，把不属于自己的“标签”还回去

一、万恶的污名化“标签”

我们每一个人呱呱坠地时都像一张白纸一样，没有任何定义和倾向性，充满了可塑性。

年幼的我们，本能而朴素的认知，会确信“天下父母都爱自己的孩子”，我们没有能力去联想和分析这些矛盾行为背后的深刻动机。所以，我们唯一能做的，就是去接受和认可那些污名化的“标签”。

二、可怜的“标签”依赖症

因为当这些“标签”被我们一次次贴上时，我们内心的冲突就暂时消极了，然后安慰自己：“反正我这么笨，做了也是白做，可能还适得其反，算了，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”

最后，深陷自卑中的我们，继续在“破罐子破摔的心理中，心安理得地自暴自弃。

直面”伤害者“，为了”内在小孩“讨回公道

源自童年创伤而形成的自卑，该如何走向原谅？这是所有遭受伤害的人，最难以面对的情境。

我们知道，和解不是那么容易，要做到原谅就更加不容易了。

虽然我们曾无数次在意念中和解与原谅，甚至以为自己早已经不再计较，好像都已经放下了、释怀了。

放下不是说的那么容易，真正地放下，不是离开而是回来，是可以安心地去爱。

一、真正地原谅并重建亲情的依恋

第一步-依然需要解除防御，直面真实的自己

第二步-面对虚拟父母，释放内心的情绪

第三步-在咨询师的引导下呈现爱的渴望

二、直面伤害者，获得疗愈的力量

自我接纳，打破渴望被认可的“魔咒”

在这一章节中，作者用了《伊卡洛斯的坠落》的绘画作品来作为一个故事引述：

蔚蓝大海，画的中心是海边的梯田，一个穿着红衣拂的农夫和一头牛正在耕地；他的不远处，一个牧羊人拄着拐杖，仰头望着天上的白云出神。整个画面里，每个人都有自己忙着的事，没有人留意到伊卡洛斯挣扎落水的双腿，与周围和谐安详的场景格格不入，形成强烈的冲突。之后，世界又恢复了平静，似乎什么都没有发生过……

其实，无论你如何看待自己，在这个世界上，真正在乎你的除了你最亲近的人以外，只有你自己。其他的人，根本不会那么在意你。

是的，大家都很忙，真的没有人会那么在意你。

所以能拯救我们的，也就只有我们自己了。

自我救赎，脆弱中蕴含着神秘的疗愈力量

他们既能看到自己的缺失，也清楚自己的优点，这是一种平衡之美。

这是对于自卑非常经典的一个描述，因为人之所以自卑，就是自我价值感丢失了，他们只能从别人的评价中获取自我价值，对于自己能被爱、被无条件地接纳，以及拥有归属感没有信心……

这就是脆弱的力量，当你接纳自己的脆弱，脆弱就会诞生出强大的生命力。

一个能承认脆弱、接纳脆弱，并呈现脆弱的人，他才是真正勇敢的人。

一个人若做不到无条件地善待自己，他就不可能做到无条件地善待他人，而他的同情心也就变得极其有限。

本章提到了一个非常有趣的实验和研究：布勒内·布朗博士，她在研究“自我价值感”时，原本是想找到消除脆弱的方法，通过消除脆弱，解决人们内心的恐惧和自卑，从而改变社交活动和人际关系，让心理变得积极强大起来。但是最后这个结论却是她无法接受的，因为她发现，那些自卑和恐惧源自于脆弱，但同时那些爱、快乐和勇敢的力量，也是源自于脆弱。

于是她通过Facebook 向广大网友们提出问题：“什么时候觉得脆弱，你如何定义自己的脆弱？”

她收到了很多的回复，当她看到这些内容不同，状态各异的回复时，突然醒悟：“这就是我们的世界，这原本就是一个脆弱的世界，我们随时随地都在与脆弱共存着。”

因此，自卑原本也是生命的常态，因为它来自于脆弱，而我们随时随地都处于脆弱的世界，我们原本就不完美。

于2021年11月14日完整记录