住了12年的房子，拜孩子他爸所赐，现在改名换姓，从此与我们无关。
卖房款110万一分不剩地还完他这几年折腾出来的抵押款及信用贷之后，另外还有90万的信用卡及私人债务需要偿还，我此刻的心情比死了还要难受。
总额200万的欠款，可以说没有一分是用在我和孩子身上，这些年的生活费学费都是我的工资在维持，可是欠债所带来的痛苦，却是这样沉重地向我袭来，压得人喘不过气。
2009年的那个春天，我们一家三口终于在这座城市搬进了自己的房子。
那时候的我，是发自内心的欢欣，对未来充满了希望。
当时的房价并不高，房子70平方米总价才28万8，我满以为用不了几年，还可以再买一套房，可我太高估了人性，最终一切化为泡影。
我恨自己的懦弱，恨自己没有在12年前的夏天第一次发现他沉迷牌桌时及时控制住他手里的钱。
我恨自己的无知，恨自己没有在7年前强烈阻止他去折腾所谓的“创业”。
我恨自己的后知后觉，恨自己那些年只顾着上班，只顾着照顾孩子，只顾着干家务，丝毫没有察觉到他把收回的货款没有在第一时间还给借钱帮他周转的人，而是听信同行蛊惑全投进了股市亏得所剩无几。
我恨自己没有防备之心，没有把房产证户口本锁起来而给他可乘之机，钻了抵押的空，从而落进放贷机构设好的圈套进一步扩大债务……
我更恨自己的愚蠢，世上那么多男人，为何就千挑万选找了他这样的。
现在说什么都晚了……
昨晚儿子下晚自习后，我实在忍不住，我跟他说我们快要搬家了，儿子大发脾气。
我知道他对这房子的感情，这里记录着他从幼儿园到高中的十多年时光，他舍不得，我又何尝不是。
在书架上翻到儿子一年级时写的日记，每一篇开头大多写的是今天和妈妈去公园玩、今天和妈妈参观了博物馆、今天和妈妈去了图书馆、今天跟妈妈学会了包饺子……
看到他当年稚嫩的笔迹，我不禁泪流满面。
我多想时光再回到从前，回到孩子他爸犯浑之前的那些日子，可是，这已经是不可能了。
我直到现在都不相信这是真的，可这一切真实地发生了。
我自认自己不是一个太看重物质的人，否则也不会在那个人当年一无所有时义无反顾跟着他走，可他最终带给我的又是什么？
原以为来自农村的他更能吃苦，更能脚踏实地，事实证明，我错了，错得离谱。
造成今天的后果，怪不得别人，只能怪自己太失败，眼光实在太差，而且也不懂得如何经营好婚姻，如何管好一个家，只管好了自己和孩子，却没管好孩子他爸。
以前常听人有命运之说，我不信，可现在我不得不信了。
记得作家柳青曾说过：“人生的道路是漫长的，但紧要处往往只有几步，特别是当人年轻的时候。没有一个人的生活道路是笔直的，没有岔道的。有些岔道口，你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响人的一生。”
由于我的个性过于温顺以及自身认知上的不足，不懂得为自己争取，导致我在自己人生最关键的两个岔道口走错了路，一个是学业上的，一个是婚姻上的。
学业上听从了母亲的安排，16岁那年放弃已考上的高中重点班上了中专，以致于这二十多年都在懊悔中度过，以致于自己后来认知受限，仅满足于有一份能养活自己和孩子的稳定工作，而没想过谋求更大的发展；婚姻上听从了自己的安排，一意孤行，一味追求所谓的爱情，从没有想过婚姻绝对不是仅有爱情就够了，最终得到今天的下场。
我只能对自己说句：活该。
心伤透了，泪流干了，无人诉说……
我一边坐在餐桌旁逼自己吃饭，一边默默流泪，那种痛彻心扉，没有经历过的人不会明白。
我只想过平平淡淡的生活，可如今成了一种奢望，快乐是别人的，与我无关。
生活实在是太苦了，如果有下辈子，祈求老天一定不要再让我遇见他，我也不敢奢望心地善良没有一点心机的我能遇到一个知冷知热有责任心的男人，还是一个人无牵无挂更适合我……
