我看到了她的朋友圈，一段很丧的话，配了天昏地暗，大雨滂沱的视频……

        评论里清一色的【抱抱】，她不缺人关心安慰，可我还是没忍住，在评论里问她【怎么了？】”

        我再没退出那个页面，将手机握在手里，单手骑着电车，静等着那个红色的小圆圈出现。她回复我说【一些莫名的纠纷】结尾还配了几个【哈哈哈】。

        这似乎有些讽刺，在那么灰暗的文案下“哈哈哈”，那显然不是真心的。我这心里猛得一揪，没有忍住，打开了与她的对话框。上次的聊天记录还停留在我们高考毕业后，将近两年的时间里，我们再没有说过一句话。

        我只是通过她的朋友圈关注她的生活，她是我的置顶，是我的特别关心。她并不怎么爱发朋友圈，偶尔几次都是在分享开心的事，配有几张氛围感照片。这些稀有的个人照，就会如约成为我私密社交账号、游戏账号的头像或屏幕背景。

        我将车子随机停在了路边，马路上人声嘈杂，汽车轰鸣，我有些心烦意乱，转身走进了马路对面的一个小区里，钻进了居民楼，坐在了二楼的楼梯上。

        我怀着忐忑不安的心情在聊天框中输入了【你还好吗】，思虑片刻，又删掉，重新编辑了一条【你还好嘛】。我并不清楚的知道这两个字有什么差别，但就是觉得第二条更合适。

        指尖在那个绿色的方框停留了半刻，我咬了咬牙，似乎是下了很大决心，指尖飞快地略过屏幕，绿色的聊天信息跃进了黑色的聊天背景。

        我紧紧攥着手机，盯着屏幕的眼睛逐渐聚不起焦来，过了许久才传来一声震动，【我不好】。

        【我看出来了】，【你在哪里】

        我的脑子里一片空白，唯一的想法就是想去找她，想见到她，几乎是毫不犹豫的发出了这两句话。混蓝的波涛一深一浅的拍在孤岛上，发出低沉而压抑的咆哮。

       手机又陷入平静，我深吸了一口气，在脑子里想了千百遍该用什么样的语气告诉她我想要去见她。是直接约她出来吃宵夜？或者陪她喝酒说说话？可如果她并不想见我呢？

       我该给她留些余地，我应该这么说：咱俩许久未见了，如果你害怕同我在一起尴尬，直接随便找个理由拒绝我就好。

       我还是期盼她不要拒绝我的，她现在很难受，我想要见见她，因为我也很难受。手机抵在下巴上，手掌微微冒出细汗。可那两声轻微的震动还是那么清晰，【在老家】

       我有些失望，也微微放松了些，打趣的说了两句。

       【本来想叫你出来的，可惜没碰上，下次回来给个机会】

       【是你该给我个机会】

       时局向寒暄和吹捧的方向行进，她说的少，我说的多，唯一的目的就是告诉她：我会随叫随到。她也表示回来会告诉我。我有些欣喜，有些期待，却还在惦记着一些事。

       是关于那个朋友圈的，我们彼此谁都没有提。在她心里，我似乎不能算她的熟人，她说与不说，我都可以理解。但我还在担心，【可别不高兴了】，看起来像是随口的关心，但鬼知道我纠结了多久。

       【唉】，我似乎能够看到她叹息时痛苦和无奈的表情，心里又有些说不出的不自在，像是堵了一团沙子。我不知道她有没有哭，但我实在想不起来她流泪是一个什么样子。

       在我的印象里，她永远潇潇洒洒，风风火火，似乎从不为什么事情牵绊。我见过她生气，却很少见过她难过，更别说流泪。

       我并没有想到她会将这件事情说给我听，也在不自觉的思索她到底把我当成一个什么样的角色，是一个游离在她生活之外的“陌生”朋友，可以毫无顾忌的诉说与倾吐，又或者是可以交心的人，我不得而知。

       但我还是很高兴能够得到信任，不管以一种什么样的身份。她对我讲了一个“爱而不得”的故事。我能听出来她很爱那个人，她很珍惜那段感情。

       我心头一紧，像是被什么东西用力捏了一把，娇艳欲滴的玫瑰便瞬间干瘪枯萎。我此刻觉得语言是那么的匮乏，我竟想不出任何一句话来安慰她。

       我爱而不得的人同我讲着她爱而不得的事，我并没有什么成人之美的美德，所以想着自己或许并不是真心想安慰她，才说不出什么。

       我很少将我与她的事放在明面上说，但是几乎我身边的人都知道我的心中有那么一个不可亵渎的白月光。

       我说不出些什么安慰的话，却真真切切的想咒骂她口中的那个人，或许那人并没有什么错，感情里的事也根本没有那么明晰的对与错。可我那么渴求的人在别人那里却不被珍惜，这在我眼中本身就是一件罪过。

       我用尽洪荒之力组织了几句看似合理的话，劝她顺其自然，别把自己搞得太狼狈，告诉她如果难受想说说话，我随时都在。但更多的是开一些并不好笑的玩笑，像是逗她开心，实则不过是替自己解围。

       我曾想着自己如果还能有机会同她聊一聊，一定有好多好多话要同她说，也要在字里行间用最委婉的话语告诉她：我喜欢她，好久好久。

       她是能听懂也好，不能听懂也好，懂了装不懂也罢，我都不在乎。我不求什么结果，只是想告诉她这件藏在我心里的事，仅此而已。

       我并没有想到我们再一次聊天是以这个话题开始，但如果没有那个朋友圈，没有这个话题，我可能这辈子也不会有机会再同她聊一聊。我也不知道自己到底应该抱有一个什么样的心情，但我能感觉到现在的我有些手足无措。

       她应该也是吧，面对我的劝解她好像并不知道怎么回应，一味地发一些【唉】，【嗯】，【好】。一种巨大的陌生感像一场大雾瞬间将我淹没，我似乎能看出她的窘迫，酝酿了一会儿，互相约定下次见后，以一句【不打扰你了】结束了话题。

       我长长舒了一口气，心里五味杂陈。

       晚上我回了家，站在淋浴喷头下任水流自头顶倾泻而下。温暖顺滑的触感，热腾腾的水汽让我有些放松。可一躺在床上，便又禁不住想起“爱而不得”来。

       没一会儿，我的大学同学打来了电话。若在平时我是会想一想的。她是同我很好的朋友，我们之间可以说是无话不说。可上个月，她同我告了白。那算是我第二次将我和白月光的事拿到明面上说。

       从那之后，我不知道她抱着什么样的心思，可我却一门心思的想回到原来的关系，不自觉联系少了一些。

       但此刻，我毫不犹疑的接了，我好像也想找一个人倾诉。我向她说了我今天的事，说了我为她心痛难过，为自己茫然无措的复杂心思。

       她像我一样，也没说出些什么，同样是叫我顺其自然，但她提出了一个很有意思的概念。她说：顺其自然是竭尽全力的不强求，而不是不作为。

       我怔了一怔，突然想起了什么，不自觉笑出了声。似是对自己的嘲讽，似是对“同是天涯沦落人”的感慨。我隔着电话同她说：“感情的事是个圈儿。”

       感情这东西就是个圈儿，也类似人们常说的尘网，有人折磨着你，同样有人直接或间接的折磨着她，没有人能全身而退，更没有人能永远站在云端。

       而“爱而不得”便是这个大圈儿中最牢靠的圈，所有置身圈中的人一顺的排排站，紧握着手里那根名叫“顺其自然”的引线，一直就这么绕啊绕。

       可若是有人肯回个头，这圈子也就随之烟消云散了。