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你说，我经常出现幻觉，我也时常有这种感受。我觉得我时常在梦里，越是深夜越接近自己。在被窝里躺着，空间狭小里，像天地宇宙就只有被窝那么大。我在其中思索，感觉到前所未有的压抑，我想杨晓羽能抱着我，就像裹在身上的被子。但杨晓羽一旦走进我的宿舍，我又不想让她抱我，甚至有些厌恶，让她离我远些或者干脆别出现在我面前最好。这是个矛盾的事情，既想她拥抱，又不想看到她。也许我需要的是女人的拥抱，至於这个女人是谁，我心里想的是：最好不是杨晓羽。夜深得将要离开，或者说黎明已经到来。在黎明到来前，杨晓羽到我宿舍说：他来了，跟我一块接他。我翻身下床，简单洗刷就跟着出了宿舍。洛城春季清晨清冷而爽神，我感觉里只有瑟瑟寒冷。接他的意思是去洛城站接他，我跟在杨晓羽的身后，到站牌处搭乘公交车，前往洛城站。清冷空气弥漫着迎春花的香味，那是洛城大学西区飘来的。白亭旁有大片的迎春花和牡丹花。我喜欢迎春花，此时它应该迎着晨风露出嫩黄的小脸才对。至於我为什么想到迎春花，和它圆圆的嫩黄小脸，我心里无比透亮。简单地说，我想分散面临痛苦的精力。这种自私的思想行为能让我略微好过些，虽然我知道此等做法毕竟徒劳。杨晓羽站在站牌前，张望从龙门石窟发来的81路公交车，这辆公交车抵达洛城站用时最短。一辆辆闪烁着LED灯光的公交车，报着站点走走停停，这种场景令我堵心。杨晓羽大概看到我皱眉的神情，便即刻说道：如果我不想去，就回去吧！我想我自己可以。我没说话，心里却在发笑。我继续沉默，跟她上了81路公交车。

写到这里，我实在不想再写下去。我不知该如何描写，才能将我心底的歇斯底里和外表的云淡风轻跃然纸上。任何语言都是徒劳的，我只想说我心疼我，直到事情过去多年后的今天，我仍然感到心疼我。压抑啊！就像泰山压在心头，就像五岳压在心头。我想不顾所有，不顾她的感受，歇斯底里地发泄。但是我没有，依旧云淡风轻。我能从我嘴角看到微笑，还能听到幽默的语言。按理说，我从来不微笑，也从来不说幽默的话。但是那天我说了，跟在杨晓羽和那男孩的身后。跟着杨晓羽和那男孩，边说边笑观看龙门石窟众佛，还有隋唐植物园蕴纳星河的春景。我记得，那天我想我说完了此生所有的笑话，再也不想说任何话；我还记得，那天我想我爱尽了世间所有的人再也无力去爱；我还记得，那天我想说我的青春已经苍老，无法逆转得苍老了。但这些我都没告诉杨晓羽，因为她挽着那男孩的胳膊说笑，无暇顾及我，当然也不会顾及我。其实，我记不得那天太多的风景，除了迎风舒展的柳枝，还有杨晓羽的微笑。那男孩赏玩累了，即将离开时，两人相对而视。含情脉脉，只短短一秒，就像历经万年。我记得，我始终不信那是含情脉脉。或者是，我始终不愿记得那一秒。我站在她俩身旁，想转身看向别处，身体却僵硬如铁。那男孩去了厕所，杨晓羽转身告诉我：你先走吧！没什么事情了。我沉默片刻，说道：我去那边看看，等会回来。如此，我该这样写：我消失在人群里，像只失落的羔羊落了单，茫茫草原没有我栖身之处。我消失在人群里，我认为只有人群能掩盖我扭曲的背影和脸庞，还有那哀嚎和泣不成声。我消失在人群里，那夕阳愈加惨烈，除此之外还有如血般黑红的烧云奔马。我知道，我记不得是怎样回到宿舍的，恍然如梦。也就是从那天开始，我患了很严重的痔疮，从那后这谈及羞耻的疾患时刻提醒我，令我总想起烧云奔马和凭虚夕阳。

你路过洛城没有停留，高铁疾驰也容不得停留。想起往事，你心底古井无波，於你而言往事毕竟是往事。或者说往事是用来回忆的，回忆时不必要痛苦，也不必要欣喜，只简单回忆就足够了。你如此想，那古井寂静的水面却暗涌潮流。你回到海城时，回南天刚过，还是潮乎乎的，像浸没水里。你仍在海城的某家杂志社做编辑，身旁坐的还是那个女同事。现在可以聊聊她名字的事情，之所以你不想聊她的名字，是因为那名字有特殊意义。在这特殊意义的名字里，女同事对你而言，除了同事便再无特殊意义可言。她的名字是杨晓羽，你不想喊她的名字，因为会想起很多往事。从这个角度来说，你是个念旧的人。当然，能引发你念旧情怀的名字不止是杨晓羽，还有夏萱、桃灼、吴雩和白鹿。其实，夏萱、杨晓羽、桃灼和白鹿这些名字，都不比吴雩，唯独这两个字能勾起你心底更多陈年往事。比起直呼她的名字，你更倾向於称呼她同事杨。同事杨说你出差回海城后，比之前沧桑许多。关於苍老这件事，你没有察觉，骤然间得知不知如何回答她。你凝视落地玻璃窗上返照的面孔，的确，围绕殷红嘴唇，那胡茬黑黝黝的。除了黑黝黝的胡茬，还有脸颊松弛，褶皱丛生。鱼尾纹如刀刻般，深入眼眸深处。虽说在洛城读大学时，你就苍老得不像样子，但也没有像当时那样厉害。你将目光从玻璃窗上挪开，假装眺望远方山顶的塔尖。你觉得应该回应同事杨的询问，否则不成礼数。在海城最讲究礼数，在杂志社工作更讲究礼数。礼数没有要求你必须回应她的问题，但她觉得按照礼数应该回应。你轻嗯了一声，由於不敢面对自己苍老这件事实，那声音像是不承认似的倔强。同事杨深觉无趣，便放弃继续询问的要求。她指着楼下马路旁，路灯下有个卖豆腐脑和茯苓膏的商贩。你明白她的意思，站起身来下楼，买了碗茯苓膏给她吃。按理说，秦川不应该请同事杨吃茯苓膏，但是女人这么要求男人就必须那样做，不然女人会认为你是老鳖。在秦川的故乡，老鳖是抠门的代表。你不想被同事杨看做老鳖，对她的需求能做到就抓紧做，不能做到也要慢慢做。你不知道自己为什么这样，有种感觉在你心里特别明显：秦川只是个打工仔。同事杨让你请她吃茯苓膏，这是看得起你的事情，对於能看得起你的事情必须做，还必须带着微笑去做。你知道这份做事的动力来源於，极度自卑获得满足后的不值一提的自尊。

关於自尊的事情，你记得不甚清楚。只能模糊记得，早在洛城读大学时就把那玩意丢得一丝不剩了。若是还能记起些许的话，你记得最清晰的是杨晓羽，吴雩是后来的事。你记得你整日躺在宿舍的床铺上，任凭杨晓羽站宿舍门口敲门也不应。你紧闭双目假寐，但你希望自己真的睡着了，唯有睡着才不至於想起前不久发生的事情。令你记不起那件事情，当然还有别的办法，这办法就是再也不见杨晓羽。也不是不见到她就可以，也必须不看到或者听到她的名字，也必须不看到或者听到关於她的故事，总之必须不看到或者听到能联想到她的所有事物。除此之外，你只想躺在宿舍里，什么也不想，什么也不做，直到能将心底的杨晓羽忘个干净。说起那时，你想起杨晓羽只剩绝望，这绝望之中还有对爱情的绝望。你想你再也不想沾染爱情，甚至不想听到爱这个字眼。想起爱这个字眼倒不会让你联想到杨晓羽，而是泛起阵阵恶心。爱是不存在的，倒是以爱为借口的索取和掠夺永恒得不像话。也就因为这，你不愿踏出宿舍半步。窗外吹进温暖的风，你感到洛城春季正灿烂，风里像处处绽放着牡丹的雍容。春季正值爱情泛滥，一旦走出宿舍门，爱情像滔天海浪般涌来。你把持不住，不仅心里难受得要命，还会想起杨晓羽和那男孩。