我先列一个概况，我出生在山村，我幼年的成长经历，关于童年的回忆，关于姥姥，母亲，地里干活，与母亲的分别，在县城里摆摊，母亲与父亲的冷战，父亲的宛若不在场，幼儿园我打赢了一场大战，上学时第一次考试时感觉大脑空白抓瞎，我要考第一名，第二名也不够好，我要考第一名，屡次都是第一名。我被关在家里。孤单的我，虽然当时也没有觉察那份孤独。阅读陪伴了我，比如三毛。我的执念，我要在考试中胜出，我必须要考第一名。高中学业压力好大，我搞得自己好紧张。被很多情绪，更多的事紧张和焦虑困扰，会有一种使不上劲的感觉。高考前我考了全校第一名，那是我在经过高三寒假好好的休息过后考的最好的一次。三模和高考发挥失利，当然也有我努力发挥、超常发挥的部分，我已经在稳住自己努力营救了。上大学前的期待，我要学习好，我要竞选学生会主席，我要赢是我的人生信念，这样我才会感觉安全吧，有意思，这部分可以再深入探讨一下。大学过得像高中，又不一样，毕竟我接触了更大的世界，有很多优秀的老师，我接受了很好的教育比如向前看。认识戴老师，被他的课堂所吸引，极大地打开了我人生的天花板，我就是想成为这样的人，又专业又善良，哇原来我喜欢这样的人，很棒。我非常想要成为这样的人，在努力强烈的动力下，我投身考研的苦行僧，这么说不完全对，因为在我如海绵吸水一样阅读的时候我毕竟也有很充实很快乐也有很紧迫的时候，看到眼睛干疼，看到恨不能把书吃了，根本看不完呀。17年投身考研时确实给自己的压力挺大的，因为我仿若孤注一掷，不给自己留后路，现在想来仍然觉得很燃，觉得自己超级勇敢啊！这样回看我真的是好棒啊，是啊比起出国或者有一番更大的作为来说，我放弃保研自己考北大并成功考上不算什么，可是我觉得自己超牛掰的，天知道我有多么勇敢，我将自己逼得有多么狠。然而我赢了，在这个过程中，我肯定付出了很多很多，心力交瘁，我将自己的心理逼到极限了吧，累狠了，所以之后几年的我都再使不上劲也很正常，我是人，不能光干不歇呀，弹簧拉到极致会失去弹力，人也是这样，所以我需要休养生息。good job.更重要的是，在这个满心付出全力以赴的过程中，我也获得了很多，我获得了极致的体验，真棒，从此我知道要做成一件事是要怎样的，代价当然有，身心俱疲甚至受损，可是那个结果的诱惑实在太大了，我太想要了，我想要就是最大的动力。我完全活出了自己的主体性。我好酷啊。当然了那时候还很多想，老想变得洒脱一点。考上研之后就是另一个故事了。首先本科毕业阶段就很没劲，字面意义上的，我干什么提不起劲来，原因当然是前面所说因为考研耗光了我极大的心力，所以此时的我就是很需要休息，最好是能出去玩玩彻底放松一下，或者什么也不做单纯的休息，但是那时对自我的觉察没有这么强，也搞不懂是为什么，并且还一个劲儿地鸡自己，这样两年后的情绪崩溃从这时就已经埋下种子了，凡事都是有因有果的，这时候鸡自己已经不管用了，因为没有能量可供榨取的了。非常焦虑，非常拖延，写论文根本就进入不了状态，很拖延，因为又很想写得好，完美主义，但是没有根底，英文也不行，导师要求又很高，我达不到，就迟迟不想写，畏难，所以都是在每次截止日期前才开始发力，仿若这样没写好就可以有借口了，你看我可是临时弄出来的，顾不得完美了，只能先完成。那时候我自己也很想谈恋爱吧，因为从来没谈过，也很愿意打扮变美，也确实变美了，只是谈了一段em很难评的恋爱。读研前两年基本就是在恋爱，除了最初一个月心情美好得如在天堂，之后就是焦虑，没钱，他家实在太穷了，对我也不咋好，因为很抠，暂时书写到这儿吧，这一段心情已经很糟糕落寞了，又加上现在有活变忙了，还刚挨了一顿熊，烦死了！
我的生命故事（概况）
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