前些天，儿子在放学路上恶作剧，把同学的杯盖扔草丛里找不到了，同学爷爷找到我们家，儿子决口否认，称不是他干的。

从他当时的表情，我就已经猜出大概。想来应该是我有时过于严厉，孩子怕被我骂而不敢承认。在向他保证我会理智地看待这件事情后，他承认杯盖是他弄丢的，并说出了事情的经过。

对于此次杯子事件，我和儿子商量后，决定马上到楼下商店买个新杯子，送到同学家中，一来是告诉孩子做错事，首先要想办法弥补，二来，我想起小时候，我丢了东西一定会被我妈骂得狗血淋头，我们诚心道歉，也不至于让对方老人把怒气转移到孩子身上。

事情处理完后，儿子狗腿地跑过来感谢我，并问我，怎么那么肯定他一定参与了这件事。

哈哈哈，自己的孩子，说谎时的各种面部表情，当妈的看不懂才怪哈，只不过是大多时候装聋作哑，给他留个舞台罢了。

其实，说到底，还是因为，我也曾有过童年，也像他一样，上过房，揭过瓦。

当天晚上，就着孩子的好奇心，我给他讲诉我小时侯的黑历史。

别看我们现在人模人样，小时候也一样熊到找打，上回我妈教育我儿子：“要听话点，别老让大人操心，你妈妈小时候可乖了，学习主动，都不让姥姥生气！”

我嘴欠，回问我妈：“我小时候，你不是能列出一箩筐我的劣迹吗？”

这句话瞬间激怒了我妈，哗啦啦把我小时候的黑历史都扒了出来。当然，她能扒出的都是什么离家出走之类的小事，多的是她自己都不知道的事。

孩子，总是在父母看不到的地方展示更为恶魔的一面，如果父母已经觉得自家孩子熊，老是惹祸，那么很可能，他在你看不到的地方干了更多你不知道的小坏事哈。

记得刚念一年级时，和爸妈从乡下回到镇里上小学，野性难改，不太会和同学相处，同桌男生嘴贱，老爱找我说话，或故意激我，我默默记着，刚好轮到我俩值日做卫生，趁他站在椅子上擦黑板的当下，我迅速把椅子撂翻，摔得他满口是血。

家长冲到学校找老师，说孩子自己不知道是谁干的，让老师调查。那位男生当众被他妈妈指着骂没出息，也硬是没供出我来。这件事，我记到现在，一方面是对他的内疚和感激，另一方面，那是我第一次做事知道害怕，意识到，有些后果不是我预料的那样。

现在，已经不记得那位同桌的名字，但，真心感谢他，让我用一个不是很大的代价理解玩闹中的度。让我在日后的处事中，学会控制冲动，学会沉稳。

这原本不是一个很轻松的故事，然而，儿子听后一直追问我，那个男生为什么不揭发我的罪行呢？

我被他问的不耐烦，很诚实地告诉他我的猜测：“他那时候应该是喜欢我。”

儿子继续追问，还有没有别的可能？

我很认真地思考后，提出：会不会是他怕我打击报复？

儿子恍然大悟，说道：“对，他应该就是怕你打击报复！”

……

好吧，我也不知道这样黑自己，能不能让他在成长的道路上多一分思考，多一分稳重。但作为母亲，我是尽力了！

晚上，他爸爸回来，我们把这整件事回顾了一遍，爸爸问，买杯子的钱是谁出的。

我立马跳出来，向爸爸展示我在育儿路上的智慧，当时我是这么处理的：

儿子觉得事情是他惹的，他用自己的零花钱来买杯子。我义正严辞地告诉他：

这次错误，代表我没教育好孩子，没教会他如何与同学相处，所以，这个杯子，我来买。在他成年之前，所有的行为都代表家庭对他的教育，且不是所有行为的后果，他自己都有能力承担，我需要他记住，最终为他买单的都是父母。

我不知道我先生能不能欣赏我的智慧，但，庆幸的是，在教育孩子这场战争中，我们的目标和战略基本是一致的，孩子爸爸也接着讲了好几段自己的黑历史，甚至有些事，爷爷到现在都还被蒙在鼓里。

我们告诉孩子这些，并不是鼓励他撒泼捣乱，不是找理由去解释他不对的行为，更主要的目的是，告诉他，每个人，在成长过程中，或多或少都有经历过一个不理智地阶段。你害怕、逃避、掩饰，你就永远找不到好的解决方法。只有勇敢面对后，才能看清，自己的行为会给周围的人带来什么样的后果。

有些人比较幸运，只是一些微小的代价就学会成长，而有些人，在错误中越走越远，远到再也回不到你留恋的地方。

所以，不要在神话自己在孩子心中的形象了！我们都一样，在童年时上过房，揭过瓦。