为什么会在现在想起写日记呢，因为水壶在烧水，声音太大导致我听不清音乐，于是我放下书本，来写一篇日记。
听不清音乐和看书有什么关系？答案是我喜欢在看书时听音乐。哲学相关的书确实难读，我都不知道是什么让我坚持看下去，好吧虽然其实也没有太坚持。我想，是因为我隐隐觉得哲学对人有启发作用吧。
我从没见过幸福的人，陌生人不算在其中，因为我不了解陌生人，就算我身边的某个陌生人过的很幸福，我也不会知道。而在我熟悉的人中，没有人幸福，尤其是我的亲人。
也许每个人对幸福的定义不一样，但如果每天过的痛苦，那一定不算幸福，至少我这么觉得。
在我熟悉的亲人里，他们很少有笑的时候，但经常能看到他们愁眉不展。他们活的很累，每天不开心，因为工作，因为家庭，因为生活，他们就处于这种状态。经济的压力，身体的疲惫，精神的空虚，甚至家人的争吵，他们深陷泥沼。
我很恐惧，我不想变成这样，也许我永远无法知道真正的幸福是什么，但绝对不会是这种。
幸福，是一件主观的事，我眼中的幸福，是期待，每天起床都能对今天即将发生的事感到期待。这很难很难，如果退而求其次，我希望宁静，远离痛苦的宁静。
便利店的考核通过了，我做了四天，然后跑路了。跑路的原因有很多，但总结成一句话就是，我认为还有更好的选择。叔本华说，更好是好的敌人，这个敌人永远无法消失，因为人的欲望无穷无尽，哪怕已经足够好了，我还是会追求更好。
我该思考下一步了，客服、安检员、保安？不知道，我有点焦虑，但相比刚出来时，已经好了许多，因为想的多了，看的书多了，心境就有了改变。
只要能找出一本喜欢的书，我就能一定程度上抵抗孤独。还记得上个月的某天，大概是二十天前吧，我闭了灯，枯坐在床，想着一些现在忘了的东西，完全笼罩在空虚孤寂中。
而又在十天前，我面试完后厨，坐在后厨的休息区里，望着只有灯光而又照不亮的黑天，想着生与死的问题。我对这种状态很有经验了，我明白我很快会恢复过来，等到了明天，我就会对现在的我产生疏离感，对现在体会一切难以感同身受，就好像一个陌生人一样。
人在大部分时间是正常的，我也一样，而正常的我不能理解不正常的我，于是就会产生各种正常的想法，比如开始自我否定，否定那个不正常的自己，觉得当时的想法荒谬，甚至开始懊悔那个不正常的自己所做的决定。
