“可能是我想多了吧。”
“还是算了吧，别把场面弄得太尴尬。”
“TA应该也不是故意的吧。”
应该不少女生都经历过感觉被冒犯，却不好意思开口表达不满的情况。甚至很多时候都发生在极其“体面”的场合，周围很安全，气氛很好，对方看起来文质彬彬。于是当我们感受到被冒犯时，比起拒绝，反而会回避自己的感受并且下意识地替对方找借口。
虽然很不自在，也不得不挤出一个僵硬的微笑，最多也不过是不动声色地后退一步。
但事后又忍不住陷入深深的内耗。不断复盘到底是自己太敏感还是对方确实有问题。
我们已经感觉到不对劲，但我们已经被社交礼仪规训成了要顾全大局，要保持体面。就算对方做得不好，也要给人家面子，别让人下不来台。
所以当不适感袭来，我们的第一反应不是表明对方的行为让自己不舒服了，而是把感受憋回去，甚至还会为对方找补。
不是不想说，而是不敢说。
不得不承认，在社交和职场环境中，女性的拒绝依然伴随着高昂的隐形成本。哪怕是维护自己的正当权益，也很容易被一些路人贴上“情绪化”或“不好搞”的标签。因此要不要发声，是风险评估之下的博弈。
用牺牲个体感受换取整体的临时和谐，可以避免冲突，是最安全的选择。
我们不必为此感到自责，更不要因此陷入自我内耗。在被冒犯的当下，失声是为了保护自己做出的最小代价的选择，是不得已而为之。
除了这种明面上的让人不适的行为，还有一些更为隐蔽的冒犯，这种冒犯在心理学上叫煤气灯效应。
它是更为严重的情感控制。对方会用一些手段让我们相信是自己想多了或者是曲解了自己的行为和动机，从而在我们的意识里播下自我怀疑的种子，让人变得脆弱且困惑。同时，对他还会产生愧疚。
像是故意拖延，冷暴力、刻意打压、轻视、冷漠、不负责、不守承诺、暗中使坏等，都属于这类。
如果我们表达不满，就会听到经典的话术。
“你至于吗？”“你也太敏感了，我就是开个玩笑。”
煤气灯效应的可怕之处就在于对方会否定你的感知，让你开始怀疑自己的判断。有的人读到这里已经发现问题了，对方不是我，凭什么否定我的感知？
他们当然不是那么直接的表达，但是会隐晦地把“破坏气氛”的责任推到你身上，暗示你就是太敏感脆弱，所以才会把事情搞砸。高度自省的人就会因此内疚。
所以如果有人只是因为你诚实地表达了不适，就指责你“太敏感”，那就要警惕自己是不是处于煤气灯效应之下。
因为他们的焦点不在具体的事情对错上，只是一味指责你的感受不正当。
你的感受不需要任何人的评判。
他们这么做只是想要享受侵犯你边界的红利。
相信自己的身体，你的敏感，就是最精准的预警系统。
我们要厘清一个最基础的逻辑，所有的感受都是真实合理的，不要试图美化带给我们负能量的任何事。
对方可能很亲切，甚至打着“关心”的旗号。但没有恶意，并不代表没有越界。
如果你感到了生理性不适，那么这种不适本身已经说明问题了。不管对方的出发点是什么，我们天然有拒绝对方行为和中断关系的权利。
对方是不是“坏人”，都不影响我们自由表达感受。
你要知道，对方所有的冒犯都是在进行底线试探。你退一步，对方就推进一步，甚至两步。沉默在你看来也许是拒绝，但在对方眼里或许是默许。
我们必须把拒绝清晰、明确地表达出来，不要留下模糊地带。
女性成长为独立自强的其中一道关卡，就是从“我是不是太敏感了”的自我怀疑，走到“我不舒服，所以我要为要自己发声”的自我确信。
与其内耗，不如外耗。
勇敢表达自己，是在展示自己的主体性和正当性。
我们不需要做那个负责维持气氛的人。意识到自己的感受高于“场面”时，就是在尊重自我。
同样，那些真正尊重你的人，也不会因为你的一句“我不舒服”而觉得你难相处。如果会因此不快的人，更不必困扰。关系都是相互的，他们不尊重你，就不配呆在你的体谅范围之内。
别担心说出拒绝后空气突然的安静。我们只有先学会尊重自己，别人才能学着我们的样子尊重我们。
