亲爱的富贵，你好吗！
现在的你是什么样子？我无数次的畅想，也许你已经是个小伙子，或者是个小姑娘，或者成为了其他的什么了？但我还是不愿意也不敢想象你转世成为了人，因为那样我就一点儿认出你的机会都没有了。我现在还时常的搜寻着，网络上、马路上，我按照你与我在一起时候的模样寻寻觅觅，几年过后没有一丝的欣喜。渐渐的，我放弃了一些执念，只是但凡遇到能与我对视的狗我都会试探性的朝他呼唤你的名字，我希望得到热烈的回应，我相信眼睛是心灵之窗，深信任何躯体只要装着你的灵魂就一定会与我相认，可惜，快十年了，一直没有。也许你真的已经变成了人吧，在世界的其他角落，过着你的生，忙着你的活。上一世你积累的福德足够让你下一世好好享受。
亲爱的富贵，你的离去是我此世目前最大的伤痛，我把那个疮疤埋在了心底，偶尔翻出也只能独自舔舐，泪流满面。我把我的思念、我的爱、我的内疚都装在每一颗泪珠里，尽情的流淌。我大声的呼喊过，小声的低吟过，可始终不见你的影子。这么多年我只梦到过你一次，那是我近十年来一直期盼的，也是唯一的一次啊！我梦到你欢愉的跑向我，与我相拥，然后我嚎啕哭醒，醒来空空的天花板和墙上你的照片让我久久不能平静。
今天拉抽屉找东西，又瞥见了装你骨灰的袋子。我是不敢看的，每次都会假装没发生的迅速关上，因为你是我心中的牵挂、我心中的思念、我心中的爱啊！
亲爱的富贵，小雪妹妹目前还好，今年已经十二岁了，我现在还会偶尔朝着她喊你的名字，你刚离开那会儿她听到还会四处找，到门口张望的。
亲爱的贵贵，你是我最好的亲人，感谢你在我生命中的出现，在我身边的护佑和陪伴，我知道无论你在与不在，我能否看见，你都像以前一样保护着我的安全。
七年前，我和先生前一晚约定好第二天一早开四个小时的车程去办事，因为时间紧迫，晚睡晚起的我们定好一定早走，早去早回。可是第二天早上六点，妈妈突然敲响了我们的房门，距离我们出发两个小时的时候，你突然后肢瘫痪，无法站立。我们只好临时改变计划，先带你去看病。熟悉你的医生看到你的病情也很惊讶，对于一只美卡犬得了长肢动物的腰病感到惊讶，最终给出了留院观察的医嘱。我把你放到了医院，依依不舍的离开。我是相信那个医生的，但我不放心的是医生的那句话：观察三天，好就能彻底好，不好也就彻底不好了。车还没开出北京，大夫打来电话让我们找家人把你接走，你拼命的狂叫，你无法留在那里。我们无法调头只好找我爸爸帮忙，打车把你带回了家。我忐忑的忙完事务匆匆的回到家已经是第三天，一进门见到你我的眼泪就扑簌簌的掉，你已经瘦的不成样子，奇迹也并未发生。天，我真的是心如刀绞。我看着你看我的眼神，至今难忘。写到这儿我头皮依然发麻，咬紧了后牙。我正在拨开我心底的伤疤，让鲜血慢慢的渗出。你的眼睛里充满了无奈、绝望，又有一些不敢抬头看我的样子，就像你做错了事。
亲爱的，你知道吗，这场劫难曾被我信任的人这样解读给我听：那年我是有车险劫难的。此前在上一年年末就有人提示过我。我细心在意了，可那次必须要去。你在我临走前获得了某些指引或者讯息，也许是你与小雪一同知晓的，但是你这个哥哥选择了担当，留下妹妹继续陪伴我们。然后，就在我要走的那天，你提前一个小时接受了任务，拖住了我们上路的步伐。这场灾难也许是巨大的，你用健康甚至生命换得了我的。
亲爱的，我不想相信，但我不得不相信。怎么时间就刚好相差一小时，怎么就用生病这样的不得不的大事拖住了我们，直到下午才出发。之后的年月，我们家的确遭到了经济上的重创，但人都安全无恙。我不得不相信，且联系到你啊！想到这儿，我就泪如雨下。
亲爱的，你知道我的内疚吗？我一直内疚在都宣判无法治愈的时候没有再去多试试，多跑几家医院，再尝试一些方法。但我又相信先生的话，跑再多让你遭罪更让人心痛，“安乐死”可以让你有尊严的告别。因为那时候你的确瘦的不成样子，看着你每天托着后腿奄奄一息，那真的是我最心痛但又觉得是对你最好的方法。你理解吗？
现在我房间床正对的隔板上放着两个相框，一个是你，一个是我和先生，我每天都能看到你的相片，看到你在看我。亲爱的，在你被带走的那一刻我已经知道了自己渺小，尝到了为人的无力。
无论去世的原因是否是解读的那样，我都是感恩你的。在无数个日日夜夜，你的陪伴给予了我莫大的安全感，有你在，我就不怕。那时候，你撑起了我一半的生活啊！
先生说送走小雪我们不再养了，我也有点儿这样想。
你我，此生的缘分特别的美好！再次感恩你的出现，你的爱，你的存在，你的逝去！
我嘴上还有你的牙印，我的心里有你留下的疮疤。
最后，还是祝福你的！念在你护主有功的份儿上，下一世也许真的会成为人，会说话，会笑，会哭，会拥抱。我真希望与你再相遇，我们彼此再抱抱，如果这些是奢求，让我远远的看到你也好！
2017-11-15
