今天，我想集中于对“接纳不完美的自己”问题的思考。
从上周四五开始，我决定亲自送孩子上学。几天下来不但顺利完成，还让我有了一种“自己很强大”的成就感：一个女管理者在紧凑的早间时间把家庭和工作安排得如此合理，完成了自己看起来不可能完成的任务，而这可能是很多女性完成不了的事情。
今天早晨，我再次早起，以往日的节奏，这本应该又是一个完美的早晨。可今天孩子的情绪不好，拖延再三，导致错过了最黄金的节奏。面对一个想要哭闹求助的小人儿，我开始控制不了自己，简单粗暴命令他穿上鞋子，虽然看到他满含泪水一声不吭地看着我，我顿感心疼，但或许没有比这更简单的解决办法了。与此同时，一种丈夫不给力不协助的埋怨感也油然而生，很想责怪他。最终，经过协调，由孩子爸爸送他上学。在整个三人同行的上班上学路上，孩子兴致一直不高，我越发心疼与内疚，并且开始与孩子爸爸谈论今后怎么做，而在此过程中我感觉到了自己的攻击性与想要说服，在分别的时候，我蹲下来深深的抱了一下他，告诉孩子不要因为早晨的事情不开心，他紧紧的抱着我并不敷衍，但是我忘记了对他说一声对不起。
在去往地铁的路上，我开始了自己的反思，为什么情绪会爆发？昨晚我也爆发了一次，在昨天的“智慧清单”中我还反思了因为导致同事书买错而产生的反复内疚感，我当时的原因分析是认为存在不平等的上下级关系。而今天我才发现真正的问题——我不能接纳自己的不完美。所以在今天早晨的事情中：
1、发现自己不能维持所谓的“完美”时，即不再是那个能处理好工作和生活的super woman，我会自我情绪爆发。
2、不希望现实证明自己的不完美是自己造成的，所以责怪他人，让自己与“错误”无关。
3、对“受害者”的施暴印证了自己另一面不完美，所以感到十分灰心，表现出来了内疚，希望让对方原谅，恢复自己的完美形象。
就事件本身来说，症结在于：我害怕迟到带来的结果。
反问自己一些问题：
“迟到”会怎样？作为一个管理者，迟到会让我觉得员工认为不够资格要求别人不迟到；作为员工，迟到会让上级认为我责任心、纪律性不强。
以上认知有哪些误区？
证实偏差：我只看到了自己偶尔迟到，却没有看到自己经常加班，比大多数人付出得多得多。
双重标准：我和其他人都是一样的，别人可以迟到，我也可以迟到，只要不耽误重要工作，我完全允许自己有一定的时间弹性。公司其他管理者也有一些特殊权利，只要不危害公司利益，我也完全可以接受并灵活运用。
错误扩大化：偶尔迟到完全不能作为评判一个人的标准，除了重大工作时间外，偶尔小时间的迟到通常不会造成大问题，请自己安心。
然而推演到自己对“完美”的系统要求，其实还有些问题需要尝试去思考：
我为什么要让别人觉得我是super woman呢？
如果我不是super woman可以吗？会对我构成怎样的困难？
是不是我没有完成自己认知的那些事情，比如遵守纪律，我就不是一名优秀的人？
……
还可以反问自己更多的问题，不用回答自己，提问的那一刻就已经感受到了自己认知和行为的不合理性。
继续修炼成一个让自己舒服也让别人舒服的人。
