梦
仓猝的高考以势不可挡的气势汹涌而来，我慌张，发愁，手足无措。无可抑制的想你，以及莫名其妙的颓丧，一切都糟糕透了。
我发现我总是做让自己后悔的事情，高一失去我的梦，高二失去生活的信心，高三失去对未来的所有雄心壮志。
你会不会觉得很失望，我这三年的变化，这三年的浑浑噩噩。
这种没有什么指望的日子，我正在笑着忍受。
好像从你走后一切都很糟糕
也好像本来就这么糟糕，因为有你，才显得更像是甜的。
我不敢相信自从认识你那天起
把你放在我心里的象牙塔上
还有五十七天就满三年了。
失去你那么久，我还是忍不住走过那年的每一天，每一步路。你有见过吸毒成瘾，却不得不戒掉的人是什么样子吗，你知道戒断反应，会有多残忍吗。
哪怕这么长的年月里，已经不在想那种充满诱惑的味道，但是如果有一丝气味传过来，整个神经都为它疯狂。
马上就挣脱出来了吧，起码，我正在经历你所经历过的。还记得在你高考前的第八天，我有多么紧张，反而轮到我自己，又是多么的平和。
只是淡淡的期待，微微的沦陷，那时候你考完最后一场，出现在我视线里的那一刻，我已经等了一个小时了，你眉飞色舞的说你考的还不错。
我比你更高兴，你喜怒哀乐早就融进我的骨血。
这种在黑暗里默默注视的活儿，我他妈的为了什么。凭什么只有我他妈被隔在这么狭窄，暗无天日的角落，卑微的生活，我过的也不少了。
对了，很委屈的一件事情，今天嗓子好痛，扯的头也跟着疼，没什么精神，烦躁的很。越来越委屈的同时，突然发现，这些委屈一直都好像是自己咽了，想找个人诉说，矫情一下，都不知道找谁。
真的是，越活越回去了。
今天又是很奇怪的一天啊。
人为什么会这样呢，晚上和白天的想法完全不一样，黑夜里像个勇士，而当白昼到来的那一刻，每个细胞都在打退堂鼓。
反复咀嚼了多久的话还是咽下去，打了千百个转儿的眼泪是真真切切地落在地上。
我还是这么别扭，但我已经好久都没有任性了。
任性是一种本事，更是一种偏爱。
更多的是伤害。
我有时候觉得自己那时候对你很好，也没什么任性没什么不对的地方，但大多数时候还是觉得，也许是我苛刻了，那时候因为有偏爱所以我有本事伤害你，所以这一直一直，你都有足够的能力伤害我。
偶尔会有脾气，但是我已经伪装的相当有礼貌，而且善解人意。这更多的是不在意，冷漠才是最大的武器，是懒得理会。
但你知道我脾气是真的不太好，可现在已经佛系的不能再佛系了，有什么是一根烟解决不了的呢。
是想你。
你也在关注着我过的怎么样吧，快高考了，不太妙，五月天的演唱会，一直都想去，你说五月天的演唱会要和喜欢的人一起看，我选择自己去看，在网上找票，不管什么时候，不管在哪，有就好。
可惜没有，大阪香港都已经过去好久了，你也过去好久了。
其实我真的对五月天没有什么感觉，但是他们对我来说，真的很亲切，仿佛我就该喜欢他们。
大家都很圆满啊，你也是。在这个时候，好像不圆满才成了令人诧异的，明明是分别的季节，可四面八方全都是喜气洋洋的，我就看着，笑着，也希望自己可以圆满。
我去过西安了，那时候你想去的地方，真的是很棒的一个城市，不加你的色彩，真想以后一直在那里生活，处处如诗，步步如画。
五天四夜，我醉了三夜，是那种意识被麻痹了的醉，哭的一把鼻涕一把泪，非要找什么梦，喊着为什么，不想被抛弃的孩子，像被丢掉的破布娃娃。什么梦来着，Mm，M先生。非要出租车司机绕着西安城转，还要听西安人的歌，司机应该没有被吓到，应该吧。
和陈奕迅的歌词一样，我来到你的城市，走过你来时的路。放屁，这是我的城市，才不是你的。
它有着令人安心的气息，有着可以依托灵魂的夜晚。
我只是一个旅客，自己都不想回来，还等一个未归人。
很久都没有为你写一点东西了，现在能把我乱如麻的心思抚平的也只有你了。
高考扰乱了我好多，明日再和你说，今天就和你说这一点，我才不要让你觉得，我想你想到要疯掉。
