昨晚我5点半去接女儿放学，我一路上急匆匆骑着车，在我即将到达小院子的时候，我将车子调头停在了人行道边靠近大杨树的地方。平时我都是先骑到人行道的尽头，再缓慢的调头回来，因为我对自己的技术没有太多信心，而且正值放学时候，人行道的人很好，这次我急着见女儿，我害怕小孩子们都从教室出来，在院子玩耍，等待家长们来接，若是以往我稍微来晚了十多分钟，女儿便对我说妈妈你怎么才来接我，妈妈没有来接我，我哭了。听完，我有些内疚。女儿看到我略显歉意的表情后，心满意足地笑起来。
这次我一次性骑到道路尽头，又一把调好了车头。我便扭头看院子里有没有小孩们玩耍的影子，几秒钟后，我确定女儿还没有从教室出来后，我就慢悠悠地走到院子的大门前。这时教室里传来小孩子们喊妈妈的声音，但院子里还是空无一人。按照惯例，小孩子们此时都在门口鞋架前换鞋子，都在叽叽喳喳地期盼待会大门一开，就看到妈妈或者亲人的身影。
我女儿也不例外，她希望我能是第一个家长来接孩子的。所以她几乎很多次地本能地喊妈妈，在大门打开的那一瞬间，她像聪明的小兽一样在目之所及的范围内找不到妈妈时，通过一声咩咩，或者哞哞，或者叽叽来吸引妈妈的到来。
所以大多时候站在栅栏前的我都会第一时间回应她，有时我没有及时赶到学校，所以她呼喊几声后，失望地去玩耍了，一直等到我的身影出现。有时我站在与小院子一路之隔的花园里，那里有土坡，有蔷薇花，还有松树，我站在树丛中，女儿第一眼找不到我，等她喊我后，我再闪现，她也会很惊喜。
最近我常常发现女儿即便看到我就站在大门口后，她也不会像半年前一样不管不顾飞奔到我的面前，小小的个子，短腿仍能快速地奔跑到大门前，与我隔着大铁门亲热，直到老师打开门锁，女儿匆匆挤出来与我依偎。那她现在都做什么呢？她会扭头，寻找萌萌老师的身影，这是平时带小孩子们上课的女老师，未婚，很有耐心，很漂亮。
等女儿幸福地向萌萌老师展示出我妈妈来接我了，萌萌老师，快看！我妈妈来接我了！等到萌萌老师的回应后，我以为她就要飞奔着找我，让我带着她回家休息了。没有，并没有，她又再次扭头寻找王老师的身影，王老师是这个早教托班的负责人，她是个创业者，虽然她也能教幼儿学习唱歌，但她更多地是经营管理。忙着拉更小孩子的手的王老师无法立即情绪饱满地回应女儿，所以女儿再三呼喊王老师，王老师，我妈妈来接我了，我妈妈来接我了。
被小小的孩子展示和分享的王老师不得不应接不暇地回应女儿，说好，好。
之后女儿才三步并作两步地下台阶，才小跑着来接我。
我看到这两个女老师忙着照顾更小的孩子时，我没有气愤，只是感觉到我的接近3岁的女儿被稍稍忽略了，没有去年那么的热情。
但女儿还有半个月的课程就结束了，被稍稍忽略也很正常，毕竟王老师的托班能正常经营下去靠的是更小的孩子来持续不断地上课学习，而不是像我的女儿这样的大孩子。
但女儿的扭头，再次印证了一个事实，她希望成为第一名，第一名被放学接走的孩子，她有自尊心、有好胜心，她和我性格一模一样，就算看起来一脸平静，但内心里无时无刻不再想如何做得更好一些，如何学得更多一些。
假如我忙着坐在办公室里写专利整理表格，我根本没法在5点半之前出现在学校院子里，过去我常常6点下班，再稍稍磨蹭一些，6点20分走出办公室，因为我住的较远一些，几乎在8点前我才回到家。如果我8点才去接女儿，估计女儿的老师也该受不了要发火了，因为我耽误了她下班回家休息。
那样我还能保持女儿正当第一名的自尊吗？大概率我做不到的，可能我会请个人，帮忙去接女儿放学，但远远没有她融入到集体一天，远离妈妈一天，在身心承受力到极限的时候，想妈妈的时候，妈妈就第一时间出现在她的眼前。
女儿像我一样总是寻找别人的认同和目光，她才3岁，最近1-2年才出现这样的性格特征，而我从我十多岁起，我就在不停地寻找老师的肯定和赞扬，我在通过拼命学习获得爸爸妈妈对我的关注和口头表扬，我在通过做个安静的、吃苦耐劳、不争不抢的女孩子来获得亲友们对我的好评。其实我从来都不是这样的人，我渴望被注意到，不管这个人是年龄很老的男老师，还是未婚的女老师，我都不在乎，我希望得到爱的青睐，我懂那种感受和重视。
现在女儿也出现了这样的情况，我仔细回想我与女儿的相处方式是否存在着问题，我一直极力想要成为假如我是2-3岁的幼儿，我希望拥有的父母的样子，而且我一直都是这样做了：我从不向女儿抱怨家里没钱，这个不能买，那个买不起；我也从不限制女儿吃冰激凌、薯片；我甚至也不限制女儿看动画片的时间；我给女儿买很多漂亮的小衣服和小鞋子；我常常叮嘱并监督孩子爸爸好好陪女儿玩耍，尽量放弃可以放弃的工作时间……我已经在我的认知范围内满格成为一名好妈妈，但女儿为什么还要寻找来自外界的认可和肯定呢？
我有点不解，再次回想自己与女儿相处的点点滴滴。我确实有些时间趁着女儿沉浸式看动画片、高高兴兴玩滑梯、荡秋千、蹦床的时候，偷偷刷会手机视频。她会大声地喊妈妈，妈妈，你别看手机了。有时我会立刻收起手机陪她玩耍，有时我还会禁不住偷偷地接着看手机视频。但我从来没有故意地忽略女儿，我来自重男轻女的农村贫困家庭，我知道作为一个女婴、女孩受到的歧视和伤害是如何的海量。
所以当我有能力过上幸福日子的时候，我坚决地只有一个孩子，就是第一胎女婴，我的女儿婉婉。
在孩子奶奶多次评价她自己的命不好，嫁的男人不好，找得家庭不好的时候，我都在疑问什么是命不好，怎样才算是命不好呢？我这个人不信命，总觉得她在推卸责任，不敢抗争，所以才会沦落到这样的晚年生活。
但现在有了女儿后，看到她活波可爱的成长后，我也渐渐觉得命这个东西实实在在存在。我是农历十五出生的，但我是女孩。女儿是初一出生的，她也是女孩。
在广袤的北方农村地区，都流传着一种说法：“男怕初一、女怕十五。”这句话可以解读成男子在农历初一的日子出生，他的命很坎坷；女儿在农历十五出生，她的命不好。但男子假如在农历十五出生，他的命就很贵重，女孩如果在农历初一出生，她的命就很幸运。
而我偏偏就是农历九月十五出生的，所以我命不算好，付出很多努力后，才有些起色，但常常坎坷不断。但幸运的是我的女儿在农历六月初一出生的，在她出生的那天，我只顾担心女儿到底能不能正常顺产出来，女儿在我肚子里有没有危险，我根本没有注意到她到底是农历三十还是农历初一出生的。
在女儿出生前，也就是农历二十九的晚上，我就被球囊催产了，按照常理，我应该在农历三十的上午就娩出女儿，但我没有，这代表着球囊生产失败。之后农历三十的中午，我又被开始催产素催产，到傍晚时我的羊水碰了，医生预测我可能在夜里或者第二天的上午生产，但我还是没有任何动静，正常吃喝。在初一的中午，我也没有宫缩要命，宫口开的迹象，但我的羊水泄露已经超过了24个小时，再加上我本人强烈要求剖腹产，于是女儿就在农历六月初一的傍晚5点左右出生了。
之后我和孩子爸爸忙着医院的事情，也没有注意到女儿的生辰八字好或者不好。直到出完院回到我深圳坪山的家里后，孩子奶奶才提起婉婉是六月初一出生的。
我才想起很多年前我在北京某研究所读研究生时，当时所里有个来自沈阳的女研究员，她在做实验闲聊的时候，说起她们东北有男怕初一、女怕十五的说法，我上前壮着胆子对那个老师说，我就是农历十五出生的。