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选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

作者：李真71

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来源：简书

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以下是我的便签

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

——首先，尊重对方是个独立的个体，不随意指责和批评对方。

其次，要仔细思考下自己想给对方的建议，是否是处于爱对方，为对方好，还是自己想发泄情绪或是炫耀自己的见识，证明自己的正确。

再次，继续反思自己给对方的建议，是否充分理解了对方的立场和处境，是不是站着说话不腰疼，按照自己的想象给对方提建议，实际上却弄错了方向和事实。

最后，如果不存在上面两种情况，就需要克服自己对可能发生冲突的恐惧，勇敢地给出我们的建议。

「A1，激活经验」（必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

——我很少会去指责，通常会选择沉默不说，因为不想面对冲突，无论是对父母还是朋友。抱着求同存异的借口，回避建议、意见或者别的什么。有的时候被别人指责了，也只是自己难过，不会选择辩解，感觉多说无益，也说不过，多说多错，至少保持表面的和平。

还没有太改变，目前主要是在工作中能够更多发表自己的不同观点，因为不说会影响工作结果，但好像有点说太多又没有注意方法，这个需要改进。发生这个变化可能还是因为自己更有自信了，做了更多的工作，有了成功经验和专业上的提升，也遇到了很多包容我的小伙伴。

所以可能还是得试试，只要自己是为对方好的，也是从对方角度思考的，就可以用合适的方式去和朋友提建议，但并不期待对方一定会接受，也需要让对方明白自己的立场，绝对没有要强迫对方接受的意思。一个真正的朋友不会因为这样的建议而离我远去，如果分道扬镳也说明了不是真正合适的朋友，双方互相陪伴的缘分耗尽了，得各自上路。

「A2，规划运用」（可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。

——如果告诉好朋友的话，我会先和她说说我自己的处境，特别是和她曾经给过建议相关的内容，解释我的想法和面临的现实状况，与她设想的东西有什么不同。然后再感谢她愿意给我建议，也希望她一直能坦诚地把她的想法告诉我，因为我知道她是为了我好，而不是为了证明她自己是正确的。最后也会问问她希望我给出怎样的建议和用什么样的方法去提建议。