我前两年间间或或有几段时间特别想嫁人，想到看到一个四肢正常的男性，就巴不得拽着他走进婚姻的殿堂。当然间或地也遇到一些男人，四肢是挺正常的，头脑实在需要加强。这倒不是说，他们笨，“高攀”不上我或是怎样，而是聊天谈及和外国男人恋爱的中国女生就满嘴贱人这种描述实在是让我也醉了。就算是怎样被别人说眼光高，也不能拉低到这种水平吧。所以就这样一直保持饥渴状态但是总是没有男朋友。

但是我现在不这么想了。因为我意识到，我对于嫁人这种渴望，不外乎出于两种感情，一种疾病。第一种是责任感，第二种是孤独感，第三是红眼病。说是责任感，是因为，我把婚姻太想成人生不可缺少的一环，好像少了婚姻，就好像鲨鱼少了牙，行将就木了。事实上，婚姻和当公务员一样，都是人们自己建构起来的稳定幻觉强压下的美好愿景。就象我不屑于扒着扒着求着去当公务员一样，我也不必要强求自己随便找个男人嫁了。说是孤独感，是因为，我有的时候实在没有事情可以做，也没有人聊天，于是自我意淫觉得这个时候有个男人应该是挺解孤独的。事实上是，你拿别人当解药，自己得先变成毒药，那么首先就被人家敬而远之了。我有的时候看到在男生面前就声音变细、强装可爱的女生，实在是觉得，以毒攻毒才是其最好的归宿。说到红眼病，我的红眼病症状之一就是看到别人晒孩子晒结婚，就先红眼两分钟然后再进行有意义的思考；症状之二就是即使已经到了这个年龄，看到帅哥还是难以自拔，情不自禁得要多看几眼。

我这三种感觉也完完整整体现在工作上面。责任感，我总是想要好好的完成工作，这是一件好事。但是如果有的律师说他们去年bill了2500或者2700小时，我就会觉得，天哪，我要不要和他们一样啊。其实这种责任感是没有意义的。我的亲爱的mentor大人，自从工作以来，没有一年bill超过2000小时的，照样活得春风得意，只不过奖金少一点而已。这有什么关系，本来我们的底薪就差不多和别人的薪水加奖金那么多了。我们只是闲言闲语地听到了很多消息，好像不玩命工作明天就会失业一样，哪里有那么悬乎。至于如果有一天有人对你说，你工作时间太短了，那你就离开呗，有什么关系。孤独感，工作经常很孤独，因为要一个人figure out很多东西。但是如果因为此就表现出来并且进行大量无意义的求助，那么反而适得其反嘞。至于红眼病，见到别人赚钱多奖金多就丧失enjoy life的能力，那么实在也是，可悲地紧哪。

我的awesome mentor就是这样，控制工作量，但是保证工作质量。人吗，该要cool或者洒脱的时候就要cool活着洒脱，为什么总是要活在期待当中战战兢兢呢？我前两天那种接受kirkland offer的恐慌感突然在mentor的开解下变成了一种对人生新启程的期待。我原本的心态就是女神经病的心态，干嘛非要变女神。朋友圈里面每天都是如何健身，我怀抱一包薯片把脚丫子放在书桌上打着哈气看着电脑也自觉挺健康；有人也经常转如何变成气质女性，我穿着8刀牛仔裤、5刀t-shirt、3刀内裤和4刀内衣，也觉得自己挺有范的，就是肚子上那经常突出的两圈救生圈让我还是选择不要低头。当然我自己也炫朋友圈，比如说我拿到offer那天虽然心里面很忐忑big law的紧张工作，但是还是要放到朋友圈里面炫耀一下找找安全感，好像让人家不明觉厉就成了自己人生价值的来源。我还在做一个很stressful的case的时候，晒了朋友圈，很简单，因为那个时候我太没有安全感、太有压力，所以必须要靠比别人强这件事情找到自己的价值。现在回想一下，不管我晒不晒，我这20刀的价值都没有什么变化，因为朋友圈里面的那群人只会给你点赞，又不会给你撒钱，干嘛要取悦他们。

有人说最好的感情是两个人都很洒脱，可是概率太小，所以大家都跑去凑活。最好的工作是领导和你都舒服，可是还是概率太小，所以大家都变得隐忍。我仔细一想，概率小好像不是凑合的理由吧。就好像中国那么多学生，最后去大爱钢管舞的，不就是小概率，但是我做到了。再比如说，那么多意气风发的积极向上的学生里面，性格颓废随遇而安的不就是小概率，但是我就是这个怂样。再再一个比如说，那么多名校学生每天挤破头希望和别人聊的第一句话就是“你哪毕业的？”，有人就恨不得口吐一口污血喷洒在这些以为名校就是我，我就是名校的二货身上，不还是我。所以，小概率，不代表做不到啊。所以小概率的男人嘛，也不一定遇不到呀。

洒脱，再洒脱一点。真的不要被羁绊，做快乐享受人生的傻姑。

如花2015.8.3记。