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走下飞机旋梯的的时候，来迎接我的人们，不论男女老幼，都在欢呼尖叫。
他们的嘴张得老大，脸蛋绯红，眼睛发亮。甚至有人趁着安保一个晃神，妄图钻过警戒的彩带靠近我的笼子，但很快就被阻止了。还有人跳起来，把剥干净的白白嫩嫩的箭竹笋，不顾一切地扔进我的笼子，当然也很快就被清除出去了。
熊猫的生活就是这样，走到哪里都自带光环。有时我特别想低调一点，但是你知道，我生而独特，这就注定了我每一次出场都不可能平凡黯淡。
我似乎拥有全世界，又似乎一无所有。我的家族成员也差不多都是我这样。
你看我，曾经漂洋过海，在异国他乡的动物园场馆生活，把友谊带给遥远的各种肤色的友人们。我吃过全世界品种最多滋味最鲜嫩的竹笋，接受过人群最热烈最真挚的欢呼喝彩，看见过海洋里天空中最瑰丽的风景，玩耍过最精美最有趣的游戏架，互动过地球上最漂亮最软萌的人类宝宝。
你看我，该吃的吃过了，该看的看过了，该玩的也玩过了，该享受的也享受过了，没有什么遗憾了。既然有生就有死，每个生命都会必然走向死亡，那么早死晚死有什么区别呢？继续活下去对我来说还有什么意义么？
你说，我可以随便玩游戏架？只要不寻短见。
游戏架其实也就那样。我玩翻版了就觉得也没有多大趣味。
你说，我可以吃了睡、睡了吃，醒了玩，玩饿了点外卖？只要我活着，一切你都能接受？
噢！你现在肯会是这样说，什么都能接受。但是，到我学龄时，你会把我赶到树下学爬高；到我成年，你又会逼我学卖萌耍心机，赢得出国表演机会，出人投地；你还会说，孩子，全亚洲的熊猫都这么卷；地球上就没有不卷就能吃饱的熊生；也没有不卷就能延续后代的猫族。可是你和爸爸都是熊猫界的白领，你们卷了一辈子，还不是社畜？我并没有看到你们的幸福。
发现我快崩溃了，你们才说，躺平就躺平吧。还说，都怪万恶的游戏架，让我没有理想，沉迷在虚幻中自洽。你们说，没有理想只知道躺平的猫生，是丧尸的般的存在；你们说接受我躺平，接受我摆烂，但是等到我宅在家里两年，装满一屋子盒饭垃圾不清理的时候，又会痛不欲生地后悔没有早点管教我。
你们痛哭流涕地反省和寻找原因。你们自问，也问我：生命对于熊猫来说，意味着什么？
我也不知道。我觉得我没有存在感，所以才玩游戏架；我没有生存技能，所以才只能被人工喂养；我没有表演技能，所以才只能坐在笼子里被人观赏。
我的存在价值在哪里？
不知道。
不要和我说物种繁衍，也不要说地球家园，更不要说星河遥远，梦想无限。那些义务、责任、梦想、光荣，都不是我足以碰瓷的地界。
我其实没有追求没有欲望，就像一棵没有心的菜，请叫我空心菜。
你为什么捉一只蚂蚁给我？它那么渺小，我一个脚趾头就能把它碾碎。
你为什么捉一只蚯蚓给我？我锋利的爪子马上可以把它切成几段。
你为什么捉只壁虎来，又用门夹住他的尾巴？看吧，它马上就会变成断尾的残疾壁虎。
你说渺小如蝼蚁，尚且偷生，一只熊猫凭什么不能好好珍惜活着的机会？
你说蚯蚓被截成几段，遭遇过众多的坎坷磨难，可是一钻入泥土，它会把每一段残缺的躯体，活出各自完整的蚓生。
你说壁虎面临危险，断尾都要脱困求生。这是所有生命最原始的本能，这是万物的细胞中最神圣的基因烙印。
不尊重鲜活的生命，不尊重造物的规则，看不到自我的价值，是因为我从来没有去为世界创造过价值。是因为我眼里没有别人，我只看到我自己。
所以，你让我每天去打扫熊猫馆的卫生，用劳动改造灵魂；你让我嚼烂竹子去多产粪便，让人们用熊猫粪便制造纸张；你让我去陪伴失去母亲的抑郁熊猫宝宝，从帮助他人的行动中感受到自己生命的价值。让自己活得有牵挂，有爱有善意，有各种社会关系，活得充实，得到鼓励。
你说，去阳光下待着吧！去户外运动吧！去流汗流泪，去见识其他熊猫更悲惨的生命活动吧，去帮助他们脱离抑郁，也就是拯救你自己。
只有这样，我才有机会在某一天对自己说：你好，空心菜，再见吧！
