如果没有明天，我只剩下二十四小时可活，从今天早上六点到明天早上六点，我要怎么使用这仅有的一天时间？
忽然被告知自己没有明天了，我应该会有各种各样的负面情绪。怎么会？为什么？凭什么是我？
不过我会尽快说服自己平静下来，因为到了这一刻，再多的情绪都是多余的，只会浪费我愈加宝贵的生命，所以还是保持平静为好。
随着年龄和阅历的增加，我发现已经不敢奢望快乐了，能够心情平静就是最好的。若无闲事挂心头，便是人间好时节。
所以在生命的最后一天，我也希望自己能够保持平静。
接下来我可能会想要吃个美美的早餐，以及接下来的午餐和晚餐。已经没有几顿饭可以吃了，所以要吃的开心快乐。
早餐我要去家附近的一家面包店，吃刚出炉的香喷喷的面包，配一杯热热的牛奶。
带不带孩子呢？这个问题我认真地想了很久，最后决定不带。
自从做了妈妈以后，我就把相当一部分的时间和精力都给了他们，在人生的最后一天，我想自私一点，自己一个人度过。就像我出生的时候那样，一个人来，一个人走。
吃过早餐，我会坐上第一班从我身边经过的公交车，去看看这个我生活了18年的城市。
如果时间充足，我会坐上火车，去看看这个我生活过的世界，可惜我没有。
我会坐上任何一辆公交车，随它带我去任何地方，我会在车上找个角落，不打扰任何人，把头靠在车窗玻璃上，仔细地看看这个城市，一一与它们道别。
然后我想去这个城市最大的图书馆。已经没有时间去读完一本书了，但至少可以抚摸它们。
在我的人生里，书扮演了非常重要的角色。它们帮我走出农村，过上了……也不算是理想的生活吧，但是比在农村好很多。
它们还是我的良师益友，为我指引方向，解疑答惑，抚慰心灵，消磨时光。
可以我现在没有时光可以消磨了，和书们告别之后，我会坐车去郊外，去黄河边上。
我是在黄河边上出生、成长的，所以现在还想回到黄河边上去。回老家已经没有时间了，况且我也不想让父母难过。
可是他们早晚会知道的吧……我已经没有精力去想这些了，这最后一天我只想留给自己……反正总有一天他们会痊愈的。会吗？亦或带着这份伤痛活下去……不过我已经管不了了。
这个季节，黄河边上应该已经开始初现秋的萧瑟，我喜欢那份萧瑟。草尖开始变黄，黄河水不再那么汹涌，地里没有忙碌的农人。
这是我生命的底色。我喜欢。
或许实际的景色与我的想象并不一致，我在写下上面那段文字的时候意识到这一点，因为我并没有仔细看过周围的世界，我不确定这个时节的大自然是不是这样。
现在就要离开它了，我感到非常后悔。不该把眼睛一直盯着天上的月亮，不是说它不重要，不是说盯着月亮有错，可是看着脚下的路才最重要不是吗？过好今天才是对未来负责不是吗？
或许这就是对我的惩罚，我已经没有时间好好看它了。
天黑以后，我希望是晴朗的，这样我就可以看到星星了。
好久没有看过星空了。小时候的夏夜，经常躺在院子里的小床上看星星，想心事。
人生中有很多重要的事情，就是在夜晚的星空下做的决定，所以现在也想看看它们，并跟它们告别。
然后坐车家里，我不习惯晚上十点以后还待在外面。
这个时候我希望能下雨。有点任性是吗？哎，我已经是生命中的最后一晚了，就让我任性一下也没什么嘛。
生命中的最后一晚，我想躺在床上听雨声，滴滴答答，然后哗哗啦啦。
我会在雨声里哭一会儿吧。为什么是我呢？我还没有活够呀。
我还有很多事情想做，还有很多地方要去，还有很多东西没吃，很多风景没看，还有很多人放不下……
然后我会躺在床上回忆一下这一生中美好的时光，最后就在这样的回忆中睡去吧，如果我能睡着的话。
我这一辈子最看不起的就是睡眠了，但是现在已经知道了它的重要性，所以在生命的最后一晚，我想睡过去，在无知无识中与这个世界告别。
那将是最完美的告别方式。
如果没有明天的话，我想这样度过生命中的最后一天。
