以前她们都喜欢这样说我，“赵金雅，你就是个没有心的人”，“你的心比石头还硬”，“你对这些事都没有感觉吗”，不，我有感觉，只是你们感觉到了吗？没有。
我并不是一个像她们所说的那样是个铁石心肠的人，我也有我自己的一份骄傲。我想要用我自己的方式去解决问题，这却让别人一直活在了对自己的猜疑中，我有自己的骄傲，就是不情愿放下自尊向别人低头。说白了，我只是不喜欢表达。
在宿舍这个小家里，我们都是需要相互之间用心灵去慰藉的人，我们并不是缺爱，只是缺少关怀，所以发生事情，女生之间尤其变得敏感，有时候就坐在对方旁边几天几个月不说话也是有可能的，借东西都能绕个道，和别人讲话头都不愿意朝你那边瞟一眼，因为看见你发够。
然而至今在我心头仍然能够想起一件事，关于我和她，因为一些事没怎么解释。
记得那个雨天，那个洗完澡她要去镇江的下午，她说要借看男神（喜欢的男生）的空荡的去散心，于是她走了，她是背着包走的，走的时候手里拿着一把雨伞，我眼看着她出的宿舍门，硬是憋着想要不要去找她，想的我头皮发麻，一颗心硬是静不下来，想跑去和她说清楚，我没有不在乎她。我也不想这成为我和她友情之间无法跨越过去的鸿沟。在我的纠结下，最终我选择去了，选择出去找她。在她没走之前，不想她挂着一刻不安的心游荡在一个没去过的城市，也为了自己能够开心。我把那条通向学校大门的路逛了一圈都没有找到她，却在想放弃回去宿舍的时候不经意间抬起的眼神里看见她撑着伞从宿舍楼走了过来，脸上装着满不在乎的轻松，看见我在我还没开口之前，就说她走了，我说我有话对你说，能不能等几分钟，她像往常一般轻快的晃动她那永远长不长的马尾说回来再说，于是她就走了，我话还没说她就走了。我看见她出门拦了辆车，坐了进去，然后车驶过我的眼前，一会儿就消失不见。回头的那一瞬间我在想感觉她妈自己就像失恋一样，头都没梳就跑出来了，要命的是人都没拦住，我去。于是，我就那样又顶着那一头没来得及梳理的鸡窝头走回了宿舍。走到了328，推门进去看见大哥（因为身体庞大就这样称呼她）正趴在桌子上低头玩手机，她看见我回来就问我火急火燎的跑去干什么了，我一屁股坐在了她的床边，动都不想动，说去找她了，话还没说她就走了。越想自己越觉得没用，拼命维护那一点自尊不肯低下头有什么用？自尊能当饭吃吗？
之后的几天，一直就这么浑浑噩噩的过着，好像找不到自己了，没事就躺在床上看小说，床帘一拉，外面发生什么事都不知道。不过，我有去吃一次馄饨，她第一次带我去吃的那家“千里香馄饨”，我一直记得那个味道，想来那或许是我吃过最好吃的馄饨了，而那也是我第一次改变对这种面食的看法。
后来的我每到一个地方，每看见一家招牌写着“千里香馄饨”，都会进去品尝一碗，不管味道是不是一样，只是单纯的想找到以前的味道，单纯的想记起这个人。
她回来的那天下午她很开心的提着大包小包，进门照常给了大哥一个拥抱，笑的时候露出了她许久不见的牙龈。她还给每个人带了一张明信片，我把它放在了抽屉里最隐秘的地方，后来搬宿舍看到了它就带回了家。
那天晚上我们出去吃了饭，吃了我念叨了好久的牛蛙。一路上，她跟我讲了好多在镇江的事，包括她去她男神以前待过的学校，包括她去店里配了副眼镜，包括她去蔬果店买水果看见一个大妈在和收银员吵架，好多好多。心里有数不清的开心。
后来的她又回到了以前自在，懒散的状态，并且所到之处都是欢声笑语。
后来的我们也过上了充满人性的生活，只是由于毕业，大家各奔东西，她选择回去就业，我选择继续学业。然而，现在的她依然被放在了我心中很重要的位置。
情谊，或许，这也是我在这个学校，这个校园里学到的最多的东西了，所以当后来的我出去了之后，投入到另一所校园的怀抱的时候，再看到这些事情，早已没有了当年的激情，因为我已经经历过了，我已经把我最脆弱最不堪最柔软的一面留给了那些人。我想起了后来我对一个正处于伤心中的舍友说过的一段话，“感觉现在没有什么事能够波动我心中的波澜了，因为那只有对自己在乎的人才会有的事。所以你现在完全是把自己的情绪放在了一个或许对你来说并不能一直走下去的人身上，伤心的还是你，别人，还依旧在做她的事，或许她有情绪，像她说的一样，只是不会露出来，但是记住那句话，你若不坚强，没人会替你坚强，因为我们都长大了。”
因为我们一直都很不知足，总是要求别人对你全心全意，而自己却抱着对别人的嫌弃站在她的身旁，背后再对别人说三道四这个人的不好，结果当一切都被揭穿了，友谊的小船说翻就翻。那就不是弥补就能解决的事了。所以这就是两人不能好好相处的原因，因为心没有在一起。
总有些人，不满足于想想而已。
