今天，醒来，脑子里串出来的是父亲这个命题。
最近，每天写简书，会用心去感受生活，挖掘一天中最有意义的点，事件，然后去触发文字。
我的父亲，人生30多年来，我没有写过关于父亲的任何一篇文章，我写过我的奶奶，我的姑父，大概我觉得这些人才是爱我的人。
这几天婉叶老师写父亲，何魏写父亲，我今天醒来寻思着也打算写写父亲，或许写完父亲，我可以对他的爱增加一点。
我一直认为，我的父亲不怎么爱我，我对他也产生不了爱。
我的记忆里，有几段故事，就跟电脑系统装置一般输入我的内在系统。
我生下来很小，4斤多，女孩，我的父亲听说女孩，没有从他裁缝的师傅家回来。因为我父亲重男轻女思想不小。
奶奶说，你们不喜欢，我喜欢，因此，小欢这个名字就此得来。去上户口时，前面加个徐，就是我现在全名。
现在，有时候，父亲需要我全名，都常常搞错，把小写成孝欢，让我哭笑不得。
这个故事仿佛传递了这样的意思，亲爱的，你不值得父亲的爱，你是被奶奶爱大的孩子。自然奶奶是我生命的全部依靠。
因此，就有了6年后我的父亲母亲一夜之间消失了2年多，父母回家后我就成了姐姐。
后面的很多年，父母把很多财力，精力都花在弟弟身上。
我一直说，自己是一棵坚韧的小草，自己出去，自己长大，自己成熟。和父母的亲情的功课，做的一点也不好。
所以，现在很多人夸我做事坚持性很好，我想，这应该就是和童年有关联。我自己并不觉得我自己很坚持，我只是和从前一样在生活，做事，能吃苦。
写父亲，此刻我闭上眼睛回忆过去，我找不到和父亲任何亲密的互动，场景可以落到我的笔尖。
我记得这样一个场景，那年我6岁，我弟弟在东北出生后，我爸爸回家了一趟，那个晚上我不知道为什么我和爸爸一起睡，我至今都还记得，我睡在被窝里，旁边是我父亲，但是我觉得这是一个很陌生的人，虽然我才6岁，但是我应该是失眠了，我很久才睡着，我记得我一直挤在床边沿，尽量不去靠到父亲。
这应该是我人生中唯一一次和父亲靠近。我是出生后，靠着奶奶长大的孩子。
奶奶是我生命中重要他人，估计陪奶奶睡到上初中，才独立睡觉。读高中回家，还常常和奶奶睡一个被窝。
想到奶奶，我的眼里心里泛起柔情蜜意。想到父亲，我突破变成了超理智的感觉。
那么，父亲没有优点吗？肯定有。
好几次卓越父母课堂上画原生态家庭图，最早画原生态家庭图，我找不到几个父亲的优点，总感觉他自私，小气，不够爱我，唠叨，神烦。
但随着每次原生态家庭图的剖析，我开始读懂父亲。这么多年来，他支撑一个家庭多么不容易，虽然没有和我商量生下了弟弟，然后妈妈生病很多年，离开我们。父亲当爹又当妈养育弟弟，给我体面结婚成家。后来我买房还支持过我，弟弟买房时，我再帮助弟弟。
单责任心这一块，父亲就该得满分。
父亲也是个精明能干会谋划的人，他要面子，所以他一直努力把我们这个家日子过红红火火。
确实，我父亲在村上同龄人中赚钱也比较多，不要我们子女操心，自己置办了养老规划，有一定储蓄，每年定期体检，不需要我们子女给钱，能把自己的生活打理井然有序。
我父亲现在长年在北方做苗木监理，我们离的很远，一年不常常见面，但是我总是对他很放心，我相信父亲的为人，踏实，不会出什么大事，特稳当的一个人。父亲也很放心我，也不操心我什么事情，倒是叮嘱我，不要太拼命，一套房，两套房，三套房，注意健康。
呵呵，其实我已经越来越像父亲。
我曾经最不喜欢，最讨厌的父亲，我已然活出了他的模样。
认真，踏实，努力，对生活有谋划，会存钱，有理财头脑，对新事物有兴趣，不闭塞，关键不舍得对自己花钱！当然我还是有很多优点超过我的父亲，毕竟年轻人不断在持续学习。
我跟父親之間缺的是一份愛的鏈接。
我记得人生第一次向我父亲索爱，唯一一次，就是母亲离开我们的那几天，我哭着让我父亲抱抱我。唯一一次，后来再也没有过任何亲密的互动。我们都用脑在交流，还走不到心的层面。
我努力在补原生态家庭缺失的功课，这个功课我做了好几年，照顾弟弟，努力听父亲的话，不违背他的建议，本来我们家庭真的如我爸爸期望的一样日子红火了，各个方面都走上了正常家庭该有的面貌。爸爸也考虑比如年夜饭子女其乐融融一起，回家过个开心的年，富足的年。
就在大家越来越好的这个时候，弟弟又欠下很多钱。
给我们家庭蒙上了阴影。
我和父亲的那份链接又中止了。我对原生态家庭里的每个人都爱不起来，我总觉得他们没有助力我，反而消耗我的能量。
现在我最怕接父亲电话，每次接他电话，我要半天时间才能重新开心。父亲身体里太多岁月留给他的黑洞，恐惧，担忧，所以他每次电话，见面絮叨都是消极，负能量的事件，话语，别人家的事，自己家的事情。所以，我默默听的同时，我心里其实在呐喊，为什么就不能跟我说一些开心的事呢，别人家得癌症，出事故，赌博跟我有什么关系，我不想听，可是我又不能不听。久而久之，我更加不爱接父亲的电话。
包括我的婆婆，因为这几年生病，我也不爱和她独处，我害怕她跟我说她的遗言。
我的内在其实也被注满了恐惧，不安全感。那么，我一定把这份恐惧，不安全感传递给我的亲密关系，儿子，我的几个闺蜜。
和父亲，和恐惧的这份链接，依旧是我未完成的功课。
老天是公平的，因为我有这些过往不够幸福的成长经历，所以我在身心灵领域有着特别灵性的感悟和爱好。
我的前世今生的关系，需要我自己去厘清，包括我做的断舍离看似我是清空一个房子，其实我一次一次跟过去负能量的自己告别，一次次重获新生，去拥抱美好生活。
有句话说的很对，找对象一定要找原生态家庭幸福出生的孩子，这样的孩子可以不优秀，但是至少没毛病。
看似我是一个努力，认真，对孩子有爱心，对家庭负责任，其实我是一个有很多毛病的孩子，踏入工作十几年，我一直在修复自己的毛病。因为我总是不够爱自己，对工作，对家庭，对孩子苛刻的想去极致完美，然后我的能力达不到，所以我总是消耗着我的身体能量。
原生态有问题的孩子，挺苦逼的。
通过学习，其实我发现目前我需要做的一件事，就是让自己每天开心，我不必要满怀大爱，去考虑周遭太多的人，物，我只需要先把本该属于我80后一代的普遍属性活出来，每天让自己开心就可以了，我开心了，儿子就开心，家人也开心。
我不用把自己活成救世主，总想去拯救太多人。我想告诉我的父亲，我的能力有限，我想先好好爱自己再去爱他人。
我再也不想那么努力工作，努力照顾家庭，照顾孩子，我只想好好回归自我，做一个我自己开心快乐的状态。
我也深信，我这样饱有热情的走下去，我可以成为身心灵领域的大师，然后用我的能量去帮助和我一样曾经困苦的人，走出这样的牢狱之苦。你信吗。
