表达愤怒，但不要愤怒地表达。
《非暴力沟通》这本书的作者，卢森堡，可以用一场演讲的时间，把台下的观众从仇视到请他回家吃饭。
同样的，也有人暴力沟通，把小矛盾升级为大冲突，造成不可逆转的伤害。
同样是沟通，非暴力沟通到底有什么魔力？既然这么厉害，我也拿来用在我的生活里，看看到底好不好使。
我家小朋友动作很慢，让他刷牙，可以喊到10次，时间跨度从10分钟到1小时不等，
可以节外生出枝繁茂密的枝桠，从他所在的位置到洗漱间的路上，哪怕是一个小小的纸片都可以绊住他的脚步。
正好有天刚听了《非暴力沟通》这本书，于是我拿起来实操一下，我对他说：“我已经喊你去刷牙好几遍了，你都没动静，我心里很着急，我希望你可以立刻去刷牙”。
这句话好像是有什么神奇的魔力一样，小朋友像是被摁下了刷牙按钮的机器人，二话没说，就去刷牙了。
还有一次，小朋友不吃蔬菜，直接要求也是没有用的，于是我照样用非暴力沟通的模板。
“你不吃蔬菜，我担心你营养不均衡，缺少维生素，连臭都不好拉，会影响身体健康......”
我话还没说完，小朋友已经接话过去，“你是想让我怎么做？”看来，这个公式，确实是有魔力的，我的心里暗暗窃喜，哈哈。
于是我接着说：“我希望你可以多吃点蔬菜，这样就可以营养均衡，身体健康啦~”
小朋友默默举起筷子，夹上蔬菜开始吃，第二次实战，照样奏效。
不知道你有没有看出我表达里的小玄机，其实是一个公式：
客观事实+我的感受+我的需求+我的诉求
当然公式并不是一成不变的，可以根据个人语言风格、场景作出调整，但需要包含这些要素，还有几个小tips:
1.客观事实一定要是客观的，而不是带有评判的，那样可能第一句话就直接引起逆反，更别提后面的了，比如我不能说，“我看你就是不想刷牙，就是要我催”，这样子就是带有批判的。
2.我的感受，就是直接表达自己的感受，不要夸张，不要引申，不要迁移，比如，我觉得你就是个拖拉的小朋友，只说自己的感受。
另外多提一嘴，女生经常会把另一半的某种行为引申为你就是不爱我了，这个真的很引战🥲
3.诉求表达要具体明确，我希望你干什么？不要笼统，
比如，我上面那个多吃点蔬菜其实可以更加具体，把盘子里的蔬菜吃完，因为多吃点，可能吃一筷子，也是比之前多。
当然，沟通也是双向的，对于对方的诉求我们也可以去关照到。
他此刻的观察、感受和需要是什么？有什么诉求？在平时也可以引导孩子进行有效的沟通。
如小朋友面对家长的催促，他的内心感受是什么？他有什么诉求？
他可能会说，我现在还想再玩一会，不想立刻就去，也不想被打扰，
这样家长和孩子就可以进行一个平和、友好的沟通，在孩子以后的人生也大有裨益。
非暴力沟通的适用场景非常广泛，除了亲子关系，还包括亲密关系、职场、学校、商业谈判、纠纷和冲突。
非暴力沟通这种方式，在《亲密关系》这本书里也有异曲同工的表达，准备下一篇聊一聊亲密关系的有效沟通。
其实非暴力沟通的威力不局限于关系之间，还可以疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越自己心智和情感的局限性。
篇幅有限，会陆续和大家分享，如果觉得有用欢迎关注追更。
我是羽桐，职场螺丝钉，家有8岁萌娃却仍然少女，读书、写作是我的力量源泉，也是第二人生，欢迎同频的你和我交朋友呀～（nnczj8）
