当我们决定建立一段亲密关系的时候,往往会对对方有很多的渴望和向往。我们需要对方的原因往往源自我们内在受伤的部分,也就是内在的创伤。当两个人相遇的时候,会对对方有很多的期待,也会有很多很美好的想象。但每个人都带着原生家庭的烙印,只是我们看不见对方身上的信息。

　　一对男女相遇了,其实他们是把两个家族系统的信息都带到了一起。

　　第一,伴侣们都会携带原生家庭的信息和烙印。

　　我们每个人都有各自的家庭,有各自的系统,有各自的父母,有各自的经历,有各自认同的角色,有每个人原生家庭带来的价值观、情绪模式、行为信念、处事方式。但我们总是希望我们的伴侣是一个可以因为我改变的人。

　　原生家庭的不良记忆会导致我们对亲密关系的恐惧。

　　父母的婚姻失败,可能表现为打闹、离婚、出轨,如果父母不合的场景被孩子看见,会使孩子对婚姻关系产生恐惧。因为对这个孩子而言,家是很危险的地方。对孩子而言,父母的冲突是灾难性的,越小的孩子越难理解这些冲突的真正含义,甚至会留下不可磨灭的印记,导致他对亲密关系产生最初的破坏性的印象。童年时期原生家庭的不良记忆,还会导致我们想要去介入并拯救父母的婚姻。

      我个人的原生家庭里也是天天争吵不停，哥哥说他每天上学时就担忧，怕他们彼此打伤;

我好像已经麻木了，妈妈爱吵爸爸，爸爸火了就打她，打的真的很凶。弟弟经常拿扫帚打爸爸，我也感到很恐惧，但也觉得自己无能为力。我认为一个愿打一个愿挨;妈妈喜欢吵，把爸爸吵怒了就会打她。在我们家小吵小闹太正常了！

      等我长大结了婚，后来发现也是复制了我的原生家庭，我也是经常看不起老公。嫌他没能力没本事;也是经常吵他，有时还打他。但是他从不还手，任我吵，任我骂！后来还是离婚了，因为我太心高气傲，觉得他配不上我。后来走上修行之路才会站在他的角度去考虑问题;

觉得他挺不容易的，对孩子对家庭任劳任怨的付出。包括我对他的背叛，他都一一忍受了，包容了这一切。从没有在外面说过我的一句不是。有时候想想真的挺惭愧！

    现在新的这段婚姻，虽然经济能力方面比他强点，但他情绪不稳定。虽然人很好， 很老实，对我也是很依顺。但情绪说来就来，像个孩子，发起脾气来，什么话都说，有语言暴力倾向。我和他也是打打闹闹，吵闹也是经常的事。他一句话击痛我，就会大打一架。 这种生活我也是受够了;N多次都想离开，但是彼此好像又分不开，打完又是道歉，又是后悔！走上修行之路后才知道，不会游泳，光换游泳池是没有用的。学会了向内看，从自己身上找原因，万事内求。

            记得有次和老师通电话，老师无意中说了句，母强子弱;  就因为这句话引起我对自己对家庭有了更深刻的思考; 我在回忆我的童年，去感受我的原生家庭，发现我的哥哥弟弟真的都很乖，有些胆小怕事。反而就我遗传了妈妈的性格，如果我这样强下去，我就想到我儿子未来的生活。从此开始让自己柔软下来，无论在老公还是孩子面前都温柔相对，也开始对孩子推崇爸爸。面对老公，多了很多赞美、崇拜的言语……也就两三年的时间，家庭、孩子、老公、事业都有了惊天动地的变化……让我也尝到了改变后的成就和喜悦！直到今天，我都坚持去学习女性身心灵成长课程！不知不觉中，我发现自己已经喜欢上了身心灵成长这个行业;从原生家庭，亲密关系，亲子关系;我觉得这都是相通的，自己和自己的关系搞懂了，其他的关系也就是水到渠成的事 ！

　　    言归正题，回到解决和父母的关系;首先退回自己的位置,尊重父母的婚姻,把属于他们的婚姻,他们的动力,他们的一切交还给他们。虽然换了一个主题,但是解决的方法都是相似的,因为这样你才更能深刻地体会什么是序位,什么是界线。

　　第三,我们会把父母关系和伴侣关系做投射。

　　1.想要得到我们在原生家庭中未得到的需要。

　　我们内在对爱很匮乏,总觉得这种爱会被夺走,总觉得我还不够好,总想要去跟别人比较。

　　2.想让对方还像父母一样对待你。

　　有的人想让伴侣像父亲一样对待她、纵容她。但是,有可能对方也正在寻找、等待一个如父母般对待他的人。还有另一种情况,在父亲的宠爱中长大的女性,会更希望找一个充满力量的、完美的男人,她们会希望这个男人永远宠爱她们,满足她们的各种需求,抚慰她们各种怪脾气、坏脾气。但结果你会发现,这些“爸爸的小公主们”总是很难找到理想的伴侣。

　　因为对她们而言,父亲是单方面地付出和宠爱她们,但是对伴侣而言,付出并不是单方面的,伴侣也需要达到付出和收取的平衡。

  3.  伴侣发现彼此关系糟糕,但是却无法分开。

　　在伴侣关系和亲密关系的这种混淆投射里面,还有一种情况就是伴侣发现他把对方当成了“父母”。 当我们把父母关系和伴侣关系进行投射的时候,会产生一种错觉,觉得我们和伴侣是分不开的。

　　周女士对我说,她的老公和她一起相处了多年,虽然他们每天吵架、打架,老公又是赌博,又是喝酒,对周女士时而冷漠,时而讽刺挖苦,可以很明显地看出二人之间没有什么爱。但周女士却觉得不能离婚,不能没有这个家,想到分开,对她来说是一种莫大的恐惧。

　　这其实是一种孩子似的无助的反应,不是你现在体会到的,而是你孩童的时候体会到的。这种无助犹如被亲生父母抛弃一样,不管这个人的年纪多大,他对伴侣的依赖还处在孩子时的形式。

　　亲密关系是一种特殊的关系,亲密关系是可以结束的,它不像亲子关系是永远存在的。亲密关系是动态的,是在演变的,关系也是有生命的,同样也是可以结束、可以更换的。因此,苦苦耗尽一切来维系关系,就如同苦苦地想要去忠诚于自己的原生家庭。

　　相反,当我们认识到世上根本没有完美的婚姻,也没有完美的亲密关系,关系是开始生有结束的时候,再去看自己的伴侣,你可以和他说:“亲爱的,我很珍惜我们这段关系。

　　我很高兴我们的关系走到现在。我们的这段婚姻有我们共同的责任,有我们共同的义务,是我们两个人创造了它。这段婚姻并不完美,但是我接受。同时,我愿意感恩所有你给予我的,我感恩那些在我们关系当中创造的所有的美好体验。

　　我也愿意贡献我自己,让我们的关系变得更加美好,无论我们的关系会持续多久,我都会倾尽全力去经营它。”

　　第四,受到原生家庭的影响,男性和女性能量的错位。

　　曾有人讲过,爱一个女人,男人需要离开他的父母,忠于他的妻子,使夫妻两人变成命运共同体。一个男人只有在摆脱了对母亲的感情依附以后,才能全情地投入亲密关系之中,成为独立的男人。一个女人也必须摆脱曾经对父亲的依附,才能把自己完整地交给伴侣,变成一个成熟的女性。

　　因此,伴侣需要放弃对异性父母的爱,这种放弃并不是让你去憎恨,而是让你更倾向于站在你同性的父母这边。　男人需要放弃和母亲的亲近,走近自己的父亲。女人需要放弃跟父亲的亲近,转而更亲近自己的母亲。这并不是指我们不接纳父母,而是指在我们内在的能量里,我们需要更多地去和我们同性的父母连接。寻找同性能量。

第五，在婚姻或者伴侣关系里面，序位和界限的混乱。

　　在亲密关系里面,我们仍然需要关注序位和界限。我们需要明白,新的家庭或现有家庭比原生家庭更优先。想象一下,如果一对夫妻和公公婆婆住在一起,但是这个丈夫恰好是个妈宝男,那么在这个家庭里面谁最强势,谁说话最有分量呢?一般会是婆婆,在这个家庭序位中,婆婆排第一。也许婆婆会非常宠爱她的孙子,所以可能孙子在这个序位中排第二,儿子排第三,公公排第四,媳妇排第五。

　　毫无疑问,在家庭当中的这种排序方式必然会引起混乱,因为它没有遵照新系统优先的原则。

　　根据新系统优先的原则,我们重新排列这个家庭的序位。首先,确定新系统。新系统包含丈夫、妻子和孩子。这个系统优先,在这个系统里面,首先应该是丈夫、妻子、孩子这样的顺序,然后再是老系统。所以,如果两个家庭住在一起,优先顺序应该是:丈夫、妻子、孩子、公公、婆婆。

　　第六,一段关系中付出和收取无法平衡。

　　在亲密关系当中,我们为了达到平衡,需要去调节付出和收取的关系。最简单的方法就是当对方为你做了某些事情时,你就需要去为她做得更多,或者你给予他很多的认同、感谢和赞美。给对方认同、感谢和赞美也是一种付出。

　　第七,每一段关系其实都需要被尊重。

　　首先,我们需要认同我们的伴侣之前的伴侣,要去尊重他,尊重他们曾经有过的经历。我们也可以想象对他们说:“你们是先遇到,我尊重你们曾经的关系,你们曾经的开始和结束,我都会尊重。”

　　完结的方法包括以下几种:

　　1.想象这个伴侣就在你面前,你承认他在你们过去的故事里面的位置并对他说:“你曾经是我的伴侣,但是现在,这段关系已经结束了。”

　　2.你可以表达感谢:感谢你曾经带给我的那些美好的经历,你可以将这些经历留下,这也是我带给你的礼物。

　　3.我们关系的结束,有我们各自的责任,这些责任我们各自承担。作为曾经的伴侣,我的心里面也有你的位置。

　　4.现在这段关系已经结束了,我要把投射在你身上的能量收取回来。

　　5.你可以给他祝福,也可以请他给你祝福。

　　当你承认归属以后,需要区分双方的责任。双方的责任意味着,这段关系结束后,双方各自的责任各自承担,这是一种界限。你可以去表达感谢和祝福。最后再表达完结,把投射的剩余的能量收回来。　当你真正能够理解家庭系统排列的原理的时候,你会发现处理这些问题都是非常干净利落的。