所讲的是我父亲
从小在我的心里他就是集正义、友善、热心于一身的形象，无论什么事情他都能解决，我总是很骄傲有他这样的父亲。不知是不是因为他陪伴我的时间过少，我对他没有一丝一毫的负面印象。长大后，我们见面的机会很少，再加上爸妈离婚，我们见面的机会少之又少。我时常会因为种种因素抱怨他，抱怨他忙，抱怨他一根筋，抱怨他食言。抱怨的时候，我“恨”透他了。他与我沟通时总会偷换概念，我几次差点翻脸，他那样固执，固执的让我讨厌。奇怪的便是，只要我们相聚，气氛总是很融洽，我又会很骄傲，去向世界炫耀我的父亲。（除了他的冷笑话真的特俗）
我总说他跟年轻时的照片不一样，或许是因为有了我，他坚强又脆弱，平凡又不平凡，他的肩上有了雪月风霜，柴米油盐。他希望我去追赶山脚变得日落，看地平线上东曦初升。
这便是父亲，他用自己的方式笨拙的爱你，笨拙到令人费解。告别时，看到你的背影欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张。好像他会穿过重重时光，他的视线凝视着朝阳，与神灵下了赌注。
我才明白被爱就是幸福。
直至近日，凌晨与母亲接到电话，父亲摔伤了，肋骨骨折，血胸……我听后麻木了许久，还是被母亲拽去收拾行李才敢清醒过来。一路我胡思乱想，眼泪止不住的流。回忆一帧一帧地重现，不知该用什么词汇来形容那般心情，俗套的语言都不想多说，只是难过甚至悲愤。
越过一切阻碍，我开门来到了父亲的面前，他闭着眼靠在椅子上，身上盖着毛毯，脚搭在凳子上，我隐约闻到了些冲鼻的药味。身旁的亲戚们看着我，个个眼中冒着红血丝。我坐到他身边，他慢慢睁开眼睛，看到我后眼睛恍然闪起光。我问他怎么了，他只笑着看我，什么都不说。旁边的亲戚说：“他昨晚差点‘走了’，可得是中医一直扎针把他救了回来了，不然你们今天恐怕是见不到他的。”
过后他叫我帮他抹药，旁人帮着脱去他的上衣，上身裹满了纱布，被药水浸黄的纱布。药水那样难闻，要一次又一次涂上去。父亲闻到那味道被呛得不行，说要咳嗽，但咳嗽会让断裂的骨头更加疼痛，只好带上口罩，那模样显得更加憔悴。我蹲着涂药，涂到肋骨那位置，他将胳膊抬起来搭在我脑袋上，咯咯笑着着要拍照，我自是不愿搭理他。我们坐在一旁吃饭，他总要使唤我去给他端个水、胃口肉、盖个毯子，一边又观察我的脸色，“蠢”极了。一会儿倔着劲非要站起来走走，看他身子已经疼得不行了，还是“多管闲事”一般的要把旁边的水烧开，“给十七（我的小名）喝，十七咳嗽，我包里有药，吃药就好了。”
我骤然不懂什么叫幸福，当下只求得父亲快点好起来。
这几天里，他总告诉我他听到了自己骨头“嘎嘣”响的声音，微笑着让我过去摸摸；我坐在他身边看他皱着眉喝药，喝完像个小孩一样嚷着要吃蜂蜜；他靠在椅子上告诉我能躺下就是幸福。你叫我怎么恨他？
在他最痛苦的时候，他拉着我的手，哽咽着让我好好活下去，祈求似的让我原谅他曾经的错误，我拼了命地找出木头，抓住他的手拍打木板，他那么害怕离开，你叫我怎么恨他？
此时他仍旧靠在椅子上，房间里满是难闻的药味，天黑的很早，他歪着脑袋睡着了，脸色并不好，我才明白，幸福不过就是最平淡的感情，讲不出什么高深的道理，活着就有希望，活着就很幸福了。
