散记.

日常看稿，看一篇结束语，看得眼泪打转。

想来也是神奇，刚开始磨课的时候，一向不喜发脾气的我好几次和这个作者剑拔弩张，甚至有一次因为作者要来公司和我一起工作一个下午，我愁得整宿整宿睡不着觉。抗拒，恐惧，无法预测会不会因为“无厘头”的要求再一次针锋相对。

那天，我们约了一个小会议室，作者席地而坐，平板放着音乐，他抽着电子烟，问我：“跟我合作是不是挺痛苦的？”

我坦言：“说实话，我对你的情感是完全撕裂的。一方面，我钦佩你的精益求精、你卓然超群的才华，但另一方面，我又觉得眼下的一切事情举步维艰。”

好就是好，不好就是不好，我没办法说场面话，也讨厌场面话。

为什么痛苦？

因为，后台没有空行、图解居中的样式，我使劲浑身解数也排不出来他想要的效果；

因为，即将上线的一个月，突然提出对合同不满要求修改不然就绝不合作，差点导致那一周“开天窗”；

因为，不允许改动一字一句，一篇文章要写无数条全部批注，甚至明知是错字儿也必须这么写；

……

凡此种种，不胜枚举。大多数问题超出我的能力范围，甚至我直接在群里艾特总裁让他安排人开发相关功能，而且做好了立马离开的准备。

但奇怪的是，自那之后，那些暗藏在某处、随时可能爆发的矛盾，都没有再爆发。从某种程度上说，我们可以“正常”沟通了。

或许，不只是因为那一天我白羊座的楞直，可能也因为我看一篇文章可以仔细到写100多条批注，或者是这个课后来因为质量和口碑很好迅速涨价，又或者，是之后的一切都简单了……或许，根本没有答案。

后来，除了协作，偶尔也会说别的。比如：

我：“你说的啥啥啥太好了，我可以搬到我的朋友圈吗？”

他：“随便搬。”

他：“你看稿看得比所有人都认真，就差实操了。等这事儿消停了，你多练练。“

我：“你为啥从来不在乎别人怎么看你呢？我的表达恐惧症就挺严重的。”

他：“管别人做什么？我说错了我就道歉，我说对了听的人舒不舒服跟我有毛关系？很多人啊，就是太脆弱了。”

甚至于前两天，我们说用5分钟聊文章，结果聊了50多分钟。他聊他离开自小生活的北京的计划、聊他想去的地方、聊当地的服饰和习俗……我说，被你说得我都想把这个地儿列入我的“有生之年”系列了，他说你过几年，等我扎根儿了，你来了可以找我玩儿。

甚至于今天，看了结束语之后，我被感动得一塌糊涂。那个在磨课时称得上“刁钻”的人，文字里全是对生活的细微观察、对孩子的柔情，而且语言美得不像话。

他说，就在那个地儿呆着，看云，看鸟，和孩子们一起去小卖部买零食，吃1块钱的饼干，讨论红色包装的鸭脖子比白色包装的好吃，和他们滚在一起，身上沾满了土腥味儿、腊肉味儿、孩子的鼻涕味儿……最后，他说，生活里没几件大事儿，人生就是由这些无聊的小事儿填满的，我们要过好生活本身。

对我来说也很重要的是，他会沉下心听我说文稿的问题。

我不知道是那个地方改变了他，还是我曾用了太多理性的眼光评判了最初的他，所以忽略了此刻文章里他特别真实、细腻的样子。

回过头去看，那些剑拔弩张，那些针锋相对，不过是一个人想拼命把自己的内容做好的正常要求罢了。做艺术的人，总要有点“洁癖”，甚至不只是一点儿。

而我，站在合作的视角去评判他的一切增加我工作难度、跟我们的标准背道而驰的需求，这本身就很狭隘。当初我内心的那份撕裂，岂止是对这个人的情感，这其中也包含了我和自己的对抗。

多有趣的事儿。

第二套课大概率我不会带了，但是对我这个渺小的个体而言，能有这样的经历，让我沉下去重新思考人与人之间的关系，也挺好的。

整理几条想法，供自己以后参考：

1.人都有自己的立场，人会因为自己的立场不客观，这很正常。但是，正常不代表完全正确，偶尔要跳脱出固有的角色审视下眼前的事儿和人，大概率会有新的发现；

2.表达障碍某种程度上是害怕自己说错，或者说出的真相伤害别人。尽可能不伤害人，但要敢表达，说错了就道歉并且改正；

3.生活本身就是意义。