我能怎么办？
我仿佛进入了人生的徘徊期，我站在十字路口，不知道该如何抉择。此时的我应该是一个阳光开朗，正在教室里认真上课的学生；此时应该是母亲的希望、父亲的乖乖女是全家眼中的好孩子。
可我却做出了让他们意想不到的举动——我逃课了，并不是一节课、一天，而是整整五天。从幼时起，我一直循规蹈矩，从未做出这样的事情。在被父母发现后我的内心是恐惧的，我知道我的父母他们认为读书是唯一的出路，我并不否认，因此我也在很努力很努力的去走这条路，而这一次的错误让我担心害怕。
我害怕父母的责备，害怕家人的失望，担心自己在父母面前的形象崩坏。我一直努力的去维持父母心中的好女儿、弟弟心中的好长姐的形象，我担心只要我有一丝的出错会让我的家人对我失望。
因此，在弟弟找到我时我是有些抗拒回家的，因为我的担忧。然而当我见到妈妈时，随之来的不是谩骂、责备，而是她的沉默。我发现这种沉默仿佛更令我害怕。母亲一遍又一遍地询问着我理由，可是我怯于回答，所以我选择了逃避，我一遍一遍回答着“不知道”。却不知在何时我的眼睛能上一层水雾，随后又化为了水滴从眼眶滴落。
在我刚上学的年纪时，我是留守儿童，年幼的我和弟弟被父母留在家中，由爷爷奶奶照看。奶奶有一点重男轻女，其实对我并不差只是对弟弟有些过分溺爱。我从小照顾弟弟还有叔叔家的妹妹，虽然时间并不长但我一直都记得。
那时我的成绩很差，因此奶奶把母亲叫了回家，让她亲自看我。我记得以前下雨很多人家的爸爸妈妈都会给小孩买小雨鞋，当时妈妈回到家后也给我买了一双，小小的我真的很开心。我立即穿上了我的小雨鞋跑到了我的小伙伴家里，向他们展示了我的新鞋。他们家长看到后说，你这个小丫头真傻，大热天的穿着个棉鞋。
我听到了，可是我不在意，小小的我满心满眼的只有我的小小雨鞋。向他们展示完后，我立刻飞奔回家，扑向了我的妈妈。后来在妈妈的严厉教导下我进步的飞快，成绩名列前茅。当时的我是开心的是那么的阳光、耀眼。
可是啊！是从什么时候开始呢？我内心的阳光一点点被吞噬，将自己封闭起来不愿意交流。从小我就不会交朋友，看着别人三五成群，有时我也会羡慕。可是我就是学不会交朋友，我不知道我应该和他们聊什么，怎么聊？
一开始我只是身边的朋友越来越少、越来越少……但好像我从一开始就没有知心的朋友。我安慰自己，没关系的，人不同不相为谋，你总有一天能找到和你真正契合的朋友。我就这样进行着一场自我催眠。
我从没有意识到自己的变化会如此大。不知道从什么时候开始，我开始拒绝主动交友，我不想参与到他们之中。可我又羡慕他们的友谊，我就这样自相矛盾着。
再到后来我开始抵触学校。我不知道到底是因为什么？可我想成绩应该是其中一部分的原因。以前的我成绩总是名列前茅，可现在却不尽人意，我开始害怕考试，害怕公布名次公布成绩。更准确的来说，我是害怕从别人眼中看到失望、轻视。
我从未和我的父母讲过。我知道他们为我付出的已经很多很多了。母亲，因为我们放弃了工作，全心全意的照顾着我们；父亲，也因为我的一句不想住宿，还租了房子让我走读。他们比谁都希望我能考上一个好的学校，拥有一个更好的未来。
我懂得，我真的全都懂。可是懂了，不代表能做到；能做到，不代表我想做。我害怕父母向我讲述这些大道理，我知道他们是为我好，可我就是害怕。它们仿佛一块块巨石夹在我的心口压在我的身上，它们让我窒息，让我想去死。
我能怎么办？我该怎么做？
