为何你全心付出，孩子却不领情

前两天看简友文章，说小宝做事时，婆婆总不放心爱帮忙，结果孩子不仅不感激，反而很抗拒甚至愤怒。

这样的画面，在我家也常上演。

比如，孩子正苦思冥想一道数学题，进度缓慢。身为数学老师的老公走过去好心提醒如何解答。结果孩子一点也不想听：“我知道，不用你管。”老公往往还不醒悟，“你知道还在那吭哧半晌。就按我的方法那样做。”结果孩子更烦，扭过头不再理他。

对于你的帮忙、你的爱，孩子为什么不领情？

今天在武志红心理看到一种观点挺认可，和大家一起分享。

他认为，

这要看，你的爱展现的是谁的意志。

如果这题是靠孩子自己解出来的，发展的是他自己的意志，孩子会获得一种力量感：我有智慧，只要我付诸努力，我就一定能做到。

但如果靠大人指导来解答，发展的是父母的意志，他就会感到一种无力感：我真失败，没有家人的帮助，我什么也做不成。

每一个孩子内在都有极强的生命力，他们渴望不断成长、延伸自己的意志，证明自己的价值。

孩子想通过自己的努力去完成时，他人的帮助不是帮助，而是阻碍：你来指导我，就是认定我做不好，不相信我的能力。我接受了你的帮忙，就等于承认自己无能。所以孩子才会对你的帮忙产生愤怒。

这提示我们，面对孩子时，我们要把他作主角，而不是配角。

好多家长，为了养育孩子做牛做马。饿了，给他准备超高价值的营养套餐；学习卡壳了，给Ta传授最佳解题思路……

而另一些家长，则是根据孩子的具体需求、反应，调整自己的反应方式。

孩子饿了，先问他想吃什么，再准备；学习卡壳了，先问要不要帮忙，再决定帮不帮……

很显然，这两种爱是不一样的。前者突显的是家长的意志，孩子是配角，配合他演绎一个好家长。后者突显的是孩子的意志，孩子是主角，演绎他自己的成长剧本。

让孩子成为配角，本质上是在压缩孩子的意志，限制他的成长。没有孩子愿意当配角，一旦感觉自己被限制、被控制，就会下意识反抗。或把你推开，或采取被动攻击，如故意犯错、搞砸，不配合。

而让孩子成为主角，则可以让孩子的意志得到伸展，自主成长。他会很有成就感，会越来越自信。他会意识到自己的成长道路中，父母只是配合、辅助他去成长。从而获得一种“我的人生我做主”的感觉。

但父母却总担忧，害怕孩子当主角会走偏。其实现实正相反，孩子做主角，他才更有动力去成长。

而父母需要做的是，当孩子展现出想要变好的决心时，以配角的姿态辅助他成长。

比如，当孩子意识到自己文化课差，想要提高时，父母可以配合着孩子的意志，辅助他找老师补。而不是在孩子的意志没有萌生之前，以学习不好为由逼着他补。既使补，效果也一定不会好。

这说起来简单，但要真正做到，却很难。

作为父母，我们很害怕失控。总想用自己的意志压迫孩子的意志，以获得一种掌控。短期看，这种方法确实高效；但长远来看，它却很容易让孩子走向2个极端：

要不彻底顺从，事事依赖父母，没有自主性；

要不彻底反抗，事事忤逆父母，充满攻击性。

无论是哪一种结果，都会最终限制孩子的成长。

再看孩子的学习，在很多家庭中都变成了父母的事情，孩子被“排挤”在学习之外：

孩子做错题，父母比他还挫败；

孩子作业没完成，父母比他还焦虑；

孩子成绩不好，父母比他还痛苦……

父母花费太多精力在孩子的学习上。孩子必须放弃自己的意志，来承接父母的意志。结果孩子在学习上变得越来越被动，父母越来越不耐烦，亲子的关系越来越紧张。

其实这个过程中，最需要反思的是家长。要将学习的责任归还给孩子。当他学累了，走过去拍拍肩膀，拥抱一下，予以鼓励；当孩子遇到难题向你寻求帮助，再给他一些建议。

纪伯伦的《致孩子》，也在提醒我们：孩子只不过是经父母的身体来到这个世界，他有独立的灵魂。我们要尊重孩子的自由意志，让孩子成为自己生命的主角。

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是因渴望自身生命而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你望尘莫及的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是箭，

弓箭手望著未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使箭射得又快又远。