记得看过一个父亲打儿子的视频。年老的父亲暴跳如雷，习惯性的抬手就打，可这次在揍儿子的时候，儿子非常有力的抓住了父亲的手，此时的父亲是白发苍苍，身体已经机能衰退，和成年强壮的儿子有明显的差距，儿子抓住父亲的双手和胳膊的时候，父亲似乎没有任何可能翻转这个力量，儿子只是抓住了父亲的双手，没有让父亲继续再打，互相狠狠的看着，儿子眼里已经是不再恐惧的目光，父亲的目光是不甘心的愤怒。当儿子放下父亲双手的时候，父亲的愤怒和颤抖，只能落在直跺脚上，一点奈何没有。儿子看着父亲没有说话，但表情似乎告诉父亲，我已不是小时候的我，你想打就打了，你已不是当年的你，想发威就发威了。这个画面让我感到了父亲的无奈，看到了孩子的长大，看到了父亲的权力和威严不得不接受的妥协。

早晨和女儿通电话，在原本欣喜的交流交谈过程当中，彼此谈的还愉快，女儿谈到了拿到研究生的offer非常的高兴和满意，我附和着说到：“看样子，妈妈每天祈祷，希望你有个好的offer是挺灵验的，哎呀，感谢上苍！...."女儿马上回了一句说：”这不是我自己努力的结果吗？和你的祈祷有什么关系？“当时我听到这句话的时候，我语塞了一阵。虽然谈不上怒火，但显然是很不舒服的。我很想纠正她的观点，我迅速启动了讲道理和说教的传统模式。

我说：”你的成功仅仅是靠你的努力吗？你不觉得有周围的一些各种的因素也分不开吗？你的努力固然是最重要的，但你要学会有敬畏之心，学会有感恩之心，有多少比你还努力的人没有拿到这满意的offer，有多少成绩优于你的人没有拿到你们学校的offer，所以我们也要感谢所经历的这一切。“

女儿显然不爱听我这样子的论点，她说：”那是你的想法，你不要强加于我，我感觉你是在强加影响着我。我现在很冷静的在跟你说，我没有生气，我是希望你尊重我的想法，我也尊重你的想法，不要把你的想法强加于我！“我感受到她的语言语气，她没有明显的情绪，很冷静这让我感到更不适应，对方不是孩子吗？不是我说什么她基本上是应和着回应，或不吱声吗？

其实这个时候，起初我想说服她说教她的那个理由已经不重要了，她这样来跟我讲道理和说教的感觉，让我突然感觉我说话已经很无力了，我感觉我需要声嘶力竭的大声音去镇压她。

还好我此刻稍微冷静的控制着没有爆发出来，女儿接着说：”我感觉你的情绪已经很不好了，我们今天就到此为止吧，不要再讨论了，因为接着讨论我就该吵架了。“她主动挂掉了电话。

挂了电话之后，我站在原地几分钟没有动，我不知道该继续做什么，显然我有点震惊，我一下没有回过味儿来。我拿起手机开始编辑回复她的微信，我还依然不放弃的继续尊尊教导，我写到：“努力是最重要的因素，上天只会眷顾努力的人，当你努力到尽头的时候，上帝也会帮助你，同时中国也有句古话：尽人事，听天命。所以你的努力之外，也有包括一些你遇到的境遇，遇到什么样子的人，遇到什么样的事。你要学会感恩，让自己谦卑，也许很多事情是我们不知道，也不是我们所能控制的，但你要有敬畏之心，感恩得到的一切。”

她的回复很快，文字很理性，看不出是女儿和母亲的交流，既无解释也无埋怨，一副就事论事的表达。但末了加了一句”如果我哪句话冒犯了您，对不起！我只感谢我想感谢的。我尊重你的观点，同时也希望你尊重我的观点。“

到此，我知趣的暂停了沟通和交流。我反思是什么让我感觉到如此的不舒服，是价值观的冲突吗？我在担心什么？我担心她成为一个自以为是的人？担心她不懂得感恩的人？担心她不是一个谦卑的人？我是什么时候把这些价值观想清楚的，我又如何要求一个20多岁的人把这些事情的看法和我一样？

一系列的自我反思后，我不得不接受一种现实，那就是孩子长大了，她真的有了她自己的思想，她真的有了自己的判断、自己的观点，她不再顺应我的观点了。我真实的感觉到了思想的翅膀。

我说不出来的一种什么样的复杂的感觉，是一种莫名的惆怅，一种渐行渐远的感觉，我突然感觉到我的力量在减弱，原先施加影响力的那个威风在减弱。这种理智上能理解，情感上还纠结的感受又上身了。

这种感觉以前也出现过，那就是在孩子断奶的时候。断奶的时候我没有离开她，而是她半夜醒来哭的时候，我一直抱着她在卧室里面来回的踱步，她哭了有一刻钟，我就抱着她在地上走了一刻钟，直到她哭累了又睡去，抱着她睡了一晚上，断奶很顺利。从此再没有半夜起来找奶。但在断奶的那几天，我莫名的在流泪和惆怅，我知道必须得给她断奶，但我如此的享受那个她吃母乳的那个感觉，享受在怀里紧紧抱着她看着她满足的吸允乳汁的那个感觉，感受着那种奶香的气息，我清楚的知道在断奶以后那种感觉会逐渐失去了，道理上知道必须这样做，但我那么享受的那个只有母亲才有的时光和感受，那种心理上的分离和割舍难以描述。今天早上的这种感觉似乎又唤起了那样子的一种感受。

孩子的翅膀不知觉的长大且硬了，作为这个年龄的父母，真的不得不思考，不得不面对，不得不改变与孩子之间的关系了，因为彼此之间的力量发生转移了。