2019.6.7

今天是儿子参加高考的日子，当娘的心，百味杂陈，无法用语言来描述。一位朋友问我：家有考生的心情如何？我说有些不安，这是当时的感觉。

身体不骗人，一个上午我感觉魂不附体，什么也做不了，最后竟然没事找事把自己锁在门外进不了家门，尴尬的不得了。

下午，依然做不了什么，我是想逃避，可是逃不掉。

1982年暑假前，当时我在读初二，一天下午放学回家，父亲说你妈走了，隐隐能感觉到父亲有一些赌气还有一些不屑，我不知道我妈走了意味着什么，。

接下来是我厄运的开始，父亲的脾气越来越暴躁，记得当时大伯心疼我们姐弟三人，做饭给我们吃，可是没过几天，他家的儿媳妇嫌弃我们开始不愿意了，跟我吵，说的话超级难听，伤我至深，用尽恶毒的语言，漫骂一个14岁的女孩子，根本就无任何人情，更不用谈亲情，我大伯气不过，站在房顶上跟她吵架，这件事刻在我的脑海里，让我记到现在都无法释怀。

之后每天放学回来做饭给我两个弟弟，蒸馒头、做米饭，我什么都会做了。这段经历影响了我的学习成绩，期末考试我考了初中之前唯一的一次第二名。

1983年，我参加中考，因为教育系统调整，所有的代课教师统统调离，我们好久都没有2课的任课老师，化学老师生病住院，语文老师是她爱人，夫妻同时不在好长时间。

中考结束尽管我依然是第一，可是也没有达到一中的分数线，我们那一届一中的录取推了光头，上届、下一届都有人被录取。只能哀叹命运的不公，又能如何？在我的心里一直过不去这个坎，我们上下届的学生能上一中的都有非常好的前途，我会觉得没有考上一中是我人生的第一个关键转折点。

高中三年，我也是非常的努力、勤奋、刻苦，有更多的期待、更高的理想，虽然也是佼佼者，可是，第一年有幸预选取得好成绩有资格参加高考，因为身体的原因还是落榜，学校的升学率低的可怜，应届只考上2人。

复读一年，成绩有所提升，离自己的目标相差甚远，还是因为头疼，学习的时间也不少记不住内容，再次复习也未必会提升太多，无奈之下只是去上了一个中专，还是学农。带给我的是深深的羞愧、内疚和自责。

毕业之后进入乡镇工作，在体制内，兢兢业业、努力做好本职工作30年。

带着自卑和羞愧生活了这么多年，自己已经拥有了好多，在别人看来已经非常好了，可是在我这里无论如何都过不去。

我不快乐，一点都无法获得与自己拥有的部分想匹配的快乐与成就感，无法让自己开心地过日子。

在这样不咸不淡的岁月里煎熬着自己的生命，浪费着自己的人生，没有任何的意义和价值感可言。

这不是我想要的。

假如当初我考入一中，在那样的环境里，加上我的勤奋、努力和刻苦，我是可以取得理想的成绩的，也会遇见更多更优秀的人，也可以让自己更优秀，一定可以考上一个更好的大学，我的人生会是另外一条路径。

我不甘心了这么多年，我过的日子根本就不是自己想要的，生性懦弱的自己，像那头被绳子拴着的小象不敢挣脱，即使绳子早已不再了，依然不敢跳出那个小圈子半步。

我悲催的人生，就是从初中毕业开始的，对待考试我有着太多的期待，还有担心，还有害怕，我的人生就是因为考试转了弯，没有沿着既定的轨道运行。

我的两个弟弟，不喜欢上学，父母也不懂的教育，没有上多少学，在社会的底层，挣扎着过日子的苦，我看在眼里，痛在心里，有时真的是心有余而力不足，能做的有限，也帮不了他们更多，这也会让我产生深深的自责，假如我可以上一个好的学校，自己过得再好一些，或许可以帮到他们。

我的孩子，我不想让他们吃我吃过的苦，受我受过的罪，尽量给他们提供好的学习条件，在现在的制度下高考还是相对公平的，希望透过考试让他们可以接受更好的教育，可以改变他们的命运，让他们可以有更多的选择，过上更好的日子。

在我的生命历程里，体验到的是，在没有背景、没有其他基础的前提下，透过考试可以改变自己的命运，可以让自己生活的好一些。

在我的心里，还是觉得考试是我们更好生存的捷径。

这是我的考试情结，我知道这样的生命体验是我自己的。

现在的孩子有不同的认知，希望我的孩子可以过上他想要的生活，成为真正的自己，祝福我的孩子！

写在儿子参加高考的日子！