良好的亲子关系是一切的基础，但是孩子出生不带说明书，安安越大，我的育儿挫败感也越强。

明明看了那么多育儿书，也尽量耐心跟她沟通了，还是没有效果呢？相比她爸爸，我陪伴多得多，安安怎么就更愿意听她爸爸的话，而对我讲的就很抵触？为什么自己很多道理都懂，可是临到头了，还是会忍不住发脾气，口出恶语，说出让自己后悔的话？

现在小朋友有9岁了，我遇到的育儿困扰其实不少。跟先生复盘过，他的理解是父母两个人在孩子心目中的角色定义不一样，所以安安对我们的心理期望也是不一样的，这里有一部分的安慰成分在。

仔细观察和自省下来，我发现安安的很多言行，其实也是我跟她爸爸的行为投射。

我性子比较急，在外面还稍微收敛一点，在家里处理安安的一些事情上，就容易气急败坏，表现比较明显。周末跟安安聊，遇到不投机朋友的事情，她跟我提到在学校里也遇到一个不对付的同学，两个人见面就掐，各种被怼，很影响情绪。很难得的是，她觉察到是因为两个人都很有主见，比较强势，还有自己有时候讲话有点刻薄，会让人不舒服。一个9岁孩子的觉察，也是让我很吃了一惊。

跟巧巧聊到这一点，她提醒我重看一下《非暴力沟通》这本书。

重读的过程中，温习育儿中的四大暴力沟通名场景，发现育儿实践中自己还是在常常踩雷。

“你怎么又在看电视？” “你怎么今天又忘记英语作业了？”“今天怎么又这么晚睡？”。。。

“你看看思思就知道先把作业做完了再出去，你怎么每次都要妈妈提醒？”。。。

“你以为我吃饱了撑的，很想一遍遍提醒你，还不是你总是做不好？”。。。

“随你吧，反正都是你的事情，听不听随你，以后不要再问我英语作业”。。。。

就真的很汗颜，知易行难，老祖宗诚不欺我。

非暴力沟通的核心，是教我们用客观事实来表达感受，提出具体要求，而不是主观臆断的发泄情绪。它的结构看起来比较简单，就是四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求。但在我的育儿实操中，仍然有很多时候，还是被暴力沟通的情绪所掌控。

首先就是道德评判。我们需要分辨评判和事实。“总是”、“从不”等词是评判，而用具体的时间和次数是观察。真正的观察是无选择、无偏见的，观察者和被观察对象没有界限。

克里希那穆提说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

这句话说得很高级。其实我自己就很讨厌听到别人给我说，你又。。。。几年前，还年轻气盛的因为这个字眼，跟人小吵了一架的。对于陌生人，更容易上价值观评判。最近因为李老板卖港口的事情，还在网络上用道德评断怼人。罪过，罪过┭┮﹏┭┮。这点真的要特别引起警惕。

其次是比较。你看别人是怎么做的，你为什么就做不到呢？这会给孩子带来很大的伤害。这一点虽然很注意了，可能有时候言辞里还是会有一些，导致小朋友有一段时间比较敏感，她自己也会不自觉的会跟别人比较。

第三个回避责任，就是我们喜欢说的不得不。作者在书里说，一旦我们意识不到我们是自己的主人，就容易成为危险人物。因为你不听话，所以我得时刻说教；因为你做不到，所以我得时刻盯着你；因为说了你两句，你就发脾气，我才不得不打你。。。真的是不得不吗？责任都在她人吗？当我们有“不得不”的情绪时，我们会没有心理压力的伤害别人。这是很恐怖的。

如果做一件事情，只有一种选择，这可能是我们的能力不够。通过沟通，学习，是可以寻求更多更好的解决方案的。如果孩子的习惯养成，学习成长，都是靠盯出来的，说出来的，也不是一种持续性的解决方案。这个世界变化如此之快，让孩子学会怎么解决问题，才是更好的生存之道。

第四个强人所难。什么意思呢？威胁。你要是不听我的，妈妈以后就都不管你了。这对孩子来说，是一种很大的威胁。安安就非常讨厌我这样说，每次的反弹都很剧烈。

如果我跟安安说，你这次数学考得这么差，爸爸肯定很丢脸。这句话暴力吗？我之前觉得这不暴力呀，还挺温柔的呢。不，这就是一句暴力沟通的话。

为什么呢？安安数学考得差，跟她爸爸丢脸之间，有啥必然的联系吗？这完全是她爸爸自己的主观性，陈老板就完全不在意咘咘考试成绩怎么样，如果咘咘考得不好，陈老板就一定不会觉得丢脸。这只是作为家长的一种心理需求，孩子没有义务必须满足家长的心理需求。当你这样说的时候，就是把这个责任，完全推给了孩子。

所以回过头来，育儿的过程，也是养育自己的过程。我们要做的，是要找回自己的主体性，对自己的选择负责，对自己的情绪负责，对自己的需求负责。也尊重别人的生命主体性，尊重他/她们的不同选择和感受。

还是那句老话，一个成年人最大的自讨没趣，就是会相信自己能影响改变其他人。放下“为了你好”的圣母心，渡人之心。放过孩子，让她做她，也放过自己，做好自己，持续做能让自己开心愉悦的事情。

很多的烦扰在于，你既没做好自己，还想干涉控制别人的人生。